伴侣出轨后，怎么就不再在乎你了？（第3h）

本文关注伴侣态度冷漠的真实原因

给出两种针对性措施

看完需要10分钟左右

【1】断三一定要亲自见小三！

咨询到了第3h

星星按我的建议，清晰的告诉老公：

“三点

一，要是你还在纠结权衡，赶紧离婚！

二，我不想和摇摆不定的男人继续婚姻！也不存在「离婚不离家」的说法！更不可能离婚后再和你同居！

否则我算什么？既出A又出B？

三，领证后30天内搬走！”

老公出轨后要离婚不离家，该答应吗？（第2h）

老公尴尬圆场，说：

“哎哎哎，你看看你讲话真难听

什么叫既出A又出B，我不是一直很配合断三吗？协议也签了，第三者的面也见了······

想离婚我干嘛做这些？

我肯定想和你继续啊～”

星星没忍住鄙夷，索性挑明：

“真心过日子，，，，呵，

我本来没想说，你见谁家真心过日子，会买5万多的电脑和3万多的显示器？有必要吗？你又不是专业吃这碗饭的

要不你问问你周围的同事朋友

看他们有没有买的？

话讲太清楚不好看

先离婚不离家、后使劲花钱。真当我憨，感觉不出来？”

许是好面或被攻击

老公的情绪也被挑起，回：

“那你的意思是我自己赚的钱 一分都不能花，必须全都给你？我不配用点好的？不配吃的好的？

我就应该苦着？饿着？瞎眼看最差的屏幕？

三年了，我要买个2000的显示器一直拦着不让。你搁那买跑步机，年年换新手机，我说一个不了吗？

我确实感觉自己掉坑里出不来了

仿佛在你眼里都不配当个人······”

星星气急败坏之下，脱口而出反驳：

“我买的跑步机你没用？

什么意思 你是说我骗你喽？

要后悔了，我可以把你的钱都还给你，绝不多拿你一分。搞得像我算计你的钱一样，这钱不是你想证明自己的诚意，为了挽回婚姻主动给我的吗？

怎么成了我骗你、把你推到坑里？”

老公的情绪戛然而止，忽地沉默

像高速踩了急刹车、瞬间刹停

隔了好半天，冒出句，他不要

星星叹了口气，想说什么，转念又放弃，没说出来

【2】报复性花钱的原因

我问星星：

“明显感觉到你还有话要说

为何叹口气放弃了？是因为那些话不重要？还是你认为说了也没意义？”

星星说：

“是，不想说吧

其实之前我管过他一回钱

那时我坐月子时发现他聊骚

当时他的表现也和现在差不多，能用钱解决的，就绝对不会为我多出一份力——我说饿了，他让我自己点外卖吃，想吃什么点什么；我说要他能不能管管孩子，哭呢？

他要请月嫂······

仿佛我在他眼里的每个要求，都是在和他要钱，要花他的钱。后来孩子买奶粉到现在辅导班各种费用，我都没用他出一分钱

这次买电脑也是

我感觉他可能从未真正变过

我不知道这段婚姻还有没有希望？”

我和星星确认：

“你是说感觉他从未真正投入到这段婚姻中，他始终和你界限分明、算得清楚——他是他的，你是你的？”

星星回：

“是的，我总感觉他好像和我不是一条心，他是他、我是我、我们的婚姻是我们的婚姻，对他来说界限分明

问他是不是这样想的？

他也不承认

我不知道往下怎么处理了？”

除此之外

星星还补充了3个情况：

1，每次给老公花钱的时候，他就是笑脸。什么老婆对他最好，他最爱老婆了，会笑嘻嘻的给情绪价值

当时买电脑她是同意的，没说不给他买

本想着这几万又不是负担不起，花点钱满足老公的诉求让他开心，让他安心留在婚姻里挺值得的

但隔天上班就不搭理星星

跟完全看不见信息一样

2，星星一提出轨，他就立马翻脸不理人。情绪故意表现得很坏，扭头起身走人

3，星星总感觉老公并非真心想继续

更像是我教的方法让他不敢离婚（怕星星离婚），所以当他感到星星想离婚了，就会用心糊弄下

维持凑活过的状态

星星问我：

“按照他的说法，他只想过简单清爽的生活，不想每天一地鸡毛，太累人也太消耗了。可我也不想啊，我也每天都在被消耗

我好难过······（哭泣）

我不理解他都想离婚了

为什么又非要和我住在一起？”

【3】如果眼泪会说话，它在表达什么？

让人反复落泪的，往往是同一个点

我打字问星星：

“让你难受到哭的点是什么？”

（意在探索她脑海中的声音）

星星说：

“可能我还是难以释怀吧。我也知道该放下往前后，这样我们的关系才能变好。但我总是做不到，会想起以前他不在场那些事和对我的冷漠——比如生孩子时不在我身边、坐月子的时候对我不管不顾聊骚，饿了他冷冰冰让我自己点个外卖吃·····

我觉得他可能从来没有真正爱过我

所以才会这样不在乎我

想到这，我就觉得自己很卑微，好像一直在努力让一个根本不爱我的人关心我······（抽泣）

张老师，我是不是应该放下？

放他自由？”

我告诉星星：

“处理出轨首要在于认清他是个怎样的人？

你自己也说了，这些年他从未变过，一直都是那样。所以如果他骨子里却是冷漠的人，那我支持你离婚

但如果他外冷内热

只是习惯了用冷漠的方式去处理和表达，就此离婚是否太过可惜了？”

从我的视角看

星星老公是情绪唤醒水平很低

处理情绪问题简单幼稚——不仅自己遇到问题喜欢跑到床下躲起来、钱被拿走了，故意报复性消费，问到答不上来的问题便装死沉默逃避

面对星星的痛苦，也表现得手足无措

习惯性逃避，以至于像冷漠

从这个角度看他提出「离婚不离家」

或许是希望用这种方式平衡星星心里的痛苦？

当然也有可能是老公真的不想继续了

又贪图为孩子保留最佳教育配置，为此在维持婚姻继续的同时，自己怎么快乐怎么来——像蚍蜉一样朝生夕死，得过且过，活到哪算哪

不考虑留钱应对将来的风险

我建议星星：

可以选择直接离婚

也可以选确定老公的冷漠是哪种原因？

看她自己的感受和选择

【4】出轨的真实原因

出轨者的情绪唤醒水平可以分为低中高：

第一种：

低情绪唤醒水平的出轨者

像星星老公这种

星星当着他的面哭他都无动于衷，只觉得烦，希望星星自己调整好情绪别哭了。就是低情绪唤醒水平的人——这类人平时的情绪是压抑、麻木的，习惯性打断别人的情绪进程

最经典的做法或说法是：

“你要朝前看，不去想就不会痛苦了！”

第二种：

中情绪唤醒水平的出轨者

这是最恰当合适的类型，能够正常表达情绪，并觉察到情绪对自己或他人的影响（你可以理解为健康的水平，既不高也不低，正常人水准）

也是修复成功率最高的

第三种：

高情绪唤醒水平的出轨者

这类人的情绪很容易激动，易燃易爆且没有自控力。比如常见的家暴后打人，打完人后卑微的下跪道歉

下次还打（修复概率基本没有，你可以激活被抑制的神经系统，但很难让高度兴奋的神经系统降低活跃，比如迷走性晕厥属于生理结构）

从脑神经科学的角度来看 不同情绪唤醒水平的产生是多系统协同作用的结果： （1）脑干上行激活系统（胆碱能和多巴胺能系统）提供唤醒的初始驱动 （2）蓝斑-去甲肾上腺素系统通过全脑投射动态调节唤醒水平，其活动受vlPAG谷氨酸能投射的定量化调控 （3）丘脑通过增强对中继核的抑制性输入，调节皮层alpha振荡和非周期性活动，从而影响唤醒水平 （4）前岛叶作为领域通用性唤醒网络的核心节点，整合不同来源的唤醒信号；（5）杏仁核-前额叶-海马网络在不同唤醒水平下呈现差异化的激活模式 这些系统之间的动态交互，共同决定了情绪唤醒水平从低到高的连续变化 Brudzynski K. From emotional arousal to executive action. Role of the prefrontal cortex[J]. Brain Structure and Function, 2024, 229: 2327-2338.

星星问我，老公为何对她很冷漠？

为何感觉他很现实，账算得很清楚？

为何想离婚却又非赖在家里不走？

我认为：

可能是老公确实想和星星继续生活

但不愿面对/承担星星的情绪

因为老公的情绪唤醒水平很低——他习惯做事从理性出发，而不是从内心感受出发；习惯了用冷漠、逃避的态度对待亲密之人

普通的事难以让他有快乐的感觉

需要强度很高才行（比如高消费）

从这个角度出发，

出轨对星星老公的意义可能在于：

他可以不用再维持理性，可以有个地方安心的谈论他的感受，想说就说，不想说也不会被追问、逼迫······

换句话说，被压抑的感受从没消失

只是老公选择和别人热火朝天的聊感情

自然留给星星的，只剩冷漠

上述两点，是借助星星的案例

我特别想分享的：

1，出轨很多时候都不是单纯的背叛；

2，冷漠有时候不是因为出轨者不会“爱人”，而是因为你不是他爱的类型/关系

当你能够从另一个视角

更深层次的看待出轨，不再简单的视为对尊严的挑战。或许会产生不同的感受，并且真正理解为何出轨会总是一而再再而三？

像星星老公的出轨

如果在那光谈补偿、责任、想法和执行，而不关注老公低情绪唤醒水平所压抑的感受，不关注这段婚姻关系已无法流通感受

出轨或再次破裂，也是必然！

【5】有效解决冷漠型出轨的方案

类似的，

如果你发现伴侣出轨后，也开始逐渐对你变得冷淡、敷衍——像小学生交作业，随便写写划划，问一句答一句

那可以参考星星的案例

按流程两步走：

第一步，先确定冷淡的原因

向外核对其是否又出轨了？

向内核对他为何要如此对你？是习惯性用冷漠解决问题（未表达出来的矛盾）？还是干脆不在乎你？

如果确认二次出轨，走处理出轨的流程；

如果确认非情绪表达习惯，单纯的不在乎

考虑离婚

至于冷漠是不是情绪表达习惯？

看以下4点：

一、看伴侣是否过度理性化？

二、看伴侣是否认为你的情绪不合理？

三、看伴侣表达/处理情绪的习惯

四、看伴侣共情能力强弱

要是以上4条都符合，那你的伴侣很可能像星星老公一样——不是故意对你冷漠，而是他习惯了冷处理/漠视情绪

其情绪唤醒水平低是系统性的过程：

1，先有腹侧被盖区（VTA）多巴胺能系统活跃度低，享乐性唤醒不足，难以从美食、社交或爱好中获得愉悦感（多巴胺你们应该很熟悉了）；

2，继而去甲肾上腺素（NE）系统低下，降低整体唤醒水平。导致很多时候，他明知该去修复、修复有价值，却难以行动；

3，像情绪系统长期因电量过低，难以正常运转。于是处理情绪或体验情绪，就成了件复杂困难的事，情绪压力一上来，不是死机就是超频或过载。偶尔一两次还行，长期承压他就崩溃扛不住了

所以他们的理智也绝非客观冷静

而更像一种低功率、低功耗模式——尽量用最简单省事的办法，来处理复杂的问题，力图再回归到平静的生活状态中

比如之前我提到星星和老公抱怨工作不顺，老公眼都没抬，随口说“工作就是这样的，哪有不受气的”

完全不过脑子

更没用心共情感受

但同样的事情放到他自己小三身上

他可能就会想和小三好好聊聊

或者更准确地说：

老公在面对星星时，有意识压抑自己的情绪感受，也认为星星不该有情绪，不想要星星带来的情绪负担

为此

他总是用最简单粗暴的方式处理星星的情绪——要么完全不搭理漠视；要么敷衍；要么认为星星不该有情绪，星星总因出轨痛苦，也是自找的！

是星星有意识去想这些事才会痛苦

其本质都是把情绪丢给星星

让星星自己消化

当然，从老公的视角来看

他可能反倒是出于好意，想表达关心，希望通过帮星星解决现实问题而让星星的感受变好

可事实上

他始终在否定星星的感受——认为星星没理由生气，不该生气，不该痛苦光靠他自己，很难意识到这点

这是潜意识里合理化的甩锅

如此，星星的痛苦就和他没关系了，他已经尽力给出自己‘认为正确的建议’

但正常人的说法应该是：

“是挺气人的，对你真不公平”

“怪不得你这么生气，抱抱你”

很简单的道理

他们自己的情绪唤醒水平低，并不意味着不会生气或激动。像开头我们就看到，老公很激动，认为星星觉得自己不配。强调他的感受也需要被尊重和在乎

但偏偏，处理星星的感受时

你就感觉他没有太多情感，顺畅而理性

跟这类人跟他聊天，容易犯困，很无聊

究其原因，便在于他们在面对你时，有意/无意抑制自己的情绪唤醒水平。用最低精力的理智和你对话，而非全身心投入

Borah RM, Pathak A, Banerjee A. Inhibition of thalamic relay nuclei scales the aperiodic and alpha band oscillations associated with arousal during naturalistic stimulus viewing[J]. Imaging Neuroscience, 2025.

所以对于这类低情绪唤醒水平的出轨者来说

谈补偿、谈责任、谈想法和执行

用处不大！

你得先帮他们“充电”

再让他们投入到对话中（唤醒情绪）

至少得让他们的情绪系统恢复到正常水平，能够正常运转。否则结果还是小学生交作业

“行，你说什么就是什么

就这样吧。”

【6】给冷漠的伴侣“充电”

这部分内容特别重要！

我见过太多出轨夫妻想彻底解决出轨问题，在那谈补偿、谈责任、谈想法和执行，却忘了关注出轨伴侣的情绪承载能力

往往一个人哭得稀里哗啦

另一个人傻坐在那

我特地统计过：

对于正常人而言，平均每看到伴侣哭8次，至少会有一次能主动安抚或关注

但对于情绪唤醒水平低的出轨者而言，除非情绪被唤醒，否则眼都哭瞎了他也不关心

只是让你别哭了，或嫌你烦

因为强烈的情绪压力会让他难以忍受想逃离，又要说到星星老公幼稚的、遇事躲到床底下

Greenberg, L. S. (2026). Transforming emotional pain: An emotion-focused workbook. APA.

到这又开始涉及两种情况：

一、有些出轨者的“冷漠”其实并非本意，也不是不在乎，而是他们无法表达出对你的在乎，存在一定的情绪障碍；

二、另外一些出轨者，因为长期和你互动都很痛苦，开始封心锁爱。主动封闭隔离自己的感受，是有意识选择降低情绪唤醒水平的结果

对此，第3h咨询结束后

我给星星的建议是：

1，别和伴侣绕弯子或故意给他施加压力，他的内心“特别脆弱”。试着用聚焦探索的声音关注——‘报复性花费，是因为你把钱都拿走，他不开心了吗？他想这件事如何解决？’

2，清晰的告诉他，他怎么做可以让你感觉到被在乎？比如哭的时候提醒他过来给你擦擦眼泪，或者过来抱抱你

3，帮助他意识到，他解决负面情绪的方式，可能对你并不适用。你从来都不是要他帮你解决情绪问题，而是要他当你有情绪困扰的时候，为你提供支持和理解

4，当然，也要你尝试控制自己情绪输出的强度、烈度

比如建立情绪等级

一级表示你有些轻微烦躁，需要他如何如何

二级表示你很烦，需要他如何如何

三级表示你在失控边缘，需要他～

四级表明你已经情绪失控，需要他～

五级表明你的情绪已经完全崩溃······

5，如此基于伴侣的情绪唤醒水平，建立适合你们这段婚姻的情绪支持系统。要是你的伴侣情绪唤醒水平也很低，可以参考星星的案例（重在和伴侣互动时，安全的激活唤醒他的情绪反应）

一般而言，在你们沟通互动的过程中

有25%的时间处于情绪唤醒最好

像星星开头的吵架，就算情绪唤醒

但不要高于70%（他可能被情绪淹没）

另外，我说星星的案例断三很简单

有朋友私信问我具体怎么操作？

我放到第4h的咨询内容里讲

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