山东
作者卧龙心术，资深心理情感咨询师：
课程前言：“善良”应该被善待，可是，总有一些人，喜欢利用别人的“善良”为自己谋取利益，肆意伤害那个真心对待自己的人。
2026年9月29日上午9点多，一位女性读者留言：
“去年，他说做生意亏了，让我替他贷一笔钱，等生意好起来，他会替我还上这笔钱。
才开始我是犹豫的，因为他要我贷的钱太多了，可是在他的软磨硬泡下，我最终还是心软了。
我当时想“大不了陪他一起吃苦，重新开始”。
然而，今年7月份，我发现他背叛了我不说，还把公司里的钱全部转走了。
他用的是合法手段，我没办法追究他的责任，律师也说，胜诉的概率不大，因为我没有确凿的证据证明他在转移资产。
8月份的时候，他跟我提出了离婚，理由只有一个“他爱上了别的女人”，他说把所有的财产都留给我，他净身出户。
我问他去年贷款的钱怎么办？他说是我贷的款，他不负责。
真的离婚，我只剩下一套房子、一辆十几万的车以及不到十万的存款，老师，我该怎么办？”
像她这样的情况，我接触了太多了，并且，很多人都是在选择“原谅背叛”后，被原配算计的净身出户、背上负债。
别以为婚内产生的贷款，夫妻就应该共同承担，如果原配耍些手段，你们替原配贷的款，可能只能由你们自己还。
婚外情里最残酷最残忍的真相是：最可怕的不是背叛本身，而是背叛你们的人还要从你们的身上榨干最后一点价值。
这堂课不跟你们讲“原谅还是离婚”这个选择题，这堂课我会用弗洛伊德心理学以及阿德勒心理学，深层次分析“背叛你的人还要再坑你一次”以及原配的3种“伪装”。
若能读懂这堂课，你们就能提前预防，避免被“坑”。
第一种伪装：用“真诚忏悔”谋算夫妻共同财产。
弗洛伊德在《精神分析引论》里指出，合理化自己的冲动，是人们的防御机制最擅长做的事情。
背叛的事情被你发现后，原配放低姿态，一把鼻涕一把泪的恳求你的原谅。
他们恳求原谅的理由是什么？背叛的“锅”甩在“第三者”身上，亦或者是以阐述自己的“痛苦、委屈”，试图把锅甩在你身上。
他们这么做，是因为他们需要一个合理化的理由，证明自己的背叛不是自己的问题。
假设你信了，那么，你就掉入了背叛者的算计之中，因为，这种“合理化”的心理防御机制也掺杂着一些特殊的目的。
“假回归”的原配，他们会在编造一个看似合理的“背叛理由”同时，试图得到原配的认可与原谅，这样，他们就能开始他们的下一步：财产让渡。
2025年5月份左右，一位女性读者跟我讲，她老公跟情人私会的时候被她当场抓包，并留存了证据。
回到家里之后，她老公跪了整整一夜不说，也在之后写了保证书，当着父母、孩子的面“狂扇自己耳光”，脸都肿了。
她说看在他诚心忏悔的份上，决定给他一次机会。
然而，这件事没过半年，她老公说“把公司的所有股份转移到她的名下”，结果呢？真的签了字才发现，那份股份转移合同里还藏了另一份协议。
那份协议是：如果她主动提出离婚，公司的所有净资产全部归她老公，她只能拿走一套折旧的房子。
心理学上有一个理论叫“内疚陷阱”，人们会通过表达的“忏悔、悔恨、内疚”换取别人的信任，降低别人的警惕，从而确保自己的算计能够成功。
很多咨询我的男性、女性读者，他们就是陷入了原配设下的“内疚陷阱”之中，误以为原配真的悔改了，实际上，原配只是伪装成“真诚忏悔”的样子，以此完成财产转移的算计或把他们栓死在自己这棵树上的算计。
第二种伪装：用“回归家庭”让你失去“主导权”。
心理学家阿德勒在《自卑与超越》这本书之中提及过一个观念：每一个人一生都在追求“优越感”。
原配选择回归，其中一个核心目的是：不能在这场婚姻里丢掉自己的优越感。
该如何不让自己的优越感丢失呢？法子只有一个，让伴侣失去“主导权”。
残忍一点来讲：原配并不打算真正意义上回归家庭，他们说“回归”只是为了麻痹你们，让你们签订一些不平等的条约。
2026年7月份，一位男性读者跟我讲，他不想离婚，孩子不能失去妈妈，为了不被离婚，他什么事情都愿意做。
他的妻子正是抓住了这个软肋，逼他签订不平等的条约。
那位男性读者跟我说，他的妻子拿出了一份“夫妻关系重建”计划书，这份计划书里有几条让他印象特别深刻：要求他把大部分的收入存放在家庭共同账户之中，他的行程要全程向她汇报，每周至少一次约会，每年至少三次旅行，不能再提背叛这件事。
你们可能会说：“这份协议，真的有人会签吗？”
当人们对孩子、家庭在意超过了对自身的在意，当人们过于依赖原配时，人们就会失去正确地判断力，人们就会因为这种强烈的在意与依赖，签订原配制定的不平等协议。
签订协议之后，他的妻子才开始对他还不错，但之后，越发的不把他放在眼里，甚至连孩子都不管，如果他提及孩子，他的妻子就说“工作忙，让公公婆婆帮忙照顾”，如果他提及背叛，他的妻子就会率先炸毛，斥责他“不该旧事重提”。
他在这个家里，完全丧失了“主导权”，没有一丁点的“话语权”，而他的妻子呢？则是享受着不平等关系带来的“优越感”。
他妻子的这种行为，是大多数背叛者最常用的方式：利用伴侣对家庭、婚姻的在意，利用多年的感情，让伴侣活在自己制定的不平等协议之中，一辈子受自己的管控。
第三种伪装：用拖延策略榨干你们的价值。
“一切为了孩子”这句话，听着多温馨，可是，从背叛者的嘴里说出来，就是一场彻彻底底的算计、阴谋。
“拖延策略”是指，原配把自己伪装成依然对家庭、孩子负责的样子，从道德层面绑架你们，让你们暂时打消离婚的念头，让你们继续为他们做事。
2026年4月份，一位女性读者跟我讲，发现背叛后，她想离婚，可是她老公一句话让她暂时打消了离婚的念头。
她老公说：“孩子刚上中学，你想让孩子失去完整的家庭，毁掉孩子的未来吗？”
这句话太重了，她背负不起。所以，她选择等孩子高考完离婚。
在孩子高考结束前，她没有跟任何人说她老公背叛的事情，她一直自己忍着这份痛苦，也一直在忍着痛苦照顾孩子、经营破碎的家。
原以为高考结束后，她就能抽身而退，可是她老公又蹦出一句：“你的父母年龄都大了，你忍心让你的父母为你的事情操心吗？再者说，你也老大不小了，除了我，谁还会要你？”
是事实吗？是的，孩子高考结束的那一刻，她都已经快50岁了。
心理学上，她老公的这种法子叫“拖延策略”，利用你们对孩子、父母、事业以及未来的在意与害怕面对未知的恐惧，打消你们离婚的念头。
如果说，原配真心回归，那么，他们采取这种手段对于你们而言利大于弊，因为你们与之生活之中，原配不仅会担负起来照顾你们的责任，也会用行动赎罪，帮你们走出痛苦。
如果说，原配并非真心回归呢？那么，他们就是为了榨干你们的剩余价值。
以那位女性读者为例，她的老公之所以拖着不离婚，就是为了一边享受外面情人的“好”一边享受她提供的生活稳定性。
拖着不离婚，从别有用心的角度分析：把你们当成免费的保姆、把你们当成摇钱树、暂时还没找到下家、想要脚踏两只船、谋取夫妻间的共同财产。
应对原配伪装、算计的法子：
讲了这么多，该怎么预防被算计呢？这堂课讲的法子，跟他人讲的法子或许有些不一样，因为这堂课讲的法子不是教你忍耐、委屈，也不是时刻提防，而是用心理学这把刀，切开人性的盲区，让自己从被动转为主动，掌控这段关系的主导权。
这堂课讲的法子，共分为3个步骤。
