广西
1.搞笑经典结婚冷笑话，儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？” 爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位我一直以来见到过最美丽的姑娘。 就在我看见她的那一秒 丘比特就射出了他的神箭。” 儿子问：“哎，然后呢？发生了什么？” 爸爸：“什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚到了你妈那里...然后我们就结婚了！”
2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，同事A：“你每天下班都去按摩店，是为了放松吗？”同事B：“不，是为了‘修复工伤’。”同事A：“什么工伤？”同事B：“假笑肌劳损、站立性静脉曲张，以及‘听顾客无理要求时的听觉神经受损’。”
3.爆笑妹子笑话，本人妹子一枚，有轻微强迫症。今天在理发店剪头发，理发师是帅哥一枚，心里还点小激动，于是我就偷偷多关注了他几眼。就在剪我前面刘海的时候，我低头看见帅哥裤子拉链没拉，这个开口就这样一直面向着我，整的妹子我心里那个难受啊。实在受不了，我就一伸手给帅哥拉上了。搞得那家伙呆立了好久才缓过神来。
4.在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说“怎么？他自己还不知道吗？”
5.女：“亲爱的，你会抛弃我吗？” 男：“不会的，亲爱的，” 女：“好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？” 男：“抛不动” 、男：“瞅你胖那样，还吃，能不能长点心？” 女：“点心？什么点心啊！ ” 男：……
6.小学二年级那会，学校后门是一根根柱状的铁门……那天大雪，想翘课，就往柱缝里钻，结果好了，整个身体都出去了，脑袋卡在里面，同学好奇问我，你在干嘛？我说，来来来，可好玩了！于是那个大雪飘飘的年代，门口卡了一排小学生！
7.导购A：“你每天在化妆品区喷那么多香水，是在干嘛？”导购B：“我在进行‘气味结界防御’。”同事A：“防什么？”导购B：“防那些只试色不买，还非得凑近闻我口红的顾客。只要我喷得够浓，她们就会觉得我不好惹。”
8.今天去女朋友家，岳父没下班，岳母和女朋友都去买菜了。我一个人在她家里，想想反正也无聊，得好好表现下，就走到卫生间把家里的衣服全都洗了。最后清一次水时，我随手拎起一件闻闻看上面还有没有洗衣粉的味道。结果这时门开了，岳母跟女朋友吃惊地看着我拎着一条女式裤头凑在鼻子上闻，害我尴尬地呆了好久才反应过来。
9. 有一次体育课，老师让我们练习跳沙坑。轮到小久时，他开始准备、助跑、起跳，动作标准优美，起跳的过程中，小久凌空的一刹那，“噗”的一个响屁，声音洪亮激昂！此情此景让后面的同学们憋笑憋到内伤，这时候我们可爱的体育老师来了句：“小久，你跳个沙坑还带喷气助力啊！”
10. Ａ：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。Ｂ：这应该是很容易的事嘛！Ａ：我已经教了它足有100次了。Ｂ：怎么样，它会叫了吗？Ａ：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。
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