广西
1.爆笑经典女儿冷笑话，妈妈问女儿:"宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？"女儿挠了挠头，说：“我有办法，只见他拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道：”土地`土地，你给我出来！”
2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，顾客：“这件衣服怎么这么贵？”导购：“亲，这不叫贵，这叫‘为您量身定制的尊贵感’。”顾客：“那能便宜点吗？”导购：“亲，尊贵感是不能打折的，打折了就不尊贵了。”顾客：“那我买件便宜的，是不是就不尊贵了？”导购：“……亲，您买便宜的，您就是咱们店的‘实在人’。”
3.搞笑经典情侣开车冷笑话，昨晚，我吃完饭后去负一楼开车，在过道转弯处不小心看见一对情侣在亲吻。都怪我走路太轻了，就在我刚好看见的时候，那女的也看到了我。她害羞又着急地推开那男的，然后迅速转身就往后躲，结果一回头一嘴亲到墙上去了。哈哈，笑死我了，这下子这女的又跟墙来了一次亲密接触。不好意思，不关我的事呀，只怪他们亲密前没选好地点呀！
4.一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”
5.作为单身狗，去餐厅最怕服务员问“几位”了。今天我去吃饭，刚进门服务员就问：“您好，请问您几位啊？” 我腾就火了，说：“你明明知道我是单身狗，怎么能问几位呢，你应该问几只！ ”
6.原来此抽非彼抽。高中时我学会了抽烟，有一次在家抽烟，被我妈发现了，晚上我妈对我爸说:这小子竟然敢抽烟，你说怎么办吧！我爸猛吸一口烟说道:抽吧！我大喜:哈哈，老爸我简直爱死你了……话刚说完，见我妈拿了个鸡毛掸子说:你说吧，抽几下？
7.同事A：“你每天在试衣间外面等那么久，是在干嘛？”同事B：“我在进行‘顾客心理防线攻坚演习’。”同事A：“啥意思？”同事B：“只要顾客在试衣间里超过十分钟，我就知道她犹豫了。这时候我只要隔着门喊一句‘这件绝了’，成交率就能提升百分之五十。”
8.昨天，我把彩铃音设成了“您拨打的用户已停机”。今天早上去上班，中途发现手机忘记拿了。中午有一个半的休息时间，我赶紧回家去拿手机。我拿起手机一看，除了有几个未接电话之外，还有几条短信。其中还有一条短信是这样的：你手机用来干啥了？是不是用手机流量来看片了？我都给你充了200元话费进去，打你电话还是提示“您拨打的用户已停机”。
9. 我在阳台种了几棵仙人球，早上我在阳台玩弄着仙人球。一不小心仙人球掉下去了，我的反应也太神速了，就在那一瞬间我迅速地用手抓住。我像杀猪般似的“啊”一声大叫，仙人球的刺深深地扎进我手心，甩都甩不掉。真他妈太酸爽了，整只手都是刺，折腾了十来分钟才把手清理完毕。
10. 在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。” 小偷答：“没关系，天下没有我打不开的门。”
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