广东
文/婷妈
前天在小区门口，看到一对母子在吵架。
儿子大概上初中，背着书包，脸涨得通红。妈妈站在对面，手里拎着刚买的菜，声音不大但很急。
我路过的时候，只听见儿子说了一句：“你根本就不懂我！”然后扭头就走了。
妈妈站在原地，愣了几秒，叹了口气，拎着菜慢慢往家走。
那个背影，我看着挺不是滋味的。
当父母的，谁没被孩子这句话扎过心呢？你为他做了那么多，操心他的吃穿，操心他的成绩，操心他的未来。可到头来，他说你不懂他。
今天我跟一个做心理咨询的朋友聊起这事，她说了一句话，我觉得特别在理：“很多家长来找我，说孩子叛逆、不听话、没法沟通。但聊着聊着就会发现，孩子不是叛逆，是长大了。”
这话怎么理解？
孩子小的时候，你说什么是什么。你让他穿这件衣服，他就穿。你让他吃这个菜，他就吃。你让他几点睡，他就几点睡。那时候你觉得孩子真乖，真听话。
可有一天，他突然开始说“不”了。你说这件衣服好看，他说“我觉得不好看”。你说这个菜有营养，他说“我不喜欢吃”。你说该睡觉了，他说“我还不困”。你说好好学习，他说“我知道，你别说了”。
你觉得他变了，变叛逆了。但在他那里，他不是在跟你对着干。他只是在练习一件事：做自己。
他开始有自己的审美，自己的口味，自己的节奏，自己的想法。这些东西，跟你不一样。
他想让你知道“我是我，不是你的附属品”。他的方式可能笨拙，可能急躁，可能不太礼貌。但他的出发点，不是要伤害你，是要找到自己。
朋友说，她见过太多亲子冲突，归根结底就是一件事：父母还在用管小孩子的方式，管一个正在长大的人。
你还在替他做所有决定，他觉得你不信任他。你还在盯着他的一举一动，他觉得你不给他空间。你还在用“为你好”来要求他，他觉得你不尊重他的感受。
他不是故意叛逆。他是在用他还不成熟的方式，跟你说：“我长大了，你能不能看见？”
那怎么办？
第一步，先别急着贴“叛逆”的标签。
你一说“叛逆”，你就站在了他的对立面。你觉得他是错的，你是对的。你觉得他在挑战你，你要把他压下去。这种心态，只会让冲突升级。
换个角度想：他不是在跟你作对，他是在跟你表达一个需求。这个需求可能是“我想自己选”，可能是“我想被尊重”，可能是“我想有自己的空间”。你听懂了需求，冲突就少了一半。
第二步，把“管”变成“聊”。
管是单向的，聊是双向的。管是“你必须听我的”，聊是“我想听听你怎么想”。
你问他“你为什么不想穿这件衣服”，而不是说“这件衣服多好看你必须穿”。你问他“你最近怎么不爱跟我说话了”，而不是说“你怎么整天摆个脸”。你问他“你以后想做什么”，而不是说“你必须考那个学校”。
聊的时候，别急着评价，别急着给建议，别急着否定。先听。听到最后，你可能会发现，他的想法没那么离谱。就算离谱，你也得先让他说完。说完了他才愿意听你说。
第三步，给他试错的空间。
你怕他走弯路，怕他吃亏，怕他后悔。但有些路，他得自己走。有些亏，他得自己吃。有些后悔，他得自己经历。你替他避开的每一个坑，他下次还会踩。你让他自己踩一次，他可能就记住了。
这不是不管，是换一种方式管。从前面拉着，变成后面看着。他走偏了，你提醒一句。他摔了，你扶一把。但走哪条路，让他自己选。
朋友最后说了一句话：“孩子跟你冲突，不是他不爱你了。是他太想让你看见，他长大了。”
你看见了吗？
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我是@婷妈alan，国家认证育婴师、家庭教育讲师，致力于小故事中分享育儿经验，欢迎关注我，一起陪伴孩子成长。
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