上海
《什么意思夫妇》这档节目，配上“离婚冷静期”这四个字，这几天在我朋友圈刷屏了。我当了快二十年大学老师，看完心里只有一个念头：我们教的那些课，全教偏了。
一个孩子从小学到大学，十二年加四年，十六年，没人正经教过他一件事——怎么爱人，怎么和另一个人好好过日子。考试有标准答案，违纪有处分条例，连宿舍卫生都有扣分表。可翻开任何一所大学的课表，从大一到大四，你找得到一门“亲密关系”课吗？找不到。我们有高等数学、大学物理、马克思主义基本原理，就是没有“怎么跟人好好说话”这一门。
学校没教，家里呢？父母那辈自己也是摸着石头过河，他们只会说“找个好人家”，可“好人家”长啥样，谁也说不清。我见过太多家长，孩子一毕业就催婚，催得理直气壮，可你要问他们“婚姻这门课您教过啥”，他们愣半天，蹦出一句“到时
还有个毕业两年的学生，前阵子回学校请我喝酒。他说结婚两年，发现最难的不是赚钱，是过日子。夫妻俩为“马桶圈该不该放下”能冷战三天。他问我，老师，当初您怎么不教这个。我竟答不上来。我们教了他四年专业，没教过他一天：两个人住在一个屋檐下，分歧是常态，体面地退一步才是本事。
我不是反对离婚冷静期，恰恰相反，我觉得它该有。但冷静期救不了没学过爱的人。它给你三十天想清楚，可你想清楚之后，还是需要一种能力——把另一个人放进自己生活里、又不丢失自己的那种能力。这能力，学校没给，家里没给，全靠撞了南墙自己悟。
这就是根子上的问题。我们的教育太会教孩子“对错”了。一道题做错，老师红笔一圈，错了就是错了；可在家里，你红笔一圈说“你错了”，对方不会乖乖订正，只会把门一摔。学校从没告诉他们，关系里没有红笔，没有标准答案，只有你退一步我退一步的腾挪。他们把考试的胜负逻辑带进婚姻，赢了一时，输了一生。
年轻人一进婚姻，手里拿着满分的试卷，面对的是没有标准答案的户口本。离婚冷静期能让他冷静三十天，但冷静完了，他还是不会经营，只不过把离婚申请往后推了三十天。三十天之后，还是同一对地，还是同一地鸡毛。
所以别再问年轻人“你都这么大了怎么还不结婚”。该问的是我们——十六年书读下来，我们有没有教过一个孩子，怎么去爱另一个不完美的人。我常跟学生说，大学最该补的一门课，叫“怎么爱人”。不是教你怎么谈恋爱，是教你认清：爱是一种能力，不是一种感觉。感觉会退潮，能力能托底。一个会爱人的孩子，将来不管结婚还是独身，都不会把自己活成一座孤岛。我们总抱怨年轻人不敢结婚、闪婚闪离，可反过来问一句——我们到底教过他们什么？
本人高校教师，教育类的话题，本人很愿意和各位分享。候就懂了”。到时候？到时候就是一地鸡毛的开始。
你去看大学校园，情侣吵架的剧本都一个样：先翻旧账，再比谁付出多，最后甩出一句“你根本不爱我”。没人教过他们，吵架的目的不是赢，是把话说开。我当班主任那几年，处理过不下二十起宿舍矛盾、恋爱纠纷，清一色卡在同一个地方——他们不会“就事论事”，只会“上纲上线”。这不能怪孩子，学校里所有的训练，都是教你怎么在竞争中胜出，没人教你怎么在关系里服软。
数字摆在这儿。民政部的口径，去年结婚登记六百多万对，离婚登记两百多万对，离结比长期在三分之一往上走。更扎心的是，很多年轻人不是不想结，是不敢结；不是不爱，是不会爱。我带过一个学生，大三谈恋爱，俩人为“谁先发晚安”闹到分手，哭着跑来办公室。我问怎么了，他说“她从不主动”。我说你俩坐下，我给你们上一课：关系里没有“谁先低头谁就输”这一说，那是打游戏，不是过日子。他们听了愣住，像从来没听过这种话。其实他们不是不爱，是没人教过他们怎么吵架、怎么道歉、怎么在情绪上头的时候先闭嘴。
我有个同事，教伦理学，想在课上花十分钟讲“怎么好好说话”，被教学督导约谈，说“偏离教学大纲”。你看，连十分钟都不给。我后来翻过三十多所大学的培养方案，正经开“恋爱”或“亲密关系”相关通识课的，一只手数得过来。我们花四年教学生写论文、投简历，却觉得“怎么爱人”这种事天生就会，不用教。可它偏偏最难，也最没人教。国外不少大学早就有“亲密关系”通识课，咱们这边，恋爱被当成不务正业，谈个恋爱还得躲着辅导员走。
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