国庆过完，一个中年女人的5个教训

国庆假期过完了，上班了第一天什么也不想做，回忆着这几天的经历。

看了看朋友圈，又瞅了瞅自己的钱包，我突然主动给我老公发了一句话：

“明年国庆，我哪儿也不去了。”

他过了很大一会才回了我一句话：“你去年也是这么说的。”

我愣了愣，是啊，年年都这样，但每年都在重复同样的错，这个国庆，我攒了五个教训，每一个，都是花钱买来的。

假期还没开始，我就已经开始着手计划这一次小长假的活动安排了。

倒不是有什么特别的事情要做，只是心里头觉得既然放了假，如果不出去逛一逛，发一发朋友圈，总归有些不合适，难免让人觉得“你过得不好。”

所以我随即安排了相关的出行计划，大多都是大家耳熟能详的地方，出行需要打卡的地方。

为了让自己的假期看着那么充实和幸福，我提前购买了新衣服，预订了网红餐厅，还专门查了哪个角度拍照最好看。

出发前一晚，我再三和老公、儿子强调出门之后要做的事情，他俩也只是听了听，至于听了多少，我不知道。

第二天在路上堵了三个小时，到了景区又要排队，儿子闹脾气，老公脸色难看，人多的地方总是会让人暴躁。

饿着肚子好不容易排到了一桌，可吃了两口，吃了贵，没有任何值得让人回味的地方。

就在我精心P图的时候，猛然发现朋友圈里一个朋友更新的动态。

她没去景区，她和她老公自驾去了一个不知名的湖边，照片里只有一片水和一棵树，她坐在湖边的折叠椅上，手里捧着一杯茶，背后是夕阳。配文两个字：“值得。”

我盯着那张照片看了很久，心里的失望和嫉妒油然而生，感觉自己精心的计划到头来根本不是想要的，而她那样的状态，才是我所期待的。

那一刻我忽然明白了一件事——我以为我在“出去玩”，其实我在“被玩”。

我被那个“假期必须出门”的念头玩了，被那个“必须发朋友圈”的任务玩了，被那个“别人都去了我也要去”的比较玩了。

结果就是我玩得不开心，却很羡慕别人的朋友圈。

我难受了好久，直到我老公说了一句：“这大华（我那位朋友的老公）那车半路抛锚了，还想着让我去接他，两千公里，去不了。”

我一问，果然就是我那个朋友，一时间说不上是幸灾乐祸还是同情，就在那么一瞬间，我突然明白：

那些你看到的美图、美照、美好的假期，都是别人想让你看到的。

他们不会告诉你，他们在高速上堵了多久，在景区里排了多久，在餐厅里等了多久，路上遇到的事情多坎坷，他们只让你看那个“值得”的瞬间。

而你为了那个瞬间，搭上了一整天。

国庆假期，我的朋友圈动态几乎没有停下来过，吃得、喝的、玩得、看到的……这一切都会记录出来，发在朋友圈里面。

那天，我的一条朋友圈下面迎来了最热闹的评论。

我表姐评论说：“有钱人啊，住真好的酒店。”

我回了一个笑脸，没多说话。

紧接着我二姨就继续评论了我表姐：“你以为谁都像你一样赚不下钱？”

我表姐也回了一句：“就是，我们没钱，只配在家待着。”

她们的评论让我挺不舒服的，我明明只是记录我自己的生活，但是却感觉在她们那儿是炫耀，是炫富。

后来那条朋友圈我没再关注过了，甚至想删了它。

为什么一条普通的分享会引来这样的反应？

因为你发出去的，是你想让别人看到的生活。

但每个人看的角度不一样，你发一张酒店照片，你觉得是记录，别人觉得是炫耀，你发一顿大餐，你觉得是分享，别人觉得是刺激。

这种过度分享的背后，还有一种“被看见”的渴望——你希望别人知道你过得好，希望别人羡慕你，希望别人觉得你活得不错。

但你忘了，不是所有人都盼你好，你过得好，有人替你高兴，也有人心里不舒服，你过得不好，有人替你难过，也有人看笑话。

我有一个毛病，就是平常生活里，一点小钱都要斟酌再三去考虑要不要花，小到一顿饭，大到家里的家具置换。

可一到节假日，感觉就得花钱才能算过节。

所以我总是在这个时间段里，花钱如流水。

我老家的发小她们全家也趁着国庆来我这里游玩，我们就商量着两家人一起吃顿饭，联络联络感情，我也能够尽一尽地主之谊。

结果四个大人，两个小孩，点了一桌子的菜，结账的时候一算账，800多。

我笑着说没事，可心里比谁都心疼，这800块都能把我不舍得买得东西买两套了。

后来两家人一起玩得过程中又是买水，又是买东西，费用都是我掏得。

当面笑着说尽地主之谊，可她们走后我一个劲的埋怨她们不知道主动AA，害我一个人掏了这么多钱。

这种行为一反思，就知道是什么回事了——穷大方在作祟。

这种“穷大方”的背后，是一种深层的身份焦虑。

怕被人看轻，怕被人说“小气”，怕自己在别人眼里“混得不行”。

很自觉的把自我价值建立在了别人的评价上，然后用钱去买那个评价。

但问题是，买来的评价，是有保质期的，那顿饭吃完，你花出去的钱，没人记得住，只有你需要勒紧裤腰带，去补这个窟窿。

节假日和孩子生气，和老公生气，已经成了常态了。

那天晚上好不容易回了家里头，就只想着躺着好好休息，可儿子闹腾着要喝饮料，我让老公去买，他不去，儿子就闹起来了，我心烦意乱，就跟老公吵了几句。

后来我摔门进了卧室，躺在床上，越想越委屈。

我不是因为没有儿子闹而生气，我是因为这几天累积的疲惫、花出去的钱、没睡好的觉，全在那一下爆发了。

这种情绪爆发的背后，是一种“情绪透支”。

你忍了一整天，忍了一整个假期，那些没被处理的情绪，没有消失，它们堆在那里。

等到某个不起眼的小事出现，它们就全炸了。

情绪没有帮我解决任何事情，它只是让我的委屈变得更大，让家里的气氛变得更差。

记得曾经看过这样一句话“一个人脾气来了，福气就走了。”

避免情绪爆发的方法，不是忍，是提前处理——累了就说累了，烦了就说烦了。别等到忍无可忍的时候，用一个杯子、一句话、一个眼神，把所有的账都算在最亲的人头上。

这个教训不是我自己的经历，是我丈夫的经历，他从小就这样，总觉得脱离了他父母，独自去花钱、去享受就是一种愧疚。

国庆我计划着出游，他却想着回家帮公婆掰玉米，其实家里头的玉米不多，而且早就掰的差不多了，只剩下了一点，公婆说他们自己就能弄得来。

可我丈夫却不行，嘴上说着他们年纪大了，不想让他们忙农活，然后就准备放弃国庆带我们出游，想回家帮忙。

我是真的生气，前年就这样，去年也这样，今年还要这样，我坚决不回去。

我俩就这样僵持着。

最后破局的还是我的婆婆，执拗的让我丈夫不用管，不用回，这才让他转变了主意，跟着我们一起逛去了。

只是他心里总是念叨着要早点回，腾出来两天时间回去，我没理他，他也没念叨过了。

后来假期的最后两天回老家去了，家里也没啥活要干的，他有执着的想拉着公婆一起出去逛一逛，去附近的景点看看风景。

公婆一边拒绝着，他却热情的邀请着。

最终，他也累，公婆也很不情愿，跟着他浪费了一天的时间去县城周边的景点逛了逛，都没那么的高兴。

在我看来，他就是过度的孝顺，成了愚孝。

愚孝这件事，最核心的问题在于——你分不清“你想要的”和“父母想要的”。

你觉得父母需要你回去帮忙，但父母可能只是需要你过好自己的日子，你觉得带他们出去玩是尽孝，但他们可能只想在家歇着。

你的“孝”是从你的角度出发的，不是从他们的角度出发的，你觉得你在付出，他们觉得你在添乱。

愚孝不是孝。是你在用“孝顺”这两个字，替自己解决内心的愧疚。你解决完了，大家都累了。

国庆过完了，教训也攒够了。

别攀比，你比的都是别人想让你看到的；别过度分享，不是所有人都盼你好；别穷大方，面子不值钱；别发脾气，情绪解决不了任何问题；别让过度的孝顺成了愚孝。

往后的日子，少花点冤枉钱，少操点没用的心，把时间和钱，留给真正值得的人和事，过好自己的日子，比什么都强。