北京
看到《南方周末》的一篇文章说，超过1.2亿的网友围观了“不要让自己活成五折券”的话题。
“五折券”的含义，大约是和他人一起吃饭时，由于没有明确表达出自己的意愿、爱好、习惯等，在各个方面迁就对方或他人，事后感到委屈，觉得就像被当成了“五折券”。
“五折券”，撕碎了成年人社交的体面。
文中举了几个约饭的例子。
脱口秀演员张骏，和几个外国朋友吃中餐，别人随口说出自己的口味，不吃辣，花生过敏、吃素等，只有他说不挑食，但结果是自己把饭菜里的香菜一点点地挑了出来。
有位女生想吃近处的粤菜，却为了迁就“朋友”被拽去远处的大盘鸡，可她只吃土豆，却也付了一半钱。
他们都是事后想起来，觉得很难过，越想越委屈。
有人把这归结到人际关系心理学的“过度迎合”，其实并非这么简单。
在成人社会中，没有目的性、没有利益驱使的交往，是稀缺且奢侈的东西。
一般所需要进行的交往，都会带有明显的目的性，所以，有所求的一方，往往会自然地进入讨好模式。
“壁立千仞，无欲则刚”，抛开需求指向，再谈社交心理，才能确认是否为“迎合心态”。
在职场、生意场上，维系良好的上下级关系、客户关系、，肯定是必须且必要的技能。
当然不能无底线地满足对方的各种要求。
在自身具有与对方价值对等的情况下，秉持“态度和缓、语气坚定”的对话模式，就成为不断修炼的功夫。
这个不是社交关系，另写文章归纳。
而在社交关系中，我一向认为：需要刻意维护的关系，必定有需要或利益层面的考量。
一种是眼前需要这段关系，例如刚刚开始的相亲约会，处于相互探寻的过程。
有些人的姿态就放得很低，“低到尘埃”。
而一旦发现、感知到了自己的姿态是“低到尘埃”时，就将进入“此情可待成追忆”的将来过去时了。
另一种是未来需要这段关系，所以小心呵护，“无事献殷勤”，最终养成“巨婴”伴侣、“公主”伴侣。
还有一种就是需要在这种关系里，展示自己所希望表现出的“美德”：大度、随和、脾气好，给他人留下好的印象。
这种做法也可以归类到“建树未来关系”的范围。
能意识到自己做了社交中的“五折券”，其实就是开悟的瞬间。
如果仅仅是一次性地遇到被当五折券的聚会，就当成社会体验课程，看清他人的作为，长些见识，自己复盘想出自己的对付方法。
在这方面，旁人的经验不一定适合自己，自己要练习、学会判读他人，是否有“占便宜”的行为习惯，从而也判定出该人能否继续交往。
以后一眼可以看出对方的“小心思”，给予合适的回应，就是成长。
在比较长期的关系中，自觉或不自觉地充当了“五折券”，即使是性格使然，其实也都是在投入，期望从此关系有所产出，有利益的产出，也有人品评价的产出。
所以，有啥可抱怨的呢？
就像文章开头约饭的两个例子，每个“五折”瞬间，不吃香菜而不说的，是希望在外国朋友面前表现出大方得体，违心去吃大盘鸡的，是想表现出随和。
有投入才能有产出，抱怨什么？
当然，被当成“五折券”，心里肯定不舒服。但是，如果让这种怨念，影响到自己情绪，那就是自己对自己的二次伤害。
承担琐碎家务的阿姨们，往往张嘴就是抱怨。
而抱怨是一种心理“病毒”，足以让人面容变丑、心态崩溃。
从她们那里，我认识到的是：任劳任怨，才能心平气和。
付出了就放下，不想付出就不要委屈自己。
如果已经劳神费力了，干嘛还要叨叨抱怨，自己给自己二次伤害，何必呢？
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