为什么别人的不喜欢，会让你破防？

"我担心他们不喜欢我，"我说。我刚刚在跟我的治疗师讲起社交圈里最近发生的一件事——有个同辈，我一直想和他建立连接，却总觉得自己怎么也赢不到他的好感。

"我能指出一点吗？"我的治疗师问。她说这话时带着那种特别的语气——就是治疗师在即将说一件你大概不会爱听的事时，会用的那种语气。

"可以，"我有气无力地应道。心里的第一反应是：糟了。

"我注意到，你非常在意别人喜不喜欢你。"她用那种就事论事的口吻说。

"哦，"我说。一时分不清自己是感觉被看见了，还是感觉被看穿了。

我的治疗师是对的。当我感觉某个人不喜欢我时，我确实会非常在意。哪怕那个人——如果我完全诚实的话——我自己也并不怎么喜欢。

如果回头想想，我会看到一个清晰的模式：每当有人不喜欢我，我就会陷入那种焦虑。我想起大学时光，和室友在宿舍里熬夜，一遍遍复盘和同龄人的每一次互动，担心自己是不是不被喜欢。你也许会说，年轻就是这样。也许你是对的。

但我并没有随年龄增长而摆脱它。我快四十岁了，还在做同样的事。前几天，一个同学随口跟我提起一个我们共同认识的同辈："我觉得他们没那么喜欢你。"

他大概只是想把这当作对话中的一个随口观察，别无他意。但就在他说出口的那一刻，我再也听不进其他任何话了。什么意思？他们为什么不喜欢我？我做了什么？我说错了什么吗？我的大脑立刻开始高速运转。

说这话的朋友看得出我快要失控了。"别想了，"他们说，"我觉得他们就是那样的人，有些人他们就是不喜欢。"但我就是放不下。

回到家，我问伴侣："你觉得我是不是做了什么？"然后我开始翻找旧的短信。我重读那些对话，寻找任何一句可能被理解错的话。我说过什么冒犯人的话吗？我搜寻语气，搜寻证据，搜寻那个我可能在毫无察觉的情况下冒犯了这个人的瞬间。

"有几处，"我举着手机给伴侣看，"万一他们理解错了呢？"

伴侣终于从我手里拿走了手机——而让我相当满意的是——"啪"地一声把它合上了。（我用的是那种安卓翻盖手机，所以我至今还能体验到那种微小却极深的满足感：像回到 2003 年一样，戏剧性地摔上手机盖。）

"别这么在意了，"他说，"他们怎么想，对你来说不该这么重要。这不会改变你是谁。放下吧。"

可我放不下。那天剩下的时间里，我一直在想这件事。

而最奇怪的地方在于：我甚至并不怎么看重这个人。事实上，我觉得他有点虚伪、有点肤浅。那为什么"他不喜欢我"这件事，会让我这么在意？

为什么别人的不喜欢会让人如此不舒服——即使我们自己也并不怎么喜欢他们？

当"被拒绝"比拒绝本身更大

对我们中的许多人来说，答案与那个"不喜欢我们的人"关系不大，而更多地与他们的不喜欢代表着什么有关。

如果你像我一样，在一个拒绝司空见惯的环境中长大，你可能学会了极其密切地关注别人的反应。我们学会了去辨听语气的微妙变化；去捕捉某人何时显得烦躁、退缩、失望或疏远。你可能学会了不断地问自己：他们是不是在生我的气？我是不是做错了什么？他们是不是要离开？或者，我能做点什么让情况变好？

作为一个孩子，我们的一切都仰赖身边的成年人。归属感和被接纳，与我们的安全感深度相连。但与成年关系不同，我们对照顾者毫无掌控力。我们只能任凭他们的情绪、以及他们对我们的拒绝或不认可来摆布。

所以，当一个孩子反复经历拒绝或遗弃时，他们可能会开始把别人的不认可与危险画上等号。我们学到了这样一课：当有人对我不满时，我可能就不安全了。

这就是为什么成年人的一句随口评论——"我觉得他们没那么喜欢你"——有时会让人产生与实际发生的事严重不成比例的反应。从逻辑上讲，我们也许知道，有人不喜欢我们并不是什么灾难。但我们的神经系统——那个为了帮助我们活下去、保持安全而不得不做出适应的神经系统——可能并不这么确信。

有时我们并不是想被人喜欢。我们只是想感到安全。

问题在于，这套策略到了成年期就不太奏效了。我们无法控制别人是否喜欢我们。我们不可能完美地监控每一次互动、重读每一条短信，直到找出那句让某人对我们产生负面看法的确切句子。我们也不该这么做——因为这太荒谬了。

因为有人不喜欢我们，并不一定意味着我们做错了什么。

我们可以是一个好人，却依然不被喜欢。

所以，当你发现自己又在为"某人是否喜欢你"而不断打转时，试着停下来，问自己一个问题：

我真正担心的，是这个人对我的看法——还是他们的拒绝可能意味着什么？

有时，意识到"你其实并不害怕不被喜欢"，反而能帮你理解自己真正害怕的是什么——那很可能是被拒绝、被抛弃，或者别的什么会给你的大脑发出"你不安全"信号的东西。

一旦我们明白了这一点，我们就可以去回应那个旧日的伤口，而不是把剩下的一整天都耗在重读短信上。

因为，有人可以不喜欢我们，而我们依然可以好好的。

— the end —

作者 / Kaytee Gillis, LCSW

编辑 / 阿乾

配图 / 韩剧《未知的首尔》

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