放下期望与结束婚姻（第3h）

本文进一步处理出轨后的痛苦情绪

并给出适时离婚的建议

干货较多、可以关注后慢慢看

【1】四句话自我安抚

霜霜乳腺癌在住院动手术

咨询不得已暂停了一段时间

从我的视角看，更像负面情绪长期在心中积压、身心不痛快的结果。为了帮她在住院期间调整情绪，我教给她四句话：

一，这确实是有些痛苦的阶段

二，生活中常有痛苦和意外

三，此时，我应该对自己好一些

四，我需要关怀和照料

基于Nature的论文研究： 大脑奖赏系统——尤其是腹侧被盖区（VTA）的多巴胺能神经元——是介导积极情绪的核心神经环路。该效应通过交感神经系统介导，减弱骨髓的去甲肾上腺素能输入，使髓源性抑制细胞（MDSCs）的免疫抑制功能降低 该研究建立了积极情绪通过奖赏系统影响抗肿瘤免疫的生理机制 Ben-Shaanan, T. L., et al. (2018). Modulation of anti-tumor immunity by the brain’s reward system. Nature Communications, *9*, 2724.

意通过引导她通过自我关怀，积极看待自己的经历——先被出轨，后罹患重病。当然更多的我就无能为力了，还是要靠专业的医生

只是如果你感觉自己最近也过得很难

经历婚内出轨，或伴侣让你很失望

整个人心力憔悴

不妨也试试说出声，告诉自己：

一，我现在正在经历痛苦、艰难的阶段，但它肯定会慢慢过去的，人生不会一直如此艰难；

二，痛苦和艰难是人生常有之事，属于生活的一部分。生活不会只有开心，还有痛苦，当然更多的是平淡；

三，为此，我特别需要在感到痛苦的时候，好好对自己，多给自己些支持。而不是苛责、怨恨自己怎么如此无能，无力？

四，我还可以向其他爱我的人寻求支持，或从具有相似经历的人身上学习经验——看看她们都是如何走出来的？

（找到4句中最能触动你的那句话，多说几遍）

好在这期间老公表现不错

专门请假又请护工，称得上细心体贴

考虑到霜霜没太多精力和我维持互动，所以第3h的咨询主要以留言的形式进行

我给霜霜留言

像手术后待愈合的伤口一样

出轨也给你造成三类伤口：

其一

出轨所造成的生活混乱威胁到你的自我认知、个体角色和认同感

其二

出轨挑战你的基本世界观和自我定位

挑战你过往对伴侣的认知和了解

其三

它让你感觉难以与那些你曾经觉得有意义的人和活动保持联系，你甚至会觉得，如果重新回到原来的生活，或者是对你经历过的苦难的不重视。

所以像霜霜这类案例的痊愈

也要从这三个方向切入：

1，重新梳理混乱的情绪感受，回归到正常的生活节奏。这点第2h咨询中，我已经和霜霜展开处理了一部分，也就是那些「先处理受伤感觉」的内容

痛苦时寻求伴侣支持！（第2h）

但如果出轨到现在

你仍处于被强烈情绪困扰的状态中，总是不断被闪回痛苦回忆，或完全丧失正常生活、照料自己的能力

参考前面我对情绪感受的处理操作

2，重新定义自己的身份及之后的人生走向，解读出轨对你人生、对你婚姻的意义。它如何影响你往后的生活规划？

也包括重新尝试真正的深入了解伴侣这个人

参考编剧的视角，解读经历对其性格的塑造

3，找到合理的出轨归因，重新纳入到你的认知框架中。或干脆重塑你对这个世界和亲密关系的看法······

这里我和霜霜的原对话太学术了

她本身也是心理咨询师，认知水平足够

但直接都放出来容易阳春白雪

就直接跳过了

大概要你能逻辑自洽解释出轨为何会发生？理解出轨的发生其实很多时候都是非偶然，至少给了你足够多的警告信号

三四年前的文章，我系统整理过这些信号

完成上述三个层面后

霜霜抽空留言给我：

“张老师，我有点释然了

是危机也是机会吧，我这辈子从来没有像现在这样有大段时间独处思考，最近也在按照您星球里的练习尝试冥想——想象自己身处一个安静、平和的场景中放松，有个爱我的人对我说上面那四句话

也就是我奶奶

奶奶在向我传达她对我的关怀和在意

心里暖暖的，很平静

看到他时，也不像以前那般仇恨了。就是有时候仍会忽然想起，心一揪一揪的疼”

我告诉霜霜：

“感受到平静之后又再次感到强烈的痛苦，很正常。像当切断火焰的氧气供给，再突然施以新鲜空气，则常常会出现爆炸的可能（这一过程被消防队员称为回火现象）

对于你来说

可能会比较喜欢现在的安宁

最初的抗拒瓦解后，你当然会对自我关怀的练习抱有热情的态度——你意识到自我关怀是一个十分强大的工具

我称之为“迷恋”阶段

在与自己抗争了这么久之后，人们都会爱上这种安宁、自由的感觉。就像从新交往的恋人那儿收获一个吻一样，那种刺激感流遍全身。在这一阶段，人们想要依恋由自我关怀带来的良好感觉，并且想一直感受着这样美好的感觉

但它其实是因为此刻特殊的背景

你生病需要照顾，伴侣也在积极为你提供支持，你能够闲下来感到放松

不是故意泼你冷水

当你恢复后再回到日常生活，伴侣失去必须付出照顾你的理由，再次面对鸡毛蒜皮，这份安静的感觉可能瞬间就会烟消云散了

还是要你在感到强烈痛苦时

尤其是心一揪一揪的疼的时候

能记起开头四句话

这才是始终支撑你走出痛苦的力量”

霜霜回：

“好的，现在我已经成长了很多，心情很少有大起大落的时候了。或许静极思动吧，现在很想肆意运动，出出汗

有点找到希望的感觉

可能我快好了？（大笑表情）”

隔天又补充：

“现在回头再看看以前的我，好脆弱有点可笑啊。怎么会放弃尊严去讨好伴侣，只求他能不出轨？要不就是歇斯底里的崩溃

不知道为什么

我越来越多想起更久远的记忆

我想起小时候爸爸胖胖的，喜欢用他的胡子扎我。他17岁就当家了，养活我奶奶，下面还有1个妹妹，两个弟弟

对我们都很好，做事勤快也爱干净

就是我调皮经常挨打

哈哈哈······”

那应该是真有点释然的感觉

不过我还是告诉霜霜：

“想起久远的记忆很正常

因为痛苦也好，快乐也罢，我们打小就体验过那些熟悉的感觉一脉相承到现在。被爱的温暖和不被爱的心伤，总是相似的感受

这说明你在修通自己一生的感受

另外，

别瞧不上之前的你，那时她没有你现在的心境，也在挣扎着学习如何应对。那些看起来可笑、幼稚的反应，已经是她尽力能想到的、最好的办法了

试着多些理解或关怀

不妨也对她说那四句话

一，这确实是有些痛苦的阶段

二，生活中常有痛苦和意外

三，此时，你应该对自己好一些

四，你需要关怀和照料”

我常说咨询者说：

如果你长期被出轨困扰，那很可能不是伴侣的问题，而是你自己的问题！极有可能是你身上不具备解决出轨的特质/能力

比如优柔寡断、害怕冲突、卑微畏缩讨好、缺乏维护边界的力量······

所以你不妨思考：

倘若你是另一个性格，比如你一直期望自己能更果断点的性格，出轨还会困扰你吗？

也许就像现在释然的霜霜

和之前痛苦挣扎、幼稚可笑霜霜的区别

区别期望出轨伴侣的改变

而是始终把重点放在——我需要为自己做点什么？我能够为自己做点什么？

为了避免霜霜出院后和伴侣的关系再恶化

我建议霜霜趁这个特殊的时机（老公必须照顾她的感受，不能漠视），把那些委屈统统倒出来，同时也要注意肯定伴侣的付出

倒垃圾的时候练习：

一，把反问性的指责，变成陈述性的倾诉。比如“你为什么要一遍遍伤害我？把我推向崩溃受伤？“，变成“我感觉你反复伤害了我，我需要你xxxx”、“我讨厌你做的xxxx”

二，分辨出模糊的情绪。比如痛苦，具体是怎样的痛苦，让情绪体验进一步细致、清晰化

大概先讲到这

剩下要非常深入到个人的部分

第4h的咨询，会涉及到和霜霜展开对个人内心世界的深入系统探索。明天我整理完再接着讲