山东
对教育比较关注，或者说研究比较多的父母，应该都听说过一个词汇，就是“无条件接纳孩子”。
为什么父母要无条件接纳孩子？
原因有很多，比如说打造良好的亲子关系，只有亲子关系好了，父母的教育孩子才能听的进去，才能配合；再比如无条件接纳有助于培养孩子的自尊自信，否则父母总是不接纳，批评打骂孩子，会伤害孩子自尊，容易导致孩子习得性无助。
尽管无条件接纳对孩子的益处很多，但是在我看来，无条件接纳的最大意义就在于它可以让孩子真正做自己，成为孩子本应该成为的样子，也才能最大程度的发挥孩子的价值。
因为如果我们总是不接纳孩子，用外部标准规则否定孩子，就会让孩子迎合我们的规则标准，他就要被迫改变，无法成为他本应该成为的样子。
就比如说我们用爬树来考核动物，那所有的动物就要练习爬树，迎合我们的规则。于是不管是猴子、羊，还是狮子、老鼠，所有的动物就都无法做它们自己。
无法成为真正的自己，当然也就无法发挥自己的最大价值。试想下，让牛去爬树，牛能做得好吗？它的最大价值能发挥吗？
所以要想教育好孩子，父母就应该，也必须要做到无条件接纳。
而要做到无条件接纳，很重要的一个技巧，就是不要评价孩子。而这也是当下父母最容易犯的一个错误，就总喜欢评价孩子。
一、为什么不要评价孩子？
对孩子的评价，本质上就是对孩子的不接纳，就是在试图用外部标准固化孩子，让孩子成为某种固定的样子。
评价是什么？不就是建立在某个标准上得出的结论吗？
我们给出孩子“学习不好”的评价，就是基于学习成绩判断孩子；说孩子不注意卫生，也是在基于卫生标准评价孩子……所有的评价都是在基于某个标准进行判断。
那既然是基于某个标准进行判断，当我们评价孩子时，就是在试图用这个标准固化孩子，想让孩子成为符合标准的人：符合标准，就是好孩子，我们就接纳；不符合标准，就是坏孩子，我们就批评否定。
久而久之，这种标准就会被孩子内化，他们也会用这种标准来衡量自己：符合标准，就是好的，自己就接纳自己；不符合标准就是坏的，自己就不接纳自己。
换句话说，评价本质上就是有条件接纳的表现，会天然的导致不接纳。
那看到这里，肯定有父母会有疑问：让孩子不接纳不符合标准的自己，然后他们才会积极的改正自己，这不正是我们想要的教育吗？
比如说，我们建立了成绩的标准，用成绩来衡量孩子，那我们肯定是希望孩子否定成绩不好的自己，这样孩子才会去改正自己，努力学习 让自己变得成绩更好。
可以说，让孩子不接纳不好的自己，本就是我们评价教育的目的。我们也认为只有这样，孩子才会改变不好的自己，从而让他自己变得越来越优秀。
那现在如果让孩子不否定不好的自己，岂不是等于让孩子不去改变自己，甘于不好，那孩子不就躺平、不思进取了？
这是不是很多父母都是这样认为的？
我们必须承认，这种有条件接纳确实能够在一定程度上激发孩子改变的动力，让他们改正自己的问题，变得好像更优秀。
但这个改变的过程是充满风险的，而且即使它们改变了，最终结果也往往不会太好。
为什么这么说？
因为这种基于不接纳不好自己而进行的改变，会让孩子始终处于焦虑当中，即使他最终改变成功了，他也很难获得持久快乐，大概率依然会活在痛苦绝对当中。
就拿孩子学习来说吧，当孩子否定学习不好的自己，想让自己变得学习特别优秀时，这时候他们肯定是焦虑的、痛苦的，而这种焦虑痛苦驱使着他们去努力学习，改变自己。
这个改变的过程往往是痛苦的，因为他成绩一直不好，他时常担心自己的成绩，也时常怀疑自己的努力没有效果，所以会处于持续焦虑痛苦当中。
即使他最终经过努力，获得了比较好的成绩，他也很难保持快乐，因为他依然会担心自己的成绩会不好，下一次考试可能就会掉下去，所以即使他成绩最终好了，他也依然处于焦虑当中。
总结来说，就是他一直会处于用外部标准衡量自己的过程中，总担心自己无法很好的符合标准，不能被别人认可接纳，因此内心也就很难获得安宁快乐。
意味着从一开始他们就在否定自己。正是基于这种否定，他们才产生了前进、改变的动力。
如果最终改变成功了，他们会暂时获得安宁，但是很快他们又会陷入另一个标准，然后让自己进入另一轮改变。所以这种改变是没有止境的，因为外部标准是无止境的，任何人都无法满足所有的外部标准。
这也是为什么很多明明学习很好的孩子，他们却最终焦虑抑郁的原因。
那如果我们最终培养的是一个看起很优秀但却总是焦虑痛苦的孩子，那这样的教育有什么意义呢？我们教育的终极目的不就是为了让孩子活得更加幸福快乐吗？
所以要想教育好孩子，父母就应该终止对孩子的评价，不要再进行不接纳教育了。
那不评价孩子又应该怎么教育孩子，怎么让孩子认识并改正错误呢？方法其实很简单，就是对孩子陈述事实。
二、陈述事实，而不是评价孩子
让父母不要去评价孩子，父母可能会很懵圈，因为父母十几年来，甚至说几千年来的教育，都是在用评价教育孩子。
比如说我们经常说孩子这个行为是错的，那个行为是不对的……总是这样评价孩子的行为，让孩子去改正。
结果现在告诉大家这种评价教育是错的，让父母不要再用了，那父母可能就要蒙圈，不知道如何教育孩子了。
那不评价孩子又应该怎么教育呢？答案就是进行“陈述事实”教育。我们没必要去评价孩子的对错，只需要对孩子陈述客观事实即可。
因为孩子是有独立判断能力的，所以我们只需要让孩子看到可能会产生的不良后果，那孩子自己就会判断自己的行为到底是对还是错，然后自己就会纠正。
就比如说，我们不需要评价孩子，说孩子“光知道玩手机，不知道写作业”，而是陈述事实：“我看到你从6点吃完饭就开始玩手机，现在8点了还在玩，那你作业还能写完吗？明天早上是不是又要起不来了？”
在这里我们并没有评价孩子，指责孩子玩手机的行为，只是陈述了客观事实。如果孩子担心作业写不完，那他自然就会去写作业。
所以只要我们陈述事实，一样可以引导孩子改正错误，并不是就非要批评指责，孩子才会改正。
当然，我们也必须承认，有的时候我们陈述了事实，孩子也知道了可能会产生的不良结果，但是孩子依然不改。
就比如说，你给孩子说“现在8点了，如果继续玩手机，一会作业可能写不完”，孩子知道这样的结果，但是孩子还是继续玩手机，不想去写。
是不是有这样的可能？不仅有，而且应该是很大概率。
之所以出现这种情况，并不是孩子不具备判断能力，而是他能接受不良后果。即使最后写不完作业，他也不在乎。既然这样，那他为什么要停下手机去写作业呢？
此时父母可能觉得就要批评打骂孩子，逼着去写了。
但我们必须要认识到一个问题，就是批评打骂只能解决短时间问题，并不能从根本上解决孩子不写作业的问题。只要孩子能接受不写作业的结果，那以后父母每次就需要批评打骂孩子，逼着写。
而且更糟糕的是，父母越是逼孩子写，孩子逆反心理越强，就越讨厌写作业，反思更不愿意写。即使最终被迫写了，他们往往也是应付父母，作业效果也会大打折扣。
所以要想真正发挥作业的作用，或者说让孩子主动写，不用每次都逼着写，那父母就需要想办法改变孩子的认知，让孩子为不写作业焦虑。
从根本上来说，这还是在尊重孩子的选择，让孩子自己基于事实做出判断。所以，要想真正解决问题，我们还是要陈述事实，而不是去评价指责孩子。
但是我们不得不说，就是陈述事实说起来容易，做起来却很难。
三、为什么陈述事实这么难？
看到这里，大家肯定都知道应该用陈述事实的方式教育孩子，而不是评价孩子。但是真当大家去采用陈述事实的教育时，大家就会发现一个问题：自己做不到，还是习惯评价孩子。
为什么？因为评价是一种本能。
我们有先天的评判倾向，看到任何一个事物或者行为，首先要多大第一个判断，就是判断它是好还是坏，然后才能快速做出反应，决定是接纳喜欢还是逃跑排斥。这几乎可以算是一种条件反射，这种条件反射，使得我们遇到危险时能立刻逃跑，保住性命。
所以在在面对孩子行为时，我们会触发评判的本能。
然后基于评判结果，当我们认为孩子的行为是不好的、是一个问题时，我们就会焦虑。而我们肯定是想要尽快消灭焦虑，恢复正常情绪状态，而不是想要慢慢的消除焦虑。自然而然地，我们也就想要采用批评否定的教育方式，想要立刻纠正孩子的行为。
所以喜欢评价孩子，是我们的一种本能。
现在陈述事实，等于是想要我们对抗自己的评价本能，不要我们去评价。或者是想要我们内心虽然做出评价，但不说出来，但这个过程依然是对抗本能，因为这等于让你压抑自己的焦虑情绪，刻意保持平静的陈述事实。
让父母去对抗自己的本能，父母怎么可能做得到呢？这就是为什么哪怕父母知道要陈述事实，但现实中却依然做不到的原因。
那怎么办呢？
答案其实很简单，还是要回到顺应本能上。
四、顺应本能的陈述事实
我们上面分析了，之所以做不到，是因为我们陈述事实的操作一直是在试图对抗本能，那解决的方法当然就是要顺应本能。
具体怎么顺应本能的陈述事实呢？有两个操作思路：
第一个思路：增加孩子带给父母的积极体验
