如何帮孩子搭建“社交宇宙”

点击上方蓝字

我们常常觉得交朋友这件事，孩子长大自然就会了，像渴了要喝水、饿了要吃饭，不必专门教。然而，社交需求是本能，社交能力更像学用筷子——得有人教，得反复练，还得有人在旁边鼓劲。不少孩子内心渴望和同伴交往，可真遇到矛盾、冲突或是被拒绝时，常常手足无措。家长该如何科学引导，帮孩子练出那块“社交肌肉”，让他们既能享受友谊的甜，又能扛得住交往中的磕磕绊绊？

友谊是从哪一刻开始的？

每个孩子都是独一无二的，就像宇宙里不同的星球：有的光彩熠熠，喜欢热闹；有的沉静内敛，更享受独处时光。社交，就是这些星球之间的引力，让他们既能相互吸引、彼此靠近，又能在各自的轨道上保持安全距离，避免发生碰撞。

引力是怎样产生的呢？人天生更容易被和自己相似的人吸引。孩子的社交并不需要处理复杂的差异，仅仅一个相似点，就可以快速帮助他们判断这是“自己人”。家长的任务，就是帮孩子发掘出那个“点”：或许是爱玩同一个游戏，或许是都喜欢小狗。当找到这个契合点时，家长帮忙“轻轻推一下”就足够了。

孩子之间的友谊，核心在于一起玩，而不是坐下来谈心。也正因如此，公园、淘气堡这类充满游戏场景的场所，是孩子们最容易交到朋友的地方。

冲突和欺负不是一回事？

家长要帮孩子分清：“不友好”“冲突”和“欺负”，是完全不同的三种情况。

不友好，大多是让孩子感到不太舒服的情况。比如，孩子和对方说话却没有得到回应，对方态度冷淡。冲突，是双方对等的互动碰撞。而欺负，则是反复、刻意的伤害，即便孩子主动躲避，对方仍持续纠缠。三者最大的区别，就在于双方的关系是否平等。

当孩子遭遇不友好的对待时，家长不必急于冲上去帮孩子出头，可以先给孩子一点时间，让他有感受和判断的空间。如果孩子可以继续投入玩耍，家长不用干预。倘若孩子情绪明显低落，家长可以询问他的感受，以及要不要换一种相处方式。可以允许互动暂时停下，等孩子情绪平复后，再让孩子决定要不要继续交往。

冲突是童年社交里正常且有价值的经历，也是孩子学习社交规则的课堂。家长要做教练，而不是裁判。孩子们玩耍时，都想按照自己的想法和规则来。比如一个想要奔跑，一个想要停下，有争执在所难免，但双方都可以表达自己的诉求，也都拥有叫停的权利。所以，孩子发生冲突时，家长不必急着评判孰对孰错，先把孩子分开，让孩子慢慢把话说完，再把解决问题的主动权交还给孩子：“你们想怎么处理这件事？”此时，孩子自己商量出来的解决办法，往往更容易被双方接受。如果彼此都愿意做出让步，就可以继续一起玩耍。

孩子被欺负时，家长如何应对？

欺负和上述两种交往情况有着本质区别，它根植于不平等的关系：一方反复刻意伤害，即便孩子躲闪回避，依旧穷追不舍。这时，家长必须及时出面干预。

1.及时介入，

让孩子不要自责

家长要第一时间站出来保护孩子，明确告诉孩子：这件事不是你的错，别人不可以推搡、打骂、抢夺你的东西。很多孩子被欺负后容易向内归因，误以为是自己不好。家长一定要纠正孩子的这种错误认知，避免孩子把被欺负当成自身的失败，守护好孩子的自我价值感。

2.接纳孩子的脆弱，

不强迫孩子立刻变得勇敢

被欺负的孩子有时会像受伤的小动物，只想蜷缩起来独自消化委屈。此时，家长不要批评孩子胆小、懦弱，也不要逼迫他立刻变得勇敢，能够强硬反击。家长可以先带孩子回到熟悉友善的同伴环境中，让孩子在轻松、被接纳的同伴关系中重建安全感，慢慢抚平心理创伤。

3.待孩子情绪平复后再复盘

比如当时发生了什么，对方采取了哪些行为，你的真实感受是什么，下次遇到该如何应对等。复盘过程中，家长要及时制止孩子自我归因，重点聚焦可行的应对方法，比如大声拒绝、主动离开、向大人求助，或是寻找信任的小伙伴陪伴自己。

4.做好现实层面的保护，

切断伤害来源

除了心理疏导，家长也要主动和学校老师沟通情况，降低孩子再次被伤害的风险。

5.区分边界，

勇敢不等于必须硬碰硬

家长要让孩子明白，保护自己不等于一定要和对方争执打架。远离、求助也是很有力量的自我保护方式，守住自己的边界，不必和伤害自己的人做朋友。

孩子的社交世界简单，却又十分微妙，他们可能会迷茫，也会受挫。家长的任务，不是为他们铺就一条坦途，而是让他们的内心变得更强大、更勇敢。家长要告诉孩子，不必畏惧社交里短暂的受挫，这些挫折是在教我们怎样与他人相处。当每一颗小小的星球都能够自在散发微光，彼此映照，终将汇聚成一片温暖璀璨的星河。

本文作者：首都医科大学附属北京儿童医院精神科 袁菲娅

本文来源：学生与健康微信公众号

编辑 | 康晓杰

校审 | 孙茜

策划 | 王菲菲 崔晨