孩子被吼完，为何却从来不记仇？知道真实原因，你就不会再吼了

哈喽，大家好，我是禾禾妈~

同事小吴，有个8岁的儿子，我们关系不错，经常在一起聊天。

同为职场妈妈，聊得最多的当然是各自的孩子，但每次聊起她家娃，十次有八次，她都在反思自责：“昨天又忍不住吼孩子了，真不应该！”

每次反思后，小吴都下定决心以后控制住脾气，再也不吼孩子，可有意思的是，每次反思完，过不了多久，她又会忍不住吼娃。

反复很多次之后，她问了我一个特别戳人的问题：为什么我总是吼他，他却从来都不记我的仇呢？是因为小孩子记性差、不记仇吗？

一、孩子被吼完，为啥不记仇？

上一秒你还在吼孩子，下一秒孩子就伸手求抱抱；刚被妈妈教训完，依旧奶声奶气喊妈妈。

为啥你吼孩子，孩子还总首先低头妥协？小孩子是不是不会记仇？

①孩子对父母的爱，远比你想象的要多

人们总说母爱伟大，却很少有人知道，孩子对妈妈的爱，远胜于母爱，因为它更义无反顾，不带任何附加条件。

心理学上有个名词叫“安全依恋”，说的是婴幼儿会本能的与主要抚养照顾者形成稳定、信任的情感联结。

孩子对妈妈的爱，就来自这种本能的安全依恋，从出生起，他的温饱、温暖、安全感全都来自于你，尤其是3 岁前，你就是他全部。

在这阶段，他相信，无论自己做了啥，父母都会接受他、包容他，做他最踏实的底气，因为在他心里，你就是他的全世界。

②孩子还没学会用条件去衡量爱

都说母爱是本能，但在现实养育里，很多父母给出的爱，其实藏着条件。

孩子乖巧懂事、学习省心，妈妈的温柔和肯定就会多一些；一旦孩子任性淘气、叛逆磨蹭、成绩不理想，那份爱与包容，往往会大打折扣。

反观小孩子，则完全与我们不一样，他们记忆和心智还未成熟，不会长久记忆，还没学会用条件去衡量爱，只凭着本能爱自己的父母，不会因为你的缺点就减少对你的爱。

③孩子怕失去你

在父母眼里，自己“吼”孩子，无非是希望孩子做得更好，或者自己情绪状态不对，与爱不爱他没啥关系，更牵扯不到抛弃他。

但对孩子而言，他根本分不清爸爸妈妈的“吼”是出于生气，还是不爱自己，要抛弃自己了。

父母的“吼叫”，对孩子而言，不是批评，更不是关心，而是一种危险信号——我不好，爸爸妈妈可能不想要我了。

出于这种恐惧，他肯定会先来靠近你、主动拥抱你、甚至讨好你，不是原谅得快，是他害怕失去这赖以生存的唯一安全来源。

二、孩子长大后，就不爱父母了吗？

看到这，有些家长会疑惑：为啥我的孩子长大后，往往我们只是多说几句，他就转身躲开，久久不愿沟通，难道说，孩子长大了，就不爱我们了吗？

当然不是！

依恋理论指出年幼的孩子主动靠近爸妈，是出于生存的本能。

孩子小的时候，离开父母无法生存，所以父母再挑剔、再吼叫，他们也只能放下委屈，主动努力的维持这份关系。

本能的爱虽然纯粹，但也经不起长久的消耗。

父母一次次带条件的爱、失控的指责，都在慢慢耗损孩子对我们的爱，磨损我们在他内心的重要性。

等到孩子有了独立的能力，尤其是到了自我意识觉醒的青春期，便不再害怕失去父母，也会慢慢明白，在父母那，表达真实感受只会换来父母的指责。

于是他们便开始了自我保护，变得不再愿意向你吐露心声，甚至选择沉默、躲开。

简单来说就是，孩子长大后，对你的爱并没有消失，只是长久失望后，学会了用沉默保护自己不再受伤害。

三、父母怎么做，才能留住孩子的爱

留住孩子的爱，不是将孩子留在身边，也不是孩子凡事都顺着父母。

子女成年后，与父母最好的关系状态就是：独立但不疏远。

现实生活中，很多母子都做到了这一点。

比如，摄影家焦波，人到中年回到家还是会像小孩子一样，跟父母撒娇亲近，他说：“只要爹娘在，八十岁也可以做孩子。”

再比如，演员孙浩，年近60岁，在外是独当一面的演员，有着自己的事业节奏，父母从不强迫他按世俗标准生活。闲暇时他也经常回到父母身边，陪妈妈和面做饭、闲话家常。

父母怎么做，才能与孩子保持独立但不疏远，留住孩子的爱？

“依恋理论”研究者安斯沃斯指出：安全型依恋的孩子，成年后依然保有信任父母的能力，他们独立，但不疏远。

作为父母，到底该怎么做，才能和孩子建立稳定的安全性依恋呢？

办法很简单：

第一，及时回应孩子

孩子害怕、哭闹、委屈时，不要冷落，更不要训斥，接住他的情绪，让其知道：“他的感受父母看得到，你一直都在。”

第二，允许孩子做自己

作为父母，我们可以给孩子立规矩、纠正错误，但一定不要以此为借口绑定孩子，不要让孩子感受到，只有自己学习好、听话、表现好，才配得到你的爱。

第三，管理好自己的情绪

养育孩子是一件非常辛苦的事，作为新手父母，应对起来难免疲惫失控。

偶尔忍不住吼孩子也在所难免，但一定要记住，事后一定要修复关系，坦诚的告诉孩子：“刚才是妈妈情绪不好，没控制住坏脾气，不是你不值得被爱。”

第四，接受孩子的独立

世间所有的关系，都是向内靠拢，唯独亲子关系。

所以随着孩子年龄长大，我们要给他空间、尊重他的想法，不强行掌控他的思想和行为，接受孩子逐步走向独立。

《增广贤文》有言：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”

语言，可以是积极的，也可以是负面的。

语言的力量，可以成就一个孩子，也可以毁掉一个孩子。

为人父母，不只要懂得在物质上爱孩子，更要学会在语言上爱孩子，用温暖的力量，给孩子以勇气和自信。