童嵩珍：坏脾气如何让夫妻失去亲密与杏生活

熟悉我的人都知道，这两年我频繁的往来大陆与台湾之间做性健康管理。最近好多个案告诉我他们的情形改善很多，心里真的很替他们高兴，尤其是有些是去年的个案了，今年还不断的来信说他们的情况越来越好，生活中多了性的乐趣，夫妻间争吵也变少了，成了正向循环。

还记得这个去年治疗的一位杭州的女性个案，行房困扰，正确来说应该称为「性jiao障碍」或「性jiao疼痛」，很少过夫妻生活，虽然在硬做的状况下怀孕了，但老公从此对她失去性趣，生产过后就再也没过过一次性生活了。

来诊的时候，她可以说是考虑很久，因为她说，她老公现在基本上都硬不起来了，她不治刚好，否则她好了，她老公怎么办？我当时就说她：「你老公基本上就没问题，有问题是妳，妳让人勃不起来，还说最好两个人都不要算了！」

过了一个月她同意进行咨询训练，二星期，治好了，老公也不打算和她过性生活，最后她拿离婚当杀手锏，硬逼老公来找我。我花了好多时间和他建立信任感，最后老公才松口说：「她脾气太坏了，我实在和她过不下去，但因为孩子，我只好忍耐，我最后能有一点尊严的地方就是，我不和她z爱，总行了吧！」

因为脾气，失去了被爱的能力和爱人的能力。最后一次会谈，我说，就做给孩子看吧！如果你们两个都是因为孩子在一起的，那就给孩子做个榜样，小孩在一个不快乐的家庭下一定也不会健康，你们自己回去好好思考一下。

今天，她稍信息给我，说他们的生活终于恢复以往的欢乐，感谢我没放弃她，没放弃他们，一直鼓励着一个脾气坏的女人，进而重新认识自己和他的伴侣。其实，我要说的是，我也感谢你们，给我机会重新认识，重新复习这些难的习题，

我是童嵩珍: 是华人世界首位取得专业执照的性治疗师!当我帮助越多的人，我越明白爱对性来说，是那么重要！专业解惑伴侣生活中的各类问题! V:SUNGFUL688沉默的共谋：无性婚姻里的爱与孤独

在婚姻这座围城里，性，往往是最隐秘也最容易被忽视的角落。当人们谈论婚姻危机时，出轨、婆媳矛盾、经济压力通常是高频词，而“无性”却像房间里的大象，庞大、沉重，却被刻意绕开。

无性婚姻，通常被社会学界定为夫妻间在没有生理疾病或意外的情况下，长达一个月以上没有默契的性生活，且这种状态持续存在。它不是一个非黑即白的医学诊断，而是一个复杂的社会与心理切片。

一、 当亲密变成合租：无性婚姻的众生相

在现实生活中，无性婚姻呈现出多种面貌。

一部分是无意识的“自然消亡”。从热恋期的干柴烈火，到婚后被房贷、育儿、职场竞争压得喘不过气，夫妻双方在疲惫中逐渐将“性”排在了优先级的最末端。孩子出生后的分房睡，往往是无性婚姻的起点。起初是为了不打扰彼此休息，久而久之，便成了无法跨越的鸿沟。

另一部分则是隐性的“权力博弈”。在亲密关系中，性有时会成为表达不满、惩罚对方或争夺话语权的工具。一方长期的拒绝，可能源于对婚姻中其他方面（如经济、家务分配、情感忽视）的无声抗议。当沟通渠道堵塞，身体便成了最后的武器。

还有一种，是欲望的天然错位。心理学研究表明，男性和女性的性驱动力存在天然的峰值差，加上个体差异，当一方需求旺盛而另一方兴致缺缺，且双方无法找到平衡点时，无性便成了常态。

二、 无性背后：是身体的缺席，还是情感的失联？

很多人误以为无性婚姻等同于“不爱了”，但事实往往更为复杂。

生理层面的疲惫与病痛：现代人的生存压力是欲望的头号杀手。长期加班、睡眠不足、慢性疾病、激素水平变化，都会直接导致性欲减退。产后女性的身体创伤与心理重建，更是需要伴侣极大的耐心与理解。

情感层面的创伤与积怨：性是情感的晴雨表。如果夫妻在日常生活中充满了指责、冷战和回避，身体就会本能地筑起高墙。女性往往需要情感的连接才能产生欲望，而男性则可能通过性来寻求情感连接。这种错位如果长期得不到调和，便形成了“你越想要，我越抗拒”的恶性循环。

自我认知的迷失：社会对“好妻子”“好母亲”的规训，有时会压抑女性作为独立个体的情欲表达。而部分男性在面对中年发福、性功能焦虑时，也会选择用回避来掩盖脆弱。无性，有时是自我价值感缺失的外化。

三、 沉默的代价：性缺席对婚姻的侵蚀

无性婚姻最可怕的，不是性本身的缺失，而是随之而来的“情感荒漠化”。

当身体不再亲密，心灵的距离便会拉大。夫妻双方会逐渐丧失分享欲，从无话不谈变成无话可说。那种“被需要”“被渴望”的感觉的消失，会让人陷入深深的自我怀疑：我是不是失去了魅力？我是不是不值得被爱？

在这种状态下，孤独感会呈指数级增长。明明身边躺着一个人，却比独自一人时更觉得寒冷。这种压抑的氛围不仅影响夫妻双方的心理健康，更会潜移默化地影响孩子对亲密关系的认知。而在这样的真空里，任何一点外界的温暖，都足以成为压垮婚姻的最后一根稻草——这也是无性婚姻常与出轨相伴而生的深层原因。

四、 破局之道：从“做爱”回到“对话”

面对无性婚姻，并非只有离婚一条路。关键在于，双方是否还有意愿去面对这头“房间里的大象”。

第一步：打破羞耻，开启非指责性对话。不要用“你为什么总是不碰我”这样的指责性语言，而是尝试表达感受：“我最近觉得我们之间有点疏远，我很怀念以前亲近的感觉，你愿意和我聊聊吗？”将焦点从“性”转移到“亲密感”上，可以降低对方的防御心理。

第二步：区分“性”与“亲密”，重建身体连接。很多无性婚姻的夫妻，连日常的拥抱、牵手都消失了。不妨从非性的身体接触开始，比如每天出门前的拥抱、睡前的十分钟按摩、一起泡个澡。让身体先找回“安全”和“温暖”的感觉，性欲往往会在这之后自然复苏。

第三步：寻求专业帮助。如果是因为生理原因或深层的心理创伤（如产后抑郁、童年阴影、性虐待经历），寻求性治疗师或婚姻家庭咨询师的帮助是明智的选择。性治疗并非只是教人“技巧”，它更多是帮助双方理解彼此的欲望模式，消除对性的误解和焦虑。

第四步：重新审视婚姻的契约。如果经过长期努力，一方确实因为生理或心理原因无法提供性生活，而另一方又难以接受，那么需要诚实地探讨婚姻的边界。是选择在理解中接纳无性状态，还是选择和平解体，亦或是探讨其他非传统的相处模式，这没有标准答案，但需要双方在坦诚中共同决策。

结语

无性婚姻，像一面镜子，照见的是现代人在高压生活下的疲惫，以及亲密关系中沟通的缺失。它不是一个道德审判的靶子，而是一个需要被温柔看见的困境。

婚姻的本质，是两个人结伴对抗人生的虚无。性，是其中最炽热、最私密的表达方式。当我们谈论无性婚姻时，我们真正谈论的，是如何在漫长岁月中，不被日常琐碎磨灭对彼此的渴望，如何在疲惫生活中，依然保留触碰对方灵魂的勇气。

愿每一对伴侣，都能在沉默中找回对话，在疏离中重新靠近。毕竟，身体的连接，永远是心与心之间最短的桥梁。

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