中国女人最大的婚姻困境：活成了“地母”

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有些女性在婚姻中的压抑和倦怠究竟有多严重呢？

来访A正在创立自己的事业，本来就充满压力和焦虑，但是老公高情绪价值要求，不仅给不了自己任何精神上的支持，反而源源不断地索要，索要不到就吵架冷战。

来访B，老公情绪经常失控，动不动就暴怒，虽然没有行为上的家暴，但家庭氛围总是很紧张，对小孩影响很大，想离婚。

这两个案子里，老公的情绪“热度”高，就是所谓的“热暴力”。而很多婚姻里，敷衍、冷漠、甩手掌柜这种“冷暴力”也很常见。

还有一部分“冷热交替”的。更闹心。

无论是哪种情况，都会直接把人拖向一个难以言说的困境：被掏空。

因为婚姻中本就存在大量琐碎事务，赚钱、持家、养娃、照顾老人、对抗各种风险和危机。

可在事实上，大量婚姻中，本该二人共同承担的责任，最后都不成比例地压向了女人。

女性本就负重不堪，深感委屈和孤独，可身边这队友在正事上不给力，时不时搞点情绪倒是很擅长，要么索取，要么爆发，要么各种已读不回，还得我去给、去忍、去哄——

这搁谁受得了？

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女性在包容和忍耐这块是有些天份的。

用荣格的话说，女人身上都有“母亲原型”，拓展一点也可以理解为“地母原型”，大地母亲不就是包容、忍耐、接纳一切糟粕还能长出各种生机勃勃的生命的吗？

有些女人，尤其是中国大部分女人，这个原型特别活跃。

动力学里回溯成长经历，就会看到这些女人，一路都是在包容和忍耐里长大的。

生在这片土地里，被一个擅长忍耐的母性客体抚养长大，再叠加家里对女孩的忽视和苛刻，基本都能把这个原型过早、过度地激活。

有的来访讲起自己的成长史，爹不疼娘不爱，各路亲戚多作怪，一身创伤还在拼了命地容忍，甚至还要把整个家族的命运扛在自己肩上，咨询师都心疼。

这些包容和忍耐，在合适的范围内叫美德，可是过于频繁、过于无限度，就是创伤的表达。

这里面有一种可能，叫做“渴望通过包容和忍耐，被看见、被认可、被赋予价值和意义”。

因为，她整个人是空的，或许能往里塞很多东西，但是没有主体性。

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所以，当这些女人进入婚姻，她们基本就在重复这个模式。

扛下大部分的事情，还要疏导老公的情绪。

或者说，这类过度功能的关系模式，容易被需要活跃母亲功能的伴侣识别并进入。

于是就成了他的另一个“妈”，不仅照顾他的生活，还要照顾他的情绪。

这其实就是临床上的“母子配对”模型：当一个人的母亲功能被过早、过度地调用，她极大可能会和一个具有“永恒少年情结”的伴侣进入婚姻。

一种无意识的强迫性重复。这就是痛苦的源头。

有一部分女人忍无可忍了，选择了来咨询、调整、自我改变，还有一些，可能会选择继续忍下去。

我想到了电影《佐藤妻夫物语》。

老公考司法考试考了十二年，年年落榜年年再战，用“还在准备”无限延长过渡期，回避进入成人位置。

老婆陪考、承担家务、照顾老公生活和情绪，扛起整个家。

更讽刺的是，老婆陪着陪着，自己先通过了司法考试。

一个“还没开始”的男人，身边站着一个“早已跑在前面”的女人。

她依然没有离开。

母子配对一旦稳定，双方都获得无意识收益：他获得不必长大的许可，她维持了通过过度功能确认价值的位置。

离开意味着放弃“被需要”，也意味着面对“不照顾巨婴，我是谁”的问题；留下，反而在重复的脚本里感到安全。

可留下最大的问题是，“大地”一旦被透支，也可能变成“荒地”，无法再承载万物，无力再生机勃勃，这对于自己和整个家庭来说，都是莫大的损失。

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在咨询里面对这一类来访，方法有很多，说说其中一个。

第一步，先做“责任地图”。

把婚姻里的劳动拆开：事务性劳动、情绪劳动、关系修复劳动、危机兜底劳动。

然后让她一条条标：哪些是我一直在做，哪些是我做了但本不该我独自做，哪些是他一做不好我就自动补位，哪些是没人做却默认我兜底。

很多来访看到那张纸会发现，原来我不是“脾气不好”，我是长期过度功能。对方也不是“不会”，是我的过度功能把对方的低功能稳稳托住了。

动力学里讲互补，关系里也一样：一个人总在承接，另一个人就总能退行。

第二步，标记“我又当妈了”的微时刻。

他一沉默，我就找话题；他一暴怒，我就先安抚；他一冷战，我就递台阶；他一句“我压力大”，我就把自己的焦虑咽回去。这些瞬间太小了，小到她已经自动化。

咨询里要做的，是把这个自动化变成可观察：你当时身体哪里紧？你怕什么？你如果不接，脑子里会出现什么画面？

这里常常能捞到移情和旧客体关系的线索——她不是只在面对老公，她是在面对早年那个没人接住的家。

第三步，做小剂量边界实验。

他的情绪他承担和负责。

比如：

“我知道你现在很闹心，但作为成年人，这个需要你自己处理，发火解决不了任何问题。”

“我可以陪你坐一会，但我也有自己的事情要做，你的情绪还是需要自己来解决，或者去找个咨询师。”

关键是，做完之后处理内疚耐受。因为这触动了“地母原型”的旧脚本：不给，就是坏女人。

要跟她区分清楚：共情不等于负责，看见不等于承接，爱也不等于无限征用。

第四步，解释强迫性重复。

她把“被需要”误认成“被爱”，把“我能扛”误认成“我有价值”。

咨询目标是把母亲原型从婚姻关系里一点点撤回来，让她重建主体性：我可以给，但我不再被自动征用；我可以忍，但忍耐不再是我证明自己值得被爱的唯一方式。

对伴侣那边，只邀请他进入成人位置，承担具体、可见、可追踪的责任。他能不能接住，是他的课题；她愿不愿意继续无限兜底，是她的选择。

所以这类咨询，说到底不是教女人更高级的忍术，而是帮她把“地母”关小一点，把“女人”还给自己。

这个模式松动了，不止婚姻，也许整个人生也会走向另一种叙事。

关于MISS蔷薇：厦门大学社会工作硕士，国家二级心理咨询师，IAEAA国际候选表达性艺术心理分析师， 已出版《厉害的人早已戒掉了情绪》、《辛苦你啦，内在小孩》、《请务必千万次地拯救自己》等书，分享成长感悟、经验反思，欢迎关注。

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