养孩子不需要太麻烦，只需要记住3个字：松弛感

文/兰妈谈育儿

听一个朋友唠叨说：

“养孩子就不能养得太舒服了，为什么呢？因为生活太舒服的孩子往往就不想学习了”

刚开始的时候还不能感同身受，直到前不久身边的一个真实例子

一个妈妈，在我印象中常年混迹牌室，儿子上学，她就去牌室，儿子放学，她还没有回家

由于牌室是管饭的，妈妈几乎就没在家里做什么饭，儿子放学了，就会给些零花钱让孩子自己去买吃喝，要么就是直接订外卖

才三年级的娃，每天都有自由支配的零花钱，于是就开始逐渐放纵自我，把本该吃饭的钱拿去和同学一起打游戏充值，每天也在一众队友吹捧中逐渐失去自我

最大的变化也是看谁都不顺眼，朝妈妈要钱的频率也越高

比较典型的例子，就是以前一顿饭是20元，后来一顿饭30、50元都不能满足

如此舒服的环境下，孩子有没有心思好好学习不知道，但整个人是不愿意再回到以前每天20元饭钱的日子了

最后的结果，也是一次没满足就忘记了之前所有好的无限索取、争吵

仔细想想，这种舒服的养育方式真的对吗？很明显，答案是否定的

而真正培养出优秀孩子的过程也并没有那么麻烦，只需要记住一件事就够了：松弛感

是的，孩子要管，但不能管得太严，孩子需要放养才能成长，但也不能什么事随孩子自己发展

真正扬长避短、取其精华的中心点还是在于：我用什么方法能让孩子自己去开窍

这里需要用到的条件就是潜移默化的环境力影响了：松弛感

具体该如何应用到生活中呢？兰妈总结了以下几个需要注意的细节：

01

生活方面

比起要什么，孩子更需要操控感

和身边很多爸爸妈妈交流育儿经验时，兰妈听到很多父母都是在拿孩子考了多少分、做了什么事情，又或者在某人某事中有没有听话懂事来衡量优不优秀

其实，这个观点一开始就是错误的

举个例子：

一个男孩，和爸爸妈妈出门时每次都是打车出行

后来，男孩转回老家读书，老家有着地势不平的缺陷，尽管幼儿园离家只有10分钟距离，男孩也一步路都不愿意走

只要出门，就会嚷嚷着“我要打车，我不要走路”

而每次只要一到这里，家里那些老人和亲戚都会纷纷指责：“就是太娇惯了，以前孩子读书的时候天没亮就要出门，走到学校也要1个多小时，谁喊累了，谁喊远了”

一瞬间男孩气得见人就恼，父母也跟着吐槽诉苦，不停地强调“当前生活有多么幸福，还不知道珍惜”之类的话题

刚开始男孩只是闷闷不乐、脾气暴躁，后来直接是摆烂不愿意多说话了，问什么都是摇摇头

还是后来老师家访时，发现家里人动不动就拿以前时代的事批评指责，站出来说了几句公道话，男孩竟然感动得红了眼眶

再谈起出门要打车这个话题，也隐隐说出了三个真相：

1、别人都有朋友，自己没有，走在路上怕孤单、也怕嘲笑

2、爷爷奶奶是话痨，路上见到人就要聊很久，觉得很尴尬

3、奶奶为了让多睡会儿，每天喊起床都是卡着点，路上只要慢一点，就会迟到被老师批评

看吧，任何反扑情绪，还有理解不了的行为和忤逆，其实都有一个共同点：没有操控感的被推着走

没有朋友，会被别人嘲笑：“别人都有好朋友，你怎么没有呀”；腼腆怕生，和话痨爷爷奶奶出门非要拉着说话，声音小了不行、着急走也不行；不想迟到被围观，爷奶非要卡点喊起床....等等，这些都是非孩子可控的范围

所以，一个孩子在生活中能不能获得踏实、和幸福感，并不是能拥有多少东西，而是他们对自己的掌控范围多不多

能不能自己为自己的事情做主，每天吃饭、刷牙、穿衣服等力所能及的事情有没有自主能力...

这些，都是此处无声胜有声的精神层面富养

我们家长要做的也无非是做好这一点，特别是孩子遇到困难、或者麻烦想要退缩时，一定要鼓励他们：

“不要急，再试一次，结果就不一样了”
“不要怕，怎么想的就怎么去做，我支持你”
“再等一等，相信你自己”

困难是暂时的，一旦跨过去，孩子就会迎来新的成长和心境：哇，原来我真的可以...

02

学习方面

比起多少分，孩子更需要认可感

学习，一直都是无数父母养孩子里的无解之题

就像父母两个，一个是博士、一个是教授，可他们却偏偏养出一个只考了十几分的儿子

甚至，同学会见面都会不好意思，觉得是很丢脸的事情，明明父母都拥有那么强大的基因，却偏偏养出一个学渣

可事实真相却是，并非所有成长的天子骄子，靠的都是天赋和智商，真正能经历住打磨的精英，往往是拥有超强个人毅力、和目标明确的奋斗欲望

不记得什么时候刷到的一个视频：

台上站着一个4、5岁左右的小女孩，正在参加比赛

大概是台下的观众太多了吧，女孩一下就紧张得不行，舞步迟迟不敢迈开，台上台下也显得尴尬紧张

眼看着小女孩就要急哭了，走也不是、不走也不是时，台下的妈妈勇敢上台

刚开始的时候妈妈也腼腆害羞，可看到女儿紧张要哭的样子，还是克服尴尬紧张开始主动领舞，重复着女儿接下来要跳的舞步

果然，在妈妈带领下，女儿很快就迈开舞步，越跳越阳光，越跳越有力量和气场

直到，音乐暂停，妈妈还脸红着，看起来似乎很紧张

这件事，给我的感触就很大，我的佩服也不是一点半点，要论心里话，如果同样情节换在兰妈身上，自己或许真的没有勇气上台

可如果仔细想想，没有勇气的父母，给孩子留下的心理体验是什么样呢？无非就是孤军奋战的羞耻、自卑、还有谈起就逃避的恐惧感

小时候的兰妈就是这样，父亲是一个很凶的人，不管做什么都会一通数落打击在先，特别是学习方面只有批评、没有安慰

比较典型的一次

我从以前的58分成绩，一跃而上考出了89分的成绩，我开心地拿去给他看，他听到成绩后连看都不看一眼，就开始批评说：

“嚷嚷什么？才89分成绩，我怎么生了你这个没出息的东西，你要多看看那些考九十多、一百分的成绩”

我解释：“不是的，班上分数最高的也是92分，我...”

我话都没说完，父亲又把我骂回去：“你什么你？就是没出息”

也就是从那以后，不管什么事，学习上的好坏，我从来都不跟父亲透露半个字

一个是父亲只会批评打击，另一个是学习需要的认可感；打击多了就会破罐子破摔，再无学习欲望

这也是孩子需要的松弛感：我想好好学习，但我更希望在认可中自信学好每节课

03

成长方面

比起什么错，孩子更需要维护感

说起孩子，很多家长都习惯把过去的叛逆顶嘴归为不孝、白眼狼

事实上，这就是对孩子道德绑架的情感操控，我们想要控制，希望孩子像个提线木偶一样事事服从，就利用他们最在乎、最害怕的事情去威胁攻击

可这样敌对的相处关系，又如何能经营出和谐又让孩子敬爱、诚服的态度呢

一个朋友，和我聊天时正好接到她闺女的电话

女儿：“妈妈，我在同学家写作业，你给我奶奶说一下吧”

本以为朋友听了肯定会劈头盖脸一顿批评，训斥女儿不知道回家好好写作业，跑到同学家干什么

没想到，她却不同于常人，直接问女儿“还有多少作业，大概需要多长时间”

女儿简描述后，她只说了一句话：“好的，你认真写作业吧，写完后早点回家，路上一定要注意安全”

随后，电话挂断后，她又给家里奶奶拨通电话描述整个过程

奶奶听了，当场就开始抱怨女孩：

“这孩子，你这当母亲的，可要好好管管”
“姑娘家的，没事老往同学家跑什么”
“写作业就在家里好好写，跑同学家算什么？是抄答案吗？还是故意躲着我这个老太婆？”

听着老人越说越激动，妈妈安慰几句后，也并没有直接批评她女儿

只是淡淡地维护了一句：

“您说的话都在理，可孩子也有他们自己的主见、和决定权力，就算她的做法不对，也需要慢慢去影响感化，说她嫌弃您这个老太婆，未免太极端了，对小孩的贪玩心理来说也是极为不公平的”

挂断电话后，妈妈还紧张地深呼吸，还告诉我“这是我为数不多和婆婆顶嘴的一次，可如果我都不维护我的女儿，那她在家里就会听到更多负能量的话，还怎么快乐，怎么感知幸福呢”

是呀，这也是孩子成长中重要的一个松驰感：维护孩子

讲真的，真正能做到维护孩子、相信孩子的家长，为数不多，但凡有，那孩子也是极其幸运的，也根本就不存在叛逆

遇到的一位妈妈，她就告诉我“叛逆期？根本不存在，至少我两个女儿都没有叛逆期”

细心了解才发现，她和她女儿的对话值的很多人学习

首先，不管是遇到了什么事，她从来不会脾气急躁地质问女儿

其次，解决问题的时候会有一个特点，女儿不想说话的时候从来不强迫，会先陪着女儿做些开心的事情，等到心情好的时候像聊八卦一样把问题引出来

最后，平时也会讲一些道理举例，但她从来不拿别人做比较，而是像讲故事一样引出来让孩子思考，最常见的沟通方式也是：“你是怎么想的”、“心里怎么想的就怎么和我说”

这就是松驰感，也是孩子内心需要的安全感

那么，关于养孩子就是创造松驰这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！