2022的开学第一天 ｜读博散记

轻轻松松地碎碎念。

想要自由自在地做点什么，不会有"做不好" 的担忧。只是每天跟自己谈谈心，做自己的"知心湾"。

今天是开学第一天，法语课。上这门课是因为专业要求需要通过第三外语考试。考试内容就是一篇文章翻译。看到课本上写“课程目标”是学期结束后就能翻译专业文章，觉得不可置信——一学期就速成？系里经验证明，可以。这也是因为教材编排就是以阅读为导向，俗称"哑巴法语"。一开始学的词组是 “cognates”，就是跟英语极度形似且同义的次。看下来让人大受始鼓舞"——这么简单！然后学“false friends”法语中跟英语同形不同义的——难起来了——安能辨我是雌雄——

同班同学有个人说“I've learned it for seven years but I'm such a dumbass that I don't remember any of it"。听起来可笑，也是如此真实。语言是很挑剔的拼音，一段时实间冷落它，它就会毫不留情地离开了。一门语言会打开通向另一个世界的门，我很期待有一天去欧洲游玩，可以和当地人聊天，而不是走马观花、 停在表面。想要在心上留下印迹，那是多么可贵。

19年去日本，偏离导游航线，跨入平常小咖啡馆，同行恰有日语能手，便跟店主聊天。一位老奶奶，开了一辈了小馆，客人来来往往几十年， 丈夫去世，女儿出嫁，自己还继续守在这里。墙上到处是一辈子珍贵的回忆，布置得像家一样。她说“不管怎么样，也还是要加油哦”，双手还握拳做“加油”手势。当然希望我暮年之时也会是有活力的可爱老太太。❤

今天也有泛起复杂清晰时候，看到同辈的朋友在顶刊中发了文章，一时眼红得不行，对自己的责怪也突兀腾起——啊，她做到了！——嗯……你为什么没做到？

不得不冷下来想为何自己如此受刺激，想来是从小的生存逻辑便是“优秀至上”。 要在超过别人的优秀里感受自己存在的价值，被认可。这种有毒的自尊心建立的基础实际上是一种践踏，是需要通过他人的"无能"来验证自己的价值，仿佛“不够优秀”就理应不被看到，不被认可，甚至是一种罪过。这种根深蒂固的社会达尔文思想就这样控制我很久，影响我对自己的认知。所以有时候在看到别人的优秀时，我忘记了"见贤思齐"，而是一种摇晃的危机感——怎么办？我不够别人优秀了…… 我会失去话语权、选择权、我会被忽略……这样下来，我更会觉得自己不配快乐，不配享受生活， 因为我不够努力，所以我才不足够优秀、被人看不起，活该被忽视，被踩在脚下。

我不断害怕会掉下去。我以为我只要不优秀，不奔跑，我就会掉下去——掉回来处，没有自己的空间，没有尊严，没有目光，没有爱。这段时间总梦里惊醒，担心错过会议，担心错过活动……我疯狂地去要一切井井有条，因为我认为那样可以保证我持续优秀下去，不让他人失望，不让自己失望。

我当然容易理解自己正是因为小时候因为出身、贫穷、地位、性别等等所受到过的“忽视”和“低看”，让我形成了“必须优秀”的存活逻辑。小时候无法看到更复杂的因素，只会简单归因，只有不断通过“优秀”来保护自己，来获得关注、安全感和爱。同时也深深内化了这样的社会达尔文心理，会潜意识觉得我不优秀的时候，别人不理我不尊重我是“应该”的。

不可否认，我成长之路上是靠着这种扭曲的危机感的价值感来获得世俗意义上的“进步”的，也正是因为这些进步，我有了更大的自由空间。

另一方面，我花了很长时间来应对心中这座 "阶级之塔"，塔顶端是财富、名气、地位、优秀的能力……我需要不断提醒自己， 宽容理解自己，不成为塔下囚徒，而是望向更远的地方，望向万物各异共生长的丛林。

我现在当然已经可以理解当年那些忽视我、低看我的人，这些人或行为远远不能简单用善恶愚蠢来划分。但是更难人是给自己松绑，告诉自己，没关系，我会被看见，我会被喜欢，生命本身就是恩赐，这一切和优秀与否没有关系。思维的惯性会不断地坚持它的锁链，何况已经上锁了多年。

写下这一切。不觉得有什么，因为这就是我，不断认识自己理解自己尝试解放自己的我。

所幸不管怎样其实还是可以在生活的细微之处体会到人之善意，它们不断地打动我，让我觉得，明天会更好❤。

而我也希望，只是希望，可以成为那个让别人感到世界美妙的陌生人之一。

这样就好，来来往往。

亲爱的湾，新学期加油呀。

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吃书妄想

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