出轨等于不爱！（第2周）

上海暴雨，我的车又被水淹了出不了门。所以下午有空，专门回答一个问题：

出轨了，他/她还爱我吗？

标准答案：出轨等于不爱，但多半还有感情。因为当你坠入爱河的时候，所有注意力都会集中到一个人身上，而忽视其他人！

为什么爱上一个人就会忽视他人？

心理学上存在两种分歧假设：

1，偏转假设——和伴侣的爱，让你不再对异性感兴趣。你失去了对其他人感兴趣的动机，抑制了你出轨的动机；

2，注意力假设——因为你把精力都放在了爱人身上，所以没空再去关注别人。显然，你可以再把精力放在别人身上，从而抛弃或背叛伴侣。

至于怎么看伴侣对你的爱属于哪种假设？

很简单，看伴侣有异性在身边时他会花多少精力观察、与这些异性互动？（看看短视频的浏览记录，关注列表）

换句话说，爱一个人的表现不是极度迷恋他/她。尤其是多年的婚姻下来，日子平淡如水，像热恋期那边粘人不可能。而是爱一个人让你对其他人不感兴趣

所以当你的伴侣对异性超乎寻常的感兴趣，甚至发展出了背得的亲密关系。

自然是不爱你的！

这个问题我想我回答的足够清楚了，下次再有咨询者问我，我准备直接把这篇文章转发给他/她。

回到牛律的案例中

显然老公愿意签《婚内财产协议》，并非出于爱。只是牛律的手段和时机抓的好，刚好抓住老公心慌怕事发的阶段，妥协出了这份协议

换而言之

老公对她的爱，更像是注意力假设——心在小三那，但不得不继续婚姻。（再往后，心可能又会转移到小四那）

所以牛律问我：

“张老师，他会再出轨吗？”

我认为他会！

牛律老公对异性，特别是颜值身材较高的异性，表现出了超乎寻常的兴趣。一如狩猎的猫见到老鼠一样，两眼放光！

像牛律这段婚姻想要保证不会再有背叛，唯有把老公对她的“爱”从【注意力假设】转变成【偏转假设】。但光想想，你我就知道把多情种变成专一的人，那有多难？

从我的视角来看

牛律这段婚姻离婚更省事，不然更像是在自讨苦吃。尤其是上周我给牛律留了家庭作业，让她和老公交流一下各自的价值观，看看伴侣是否还认可基本的良序公俗？还能不能当好丈夫和父亲这个角色？

老公没给承诺和保证，就是说他只想好好的继续过日子，不想想太久远的事，过好当下对他来说已经很不容易了。

牛律再追问，老公就回：不知道、不想说、累了，下次再谈吧？

就这态度

修复出轨婚姻的希望渺茫！

要知道，出轨本身就是出轨者的错，和被出轨者关系不大。所以修复能否成功，关键就在出轨者身上。基本上就我处理的案例来看，只要出轨者想积极修复，被出轨者也愿意给个机会，成功率在70%以上（本身就是两个人之间的问题，双方都有意向，自然容易成功）。

但反之，如果有任何一方不配合，成功率会迅速降低到10%以下。

我让牛律好好想想：

像她这样的婚姻，如果接下来伴侣还是这幅态度，成功把婚姻过好的可能性很低（10%以下）。她还要继续努力吗？眼下并非是伴侣在赌气或者有情绪困扰，而是伴侣在亲密关系里的依恋模式就属于注意力假设——可以说是性格缺陷一样，对伴侣来说，他没有发展出一段深入专一的婚姻。你可能过不成自己想要的那种心贴心的婚姻生活

牛律的回答让我替她叹了口气

不是她想过，而是她需要这段婚姻。至于需要的原因我就不讲了，一是资源依赖；二是双方捆绑太深了，也包括孩子

没办法

做一件明知希望渺茫是痛苦的，我只能帮牛律修改她的目标：

从修复婚姻

变成让这段婚姻及格，满足最基本的需要。这是可以达成的。然后在此基础上，再去尝试有没有可能满足深层次的情感需求？

【5】

婚姻在情感及格包含最基础的3方面：

1，亲密。亲近连接紧密，彼此之间距离感小；

2，承诺。互相支持和对未来的稳定预期；

3，热情/激情。那种爱与被爱的温暖的感觉。

我记得很久之前我用了一个月的时间，来专门讲述、分析这些东西。比如当上述3者缺了任何一种，便容易感到失落和失望 。当长期处在失望之后，便会进一步发展成对负面情绪的【自我防御机制】——否定、歪曲、投射、幻想、退缩、躯体化、隐抑、隔离、反向、补偿、合理化······

太多关于被出轨的防御机制了

你让我一篇文章讲完不太可能。大概是两三年前吧，有一段时间我天天分析这些内容，感兴趣的话，你可以回翻一下。

绝大部分剧烈的情绪波动，都是因为上述3个方面没被满足。甚至都不能说被满足，而是连及格线都没达到！

关于接下来如何让牛律的婚姻满足基本的情感需要，达到及格线？

明天有时间我再接着讲，

上海这两天暴雨，好不容易晴天。我要出去好好晒晒太阳

最后是今天读到的一小段诗：

“我是如此真挚地爱着你

即使大海瞬间干涸

波浪逆行

也无法阻止我爱你”

18种查出轨的技巧（上）