婚姻心理咨询：面对丈夫的冷漠逃离，我抑郁崩溃了—《伴侣》杂志

图源《女心理师》

媒体：《伴侣》杂志2024年11月总第546期P53《婚恋诊室》

本期专家：谭素怡，广州听说吧心理咨询中心主任咨询师，国家二级心理咨询师，广东省妇联“维权服务站”心理顾问。

薇薇咨询

我和丈夫结婚7年,孩子正在读幼儿园。本来日子过得还算安稳,但自从前年丈夫开始独自创业,家里所有的事情便都落在了我一个人身上。

虽然我的工作时间相对自由,但遇到孩子生病、工作繁忙等情形时,我便感觉自己的情绪更加焦虑、脾气也不受控制，就像个随时可能爆炸的炸药桶。

考虑到丈夫的事业和他面临的压力,我将所有的苦都默默承受了。可是丈夫的态度却令我心寒。

孩子生病了,他居然很冷漠地指责我,说是我没有带好孩子;看到我情绪不佳,丈夫不仅没有安抚我，反而还说我性格古怪。

他的这些话一下子就把我所有的付出都否定了,我以为他会看到、心疼并理解我的辛苦,但没想到,我得到的却是他无情的批判。我很愤怒,说他是甩手掌柜,是个消失的爸爸,他觉得我不可理喻,摔门而出。

此后,我们的争吵越来越多,冷战的时间也越来越长。我常常以泪洗面,他却始终无动于衷。我越是发脾气,他就越是躲开,我便越要说狠话去激怒他。

我不知道我们的婚姻为何会变成这样。请问,这样的婚姻还有继续下去的必要吗? 我该怎么办呢?

谭素怡老师解答：

本该亲密的伴侣却成了彼此的敌人,各自握着蕞锋利的刀,狠狠往彼此的心上刺。在这段婚姻里,是什么让他们的关系变成如今的模样呢?

一、关系里的相处模式

亲密关系中,存在着这样一种关系互动模式——“追逃”模式。一方情绪激烈,一方冷漠不语;一方抱怨索取,一方抵抗防御;一方步步紧逼,一方节节后退。

好像猫追老鼠一样，一方不断追逐,一方不断逃跑。追的人又累又恨,逃的人又怕又倦。此时,薇薇与丈夫的相处模式便是典型的“追逃”模式。

“追逃”模式带来的是重复的争吵和失望,是一次次的委屈和无力。

久而久之,婚姻中就充满了负能量,彼此都无法理解对方的情绪和需求。在长久的相互消耗中,双方都感到身心俱疲,感情也渐渐消耗殆尽。

二、关系模式背后的心理成因

1.安全感不足,女人才要追

当我们一层层剥开薇薇总是情绪激动、崩溃失控的外表后,会发现能干隐忍的她,其实内心藏着一位恐惧、不安、孤独的小孩,她正经历着困难、打击,她发现自己需要被支持、被援助,所以希望丈夫能够看见、关注、了解、回应她的需求。

事实上,丈夫的“逃”和“冷”,使她感到很挫败,她认为只有拼命抓住丈夫,才会有获取滋养的希望。

2.男人的“逃”,是为了“自保”

当女人追求安全感时,男人却总想逃离。丈夫冷漠回避、防御抵抗的背后,其实隐藏着对亲密关系的恐惧和焦虑。

丈夫既惧怕因要满足伴侣的需求而产生被控制干预、过度妥协,失去自我的糟糕体验,又担心因自己无法实现妻子的期待,导致妻子对他嫌弃失望,蕞后被妻子狠狠抛弃。

所以他只好选择逃避,并忽略妻子的感受,只为让自己得到喘息的机会,也为了让自己不失去自我。

三、如何调整亲密关系模式

在亲密关系中，无论“追”或“逃”,都是一种内在的防御机制,这些防御机制大多与我们早期的依恋关系有关,与我们的成长经历有关。

此刻的薇薇可以尝试着问问自己:

是丈夫的表现引起了自己的危机感,还是自己的灾难化想象,把丈夫的暂时走开当作了被丈夫抛弃的信号,所以想要牢牢抓住丈夫、掌控亲密关系?

自己对这些不安、恐慌的感受是否感到熟悉?是否在早年曾经有过不被关注,甚至被忽视的体验?

是否曾经渴求被理解与被认可,却始终难以获得,从而怀疑自己是否有用?是否值得被爱?

倘若找到了这些问题的答案,也许便是薇薇尝试着去理解、接纳那个曾经无助的自己、拥抱那个脆弱的自己、疗愈过去受伤的自己的开始。

从此,薇薇便能够重新构建自己内心的“安全堡垒”,生长出健康的依恋模式,令自己在亲密关系中无论遇到怎样的风雨,都无须用“追”的模式来应对处理,也改变了对方用“逃”的方式来回应自己。这样,薇薇就能收获一段高质量的亲密关系。

谭素怡

· 听说吧心理咨询中心主任咨询师

· 国家二级心理咨询师

· 性心理咨询师

· 广东省心理卫生协会心理咨询师专业委员会会员

· 广东省心理学会会员

· 精神分析专业委员会会员

· 广东省妇联“维权服务站”心理顾问

▎本文为广州听说吧心理咨询中心谭素怡老师原创文章，已做原创保护，转载时请标明出处，未经许可擅自使用者，本公司保留依法追究的权利。

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