9岁围棋天才跳楼自杀，他父亲的一条朋友圈，早就预言了悲剧

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5月19日，一个天才少年跳楼自杀了。

他叫朱宏鑫。

离开人世时，年仅9岁。

他曾在7岁时，拿下“浑南杯”全国少儿围棋公开赛幼儿组冠军，成为福建围棋协会中年龄最小的选手之一。

9岁时，他达到业余6段。

就在月初，他还在“明仕杯”全国少儿围棋公开赛上，拿到儿童C组个人冠军。

（右一）

可这样天赋异禀的孩子，却在9岁时，果断离开人间。

为什么？

人们都在问，都在找。

很快，一组照片揭示了真相。

原来，孩子幼时，父母离异。孩子跟着父亲。

但朱父非常专横、自大。

他在朋友圈里，曾说过一句话：“以后要是不乖，我就揍你。”

配图是孩子刚刚学会站立的照片。

后来孩子学棋，朱父给孩子布置大量任务，有时要求每天做几千道题目，“没做完就是一顿揍”。

其他家长说，朱父非常暴戾，多次打过孩子。

“输一盘揍一次，而且不止揍还拿脚踹。”

“最后一盘输了，没夺冠，直接踹飞。”

教练和领队多次在比赛期间，发现孩子身上有被打的伤痕。

“孩子（轻生）应该是跟他家庭关系有关，他家庭破碎父母离异，他父亲对待孩子可能粗暴了一点，挺可惜的。”

他们劝过，也报过警，但警方也只有劝说。

于是孩子的处境，没有任何改变。

由于被长期折磨，从2023年10月开始，他就出现吃铅笔的习惯，铅笔咬出了笔芯，已经辨认不出来原本的样子。

颁奖礼上，有人想给冠军朱宏鑫拍照，朱父说：“照什么照，不用给他照。”

在孩子流出来的获奖照片里，手臂上，全是大大小小的伤痕。

拿了奖，他的境况还好些。

发挥不好，朱父不仅打，还会在朋友圈叫骂。

孩子跳楼前，朱父就在朋友圈说过：“伟星杯打得一塌糊涂......”

一塌糊涂会怎么样？

一场真实噩梦。

2

这事这几天都在朋友圈刷屏，我们难以想象，一个父亲是如何向自己的孩子一次次挥起拳头，一步步将孩子推向死亡的。

这是人间。

不是炼狱。

他是孩子。

不是恶魔。

道理都知晓，但就在众人眼皮底下，一个天才儿童的逝去，还是不可阻挡地发生着。

而像朱宏鑫一样的悲剧，还在这大地上发生......

我们见识过，在父母的打骂中跳河身亡的孩子。

也曾见识过，就在你我身边，许多父母都以“为你好”之名，用辱骂，用扇耳光、抽手心、踢踹，一步步将孩子推向深渊。

这些施暴，被大家说成是“管教”。

但这不是教育，是折磨。

它只会令孩子恐惧、仇恨、臣服，却无法令孩子自信、友善、强大。

有些父母可能说：道理我都懂，可是我就是做不到啊！

未必。

还有些父母说：打骂孩子肯定不对，但我就是控制不住自己啊。

其实，这都是骗人骗己的鬼话。

同事有件事没做好，你会大骂出口吗？

客户、领导的行为不符合期待时，你会揍他吗？

99%情况下，我们都能控制得住。

为什么在社会环境里，我们能约束自己的言行，面对孩子就做不到呢？

真相只有一个：孩子比父母弱小。他打不过父母。

这也是“狼爸虎妈”们在孩子个头高过自己、力气大过自己之后，突然就对孩子和善起来的原因。

让他人屈服，掌控他人的言行，能够为我们带来权力的快感。

于是，有些人渣父母，在社会上实现不了权力欲，回到家里，就报复性地粗暴对待孩子，来实现自己的控制欲。

3

我们之所以不会对成年人动粗，不是因为有礼貌。

而是下意识地，将孩子视为没有人格和权利的私有物，将成年人视为人格和权利平等的主体。

即使我们某方面强过他人，彼此合作的益处也大于互相冲突。

同时也得估量对方反抗的力量。

孩子各方面都弱于父母，父母有体力和心智的双重优势，还有劣质的传统文化的支撑。

我们既打得过孩子，又能找到可以打骂孩子的理由，自然就肆无忌惮了。

比如，很多父母还听信那种混蛋教育格言：“今天你不严格要求孩子，明天社会就会严厉惩罚他。”打起孩子来理直气壮。

出现这些情况，往深里说，是我们没有真正把孩子当人来养。

他们只想养出顺从的臣服者。

一旦孩子有什么抗逆，他们就接受不了，就想着法子去“惩罚”。

做人父母，有一个黄金定律：己所不欲，勿施于儿。

你不喜欢父母的残暴，就不应该对孩子残暴。

你不喜欢父亲向你抡起拳头，你就应该学会和风细雨。

因为，这世间存在一条公理：

每个人，无论成人还是小孩，都是人格和权平等的独立生命个体，应该受到平等的尊重和理解。

4

我们育儿，是因为我们爱他。

而对孩子最好的爱，不是把孩子养成一条哈巴狗。

而是要去帮助孩子成为有安全感，对世界充满好奇的那一个独特的自己。

孩子每时每刻都在长大，

每时每刻都有自己的情感需求，

每时每刻都在期待父母信任他们一点点增加的独立愿望，

每时每刻都希望自己在探索这个世界的时候，父母在身后微笑着肯定他们、鼓励他们。

5

道理讲完了，来说说怎么做到控制脾气，善待孩子了。

每个人情况不同，没有万试万灵的法子。

我提供一些思路供参考一下。

首先，要警惕自己脑中的魔鬼——我打骂孩子，是为他好❌。

这个念头，是亲子关系中最邪恶的东西。

忽略孩子自己的感受，自作主张“对孩子好”，这是耍流氓。

孩子乐意去接受和尝试的事情，才是真正的好。

而孩子只有在家庭里受到尊重和理解，才会很积极地保有对世界的好奇并为之付出努力、承担责任。

其次，遇到冲突，先接纳孩子的情绪。

如果孩子出现委屈、抗逆、悲伤、冷漠……父母首先观察孩子的情绪状态，然后尝试接纳和理解。

常用的表达有：

“我知道你现在很难过（委屈、生气、难受……），是不是因为……？”

这样有助于彼此接纳不良的情绪，建立温和的沟通渠道。

第三，把自己内心的真实感受告诉孩子，你在亲子关系中不高兴、焦虑、困惑……及时地理智温和地告诉他。

当你情绪上来，忍不住发火的时候，先说这句话：

“孩子，你的某某行为，让妈妈很生气（失望、难过……）”

而不是劈头盖脸就进入具体的指责和批评。

察觉自己的情绪，并用第二视角客观表达，有助于让自己的情绪自然顺畅的流动，减少剧烈演变成暴风骤雨的可能。

第四，在彼此情绪相对稳定的情况下，用对话的方式跟孩子交流，多使用祈使问句。

比如，“我认为你做某某行为是因为……对不对？”

“我认为，是不是这样处理会好些？”

父母的表达，带上征求和询问的语气，比较容易转入倾听模式。

这时候，你就可以假想孩子是自己的某个大朋友，他诉说的时候，多表达诸如：

“哦，原来你是这样的感受”；

“哦，你是出于这个原因才这样做的”；

“哦，我知道你是怎么想的了”；

而不要立刻反驳，先听孩子把话说完。

转入这种状态后，沟通就会通畅许多，你也就不容易火冒三丈了。

如果事起突然，脾气上来了，做不到立刻冷静下来，你可以训练自己刹车。

先离开孩子，在单独的空间里停1到三分钟，再跟孩子说话。

以上做法，根据我个人的经验，无论孩子多小，都是有效的。

造物主造人，就是让我们天生就向往、喜爱独立、自由和平等的。

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今天话多，最后敲黑板捋一下重点：

1，把孩子当人看——人格独立、权利平等的人；

2，无论对自己还是对孩子，先情后理。学着观察和陈述自己和孩子的情绪；

3，生活中的不满和委屈跟老公或其他成人朋友交流，尽量把温和和耐心留给孩子；

另外，推荐一本书给你，若是有兴趣，可以买来看看：《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》（作者：[美] 阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施，2007年中央编译出版社出版）

冰冻三尺非一日之寒。

如果长期亲子关系紧张，我们需要多一点耐心。

陪伴孩子长大，是一段漫长而又幸福的旅程，犯不着着急，是吧。