回望以为被爱的瞬间，我忽略了什么？

这有提升幸福感的一切

本期配图都来自于《驾驶我的车》

如果想知道一个人对爱最初的理解是什么，她/他最容易进入的爱的模式是什么，或许可以问她/他：

「在和童年的重要抚育者（比如父母）的相处中，有哪个时刻，如今回忆起，你会觉得温暖、觉得被爱？」

我曾用这个问题问过自己。然后，我想起了一碗馄饨。

那是中学时，数学考砸的一个晚上。

那次考前，我就异常紧张，考试中，腹疼不说，可能还吐了；本身题目难度又大，最终成绩出来，惨不忍睹。

对我来说，是一场非常担心自己会考砸，结果彻底考砸的考试。

当时，我惴惴不安地捏着分数刺目鲜红的试卷，在家中等着大人回来。

具体细节已经模糊，只存着一个大概印象——TA回来后，看了成绩，听了我的解释，然后那场在我想象中已经成形的暴风雨并没有落下。

相反，TA说「去吃点东西吧」，平静地带我下楼，去了街对面的馄饨摊上，正常点了一碗馄饨。

我就坐在摊子里，握个白色塑料小勺，带着逃过一劫的心情，一口一口吃馄饨。

很奇怪，我现在还记得，那个馄饨的味道，其实不算好吃。馄饨皮虽然薄软，但馅料肉少、淀粉多，口感面面的。

那碗馄饨，或许就构成了我的爱的原型理解——即使没有达到重要他人的期待，对方依然关爱我。

但某天，在我跟朋友又一次讲述这个故事后，我突然察觉到哪里不对。

我为什么会觉得那碗馄饨让我觉得安全、温暖、被爱。

其实不是因为馄饨本身，而是它的存在，代表着「这次我没有因为成绩不佳而被骂被打」，是因为我习惯了日常里惩罚的存在，才会给这一次的「不惩罚」，在记忆里镀上一层柔光。

换言之，我最初对爱的理解，其实是建立在「先给一棒子再给个胡萝卜」的模式上。

但如果从一开始，我就不需要用好成绩来换取不被责打的安全感、大人的笑容和家中的平静，我还会记得那碗馄饨吗？

可能不会。

那大概只是无数顿普通晚餐中的一餐而已。

但在表现好才被接纳，表现不好就被惩罚的环境里，偶尔出现例外，就可能会被渴望爱的心视为「爱的证据」。

时间久了，我们的身体会熟悉这种把间歇性的温柔当成爱的关系模式。

我同时也相信，很多时候，养育者比如父母们，并非有意让孩子体验爱的匮乏，以及爱的有条件。

他们只是在无意识中复制了自己曾经被养育的方式：他们的养育者也曾根据他们「表现好坏」、「听话与否」来决定关爱的有无以及多少。

他们或许终其一生都无法意识到，自己所得到的，以及所给出的，以为是爱的东西，其实可能并不是爱。

在「大棒加胡萝卜」的模式下长大的人，进入亲密关系，可能也会不自觉地重复类似模式：

因为过于熟悉「被要求改正、被期待改变」的位置而站上去，而接受一个需要我们「改过自新」的人，之后再去争取被赦免、被接纳。

但身处这样的「爱」中，太累了。

健康的爱，不是先制造恐惧再提供抚慰，不是先给压力再解除压力，而是从一开始就没有那些苛刻的标准、没有压力和恐惧。

理想的关系是：我们不需要改造自己，迎合她/他人需求。我们的存在本身就已经构成了我们被善待、被爱的理由。我们不需要担心自己无法达到对方期待，而被放弃。

我们没必要踏入一段需要满足他人期待才能得到爱的关系。

我们需要的是「爱我如我所是」的人，而不是一个「因为我爱你，所以你应该为我改变」的人。

是的，多年后的我明白了，在亲密关系中，我需要的不是一个在我考砸后一反常态没有骂我而带我去吃馄饨的人，而是一个从一开始就不会因为我考砸了而改变对我态度的人。

更准确地说，在她/他眼中，我考好考差，都是我，都是她/他想要好好去爱的我。

我不需要把自己放到一个「我要做好了什么， 才能够得到胡萝卜」，「做差了什么, 就会吃一记大棒」的环境中去。

我拒绝把「爱」变成「交易」、「诱饵」、「威胁」或是别的什么东西。

我想，让爱只是爱，让人只是人。让人本身成为目的，而非工具或手段。

我希望自己可以不用「爱」去规训他人，也反抗他人用爱来「矫正」我。

我不需要「先给一棒、再赏一口」或是「先被割伤，再贴创口贴」的关系。

长大的我可以日常稳定地照顾、关爱自己，我不需要从别人那里获得一碗馄饨，我可以自己给自己煮点好吃的。

即便我失败、犯错、闯祸、心碎，即便别人觉得我糟糕、不合格、残次品，我也依然值得被自己好好对待。我可以无条件地爱我自己，支持我自己。

我的幸运在于，一路走来，我有这样爱我的朋友。在我和她/他们的相处中，我意识到，别人口中的我的问题，在她/他们眼中，是我的可爱特征。

和朋友在一起，不需要我改正什么问题，因为在她/他们看来，我很好，我没有问题。

我也知道，很多时候当我们在过往经验里浸泡太久，习惯了「附条件的爱」，会怀疑「无条件的爱」是否存在；以及怀疑自己是否值得，因为有条件的爱容易让人内化一个声音「我不够好，所以没有人会无条件爱我。」

在我们能够识别自己身上的旧模式，并愿意尝试寻找和构建无条件的爱后，依然会充满怀疑、不确定，这是一个很自然的、并不需要羞耻的状态，我们可以带着这份担忧，继续前行。

可能有读者想问，关系的建立，怎么可能完全没有条件呢？

两个人能成为至交好友，不也隐含了比如价值观的契合等条件吗？

我目前想到的答案是，重点或许不是条件有无、高低，而是我们是否会将条件感知为压力。

如果关系中含有条件，但那些条件，对我们并不构成压迫感，并不需要我们削足适履去迎合，那些条件，是我们本身拥有的，像呼吸一样自然的东西，那么它们就不会让我们觉得这段关系是「带有强烈条件感的」。

比如，我喜欢阅读，认识了一位同样爱读书的朋友。我们因为阅读成为朋友，但阅读这件事，是我们各自本来就有的习惯。 我们之间不需要为了维系关系而假装自己是个「爱看书」的人。

所以，即便「阅读」构成了这段友谊的条件之一，它并不会对我们形成压力。因为这份条件，源自我们的真实，而非伪装；是自然流动，而非刻意逢迎。

所以重要的或许不是有没有条件，而是关系是否给我们以「有条件感」。

写到这里不禁感慨，人果然是感觉的生物。

但人也是会成长、会思考、可以结束旧游戏、开启新游戏的生物。

我们不需要否认最初对爱的理解，但我们也可以构建新的对爱的理解。

我们可以不再压抑自己的感受，去讨好她/他人。

我们可以从自己身上开始练习，去爱一个人的存在本身。

如果运气好的话，我们还可以从那些从一开始就爱我们本来模样的人身上，感知被好好爱着是什么体验，并把新学会的爱人的方式用在自己和她/他人身上。

当然这些需要时间，需要勇气，需要智慧，还需要一点机缘。

但愿意走上这条路本身就已经是更好地自爱爱人的开始了。

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