越亲密越想逃？你可能正被羞耻感困住

最近，"原生家庭创伤"、"情感依赖"、"自我接纳"等话题在社交媒体上持续发酵，无数人分享着自己在亲密关系中的痛苦经历。在微博热搜榜上，"为什么我总是爱上错误的人"、"亲密关系中的情感暴力"等话题屡屡上榜。我们似乎越来越意识到，很多亲密关系中的问题，其实源于我们内心深处的羞耻感。这不是简单的"不自信"，而是一种更深层、更顽固的心理状态——毒性羞耻感。它像一个隐形的杀手，悄无声息地侵蚀着我们的亲密关系，让我们在关系中不断重复痛苦的模式。

所有的问题归根结底就是一个问题——人与人之间的关系问题。若是没有人与人之间的关系，生活就没有希望，也没有快乐。然而，毒性羞耻感却让我们无法真正建立这种关系。

本文选自“内在小孩”概念提出者、美国著名心理学家、顶尖个人成长专家、超级畅销书作家约翰·布莱德肖作品《隐秘的羞耻感：影响终身的家庭暴力》第十一章《处理亲密关系中的毒性羞耻感》

一、无法建立亲密关系：

内化的羞耻感

无法建立亲密关系是内化的羞耻感导致的最大问题。建立亲密关系需要我们展现脆弱的一面，敢于向对方暴露我们的内心，袒露我们最深的情感、欲望和想法。亲密关系需要我们展示真实的自己，无条件地爱彼此，无条件地接受对方。做到这些需要自信和勇气。有了这种勇气，才能为建立关系创造新的空间——这个空间不是你的，也不是我的，而是我们的。

然而，作为一个以羞耻感为核心的人，这一切对我来说都不可能做到。我与自我都没有建立关系。我一直在躲避，不仅躲避你，也在躲避我自己。由于我无法走进自己的内心，因此我只是人的行为，而非人的存在。我没有自我。我排斥自己，蔑视自己，害怕暴露自己，没有可以与任何人建立关系的自我。

二、依赖共生：

毒性羞耻感的亲密关系模式

依赖共生问题和毒性羞耻感问题属于同种性质。就人际关系而言，"依赖共生"一词准确地对关系进行了定义。而"没有长大的成年人"一词也能帮助我们看清问题所在。

由于遭遇离弃的创伤，以羞耻感为核心的人即使成年后也是没有长大的成年人，他们会与他人形成依赖共生关系。这种关系完全靠害怕被抛弃的恐惧心理维持，它是爱丽丝·米勒所说的"永久性纽带"的结果。依赖共生关系的关键是依恋问题，要么过度依恋（过度纠缠），要么依恋不足（孤立）。

作为一个没有长大的成年人，凡事都很难轻易放下。我曾经的日记、七零八碎的物品，从不舍得丢弃，装了满满几大箱。对我来说，改变是一件极其困难的事。曾经遭遇的离弃，让我一直有一种匮乏感。我必须紧握现有的一切，否则就可能永远没有了。出于同样的原因，我也很难延迟满足感，因为担心以后就没有了。

在人际关系中，我很难做到灵活变通。我会竭力掌控每段关系，努力让对方体验到我的重要性，从而让他们无法离开我。但最终由于关系越来越亲密，又触发了我的承诺恐惧症，迫使我远离这段关系。

三、破解毒性羞耻感：

从自我接纳开始

控制欲是亲密关系最大的敌人。亲密关系不是一个人对另一个人的控制，而是意志缺陷的产物，是为了将无法意志化的东西意志化。然而，你无法改变他人——你改变不了自己的父母、配偶、爱人或孩子。你无法控制他们的生活，也控制不了他们的痛苦。

过度纠缠是毒性羞耻感的典型表现。如果你遭遇过创伤，是一个受害者，内心的真我就会隐藏起来，那么你只能与唯一能感受到的那个假我建立关系。你唯一知道的关系就是与施害者之间的关系。而如果你是施害者，情况则恰恰相反。

若要摆脱幻想纽带的束缚，就需要处理原始痛苦和内在小孩的问题，即需要表达悲伤。由于当初遭遇的离弃创伤一直未得到解决，真我被隐藏，从而形成了幻想纽带。所以，每次我们用新的幻想纽带重演关系时，其实都是在表达悲伤。我们选择关系伴侣时总是会选择同一类人，就是为了再次获得解决问题的机会。

对权力、尊重和期望的过度投入是毒性羞耻感的另一个表现。任何成人与孩子的关系本质上都是不成熟的孩童式关系，这会导致一方对另一方过度投入权力和尊重。这种投入源于遭遇离弃创伤的孩子对父母关爱的需要，因此他们会期望伴侣提供父母未能提供的关爱，这其实是一种幻想，是一种不切实际的期望，结果只会以失望和愤怒收场。

最具破坏性的方面是，我们会将被否认的自我投射到他人身上。慷慨的男人往往会娶自私的女人，秉持完美主义的女人通常会嫁给邋遢的男人，充满爱的女人一般会爱上情感淡薄的男人。他们不懂向伴侣学习，不懂如何融合那些被自己否认的自我，而是与伴侣所表现出的自我生活在一起。由于双方都不愿承认伴侣所呈现的那部分自我，所以它们充满了评判和愤怒。

牧师迈克·福尔斯提出了"与所有人和平相处"的变体练习。他会给来访者一些杂志，让他们从中选出有吸引力的人，然后剪下来拼贴在广告板上；再选出让他们感到厌恶或讨厌的人，同样剪下来贴到广告板上。那些能够吸引你的拼贴图片很可能就是你内心过于认同的部分，而那些让你反感的图片很可能就是你不认同自己的部分。一旦你意识到自己厌恶的部分，就可以与被自己否认的部分进行对话。此外，用同样的方法分别对同性和异性的图片进行这种剪贴练习，也很有帮助。

男性常常为自己的女性气质感到羞耻，而女性则会为自己具有的男性气质感到羞耻。卡尔·荣格认为，每个人的阴影中都有一部分异性特质，每个都是雌性荷尔蒙和雄性荷尔蒙的结合体。荣格把男性心中的女性阴影称为"阿尼玛"，把女性心中的男性阴影称为"阿尼姆斯"。整合"阿尼玛／阿尼姆斯"阴影，对于个人实现全面完整至关重要。

四、危险的关系情境

某些人际关系情境似乎比其他情境更容易让人陷入羞耻感之中。被批评、被拒绝对任何人来说都是痛苦的。对于以羞耻感为核心的人来说，这种痛苦会被放大：

• 与父母的交流：父母是我们的源头关系，随时都有可能触发旧有的羞耻感螺旋。

• 面对权威人物：酗酒者的孩子有一个共同特征，就是害怕权威人物。很多以羞耻感为核心的人，只要一看到老板或权威人物，就会触发内心的羞耻感。

• 新建立的关系：新建立的关系也会触发羞耻感。最常见的形式是在对方离开后，立即开展批判性自我对话。

• 愤怒：大多数以羞耻感为核心的人都存在愤怒表达障碍。

• 受到伤害或伤害他人：因为自己曾受到严重伤害，所以我们害怕伤害别人。很多父母所谓的受伤，纯粹是一种为了达到自己目的的操纵形式。

• 成功：以羞耻感为核心的人往往认为自己没有幸福的权利。

• 获得情感和关爱：以羞耻感为核心的人很难接受他人的赞美和赞扬。

五、实用技巧：

应对毒性羞耻感的C系列方法

面对批评，我们常常陷入羞耻感的螺旋中。应对批评的主要原则是：永远不要为自己辩护。我用C开头的单词命名了应对批评的技巧：

• 云化模糊：承认事实、事实的可能性或事实发生的概率，而不是进行自我辩护。例如，当妈妈说"你的孩子没有规矩"，你可以回答："您说得对，他们可能会在学校惹麻烦。"

• 明确问题：逼着批评你的人暴露出批评的可耻意图。当配偶说"你不会穿那条棕色裤子吧？"，你可以反问："你为什么不喜欢这条棕色裤子？"

• 正视批评：勇敢面对别人对你的批评。保持自我，使用第一人称"我"，描述基于感官的行为细节，直视对方眼睛。

• 可伦坡式质问：学着装聋作哑，多问问题。例如，"你为什么不喜欢我的发型？"

• 承认错误：如果你确实做了应该被批评的事，大方承认："我确实弄洒了牛奶。"

• 肯定自己：当你受到批评时，大声说出"不管你对我说什么、做什么，我都是一个值得尊敬的人。"

• 安慰对方：当不小心侵犯了他人的界限时，让对方表达感受，而不是责备自己。例如，"我知道你很生气"。

• 装糊涂：当其他技巧都不管用时，找一个与当下问题不相关的理由，让批评不再演变成争吵。

六、羞耻感警报器：

应对被拒绝的实用工具

被拒绝对以羞耻感为核心的人来说，无异于死亡。我们已经放弃了自己，又遭到外人的拒绝，这就证明了我们最害怕的事情：我们有缺陷，有瑕疵。被拒绝，就说明我们确实不受欢迎，不受人喜欢。

"羞耻感警报器"技巧可以帮助我们应对被拒绝的情况：

• 想象有一个警报器，通过拉扯耳朵开关它。

• 对自己说："这只是一种情绪……我是一个值得尊敬的人。"

• 给互助小组中的一个人打电话，请他证实你的善良和受人喜爱之处。

七、亲密关系的旅程：

从浪漫到稳定

爱需要付出。一旦做出决定，就要坚持。以羞耻感为核心的人通常自负，一旦事与愿违就撤离。要么全有，要么全无！婚姻如一段旅程。心理学家苏珊·坎贝尔（Susan Campbell）是一位出色的心灵导师和治疗师，著有《伴侣的旅程》一书，介绍了20多年来对大量夫妻进行的长期研究。她发现，每对夫妻在走向亲密关系的过程中都经历了相似的阶段和问题。

• 浪漫期：边界相互融合，爱博大又强烈。两人合力感觉好像能征服一切！

• 权力争夺期：边界开始互相抵触，规则开始发挥作用。关于金钱、性、疾病等问题，双方都需要进行磨合。

• 相互投射，接受个人责任：夫妻双方对个人责任的自我反省以及对夫妻关系终极意义的探索。每个伴侣都拥有自己的阿尼玛／阿尼姆斯投射。

• 稳定的亲密期：由于伴侣内心完整，双方的陪伴是出于意愿而不是出于需要。双方无须去弥补彼此的不足，彼此之间建立的是基于选择和决定的纽带关系。

通往亲密关系的旅程通常有以下特点：健康的冲突，磨合，公平争吵，耐心，努力工作，敢于成为独特的个体。最重要的是，彼此愿意接受这种自律的爱。

毒性羞耻感不是我们的命运，而是我们可以超越的障碍。当我们开始面对自己，接纳真实的自我，亲密关系才能真正成为我们生命的滋养，而非痛苦的来源。

《隐秘的羞耻感：影响终身的家庭暴力》

作者：约翰·布莱德肖（John Bradshaw，1933-2016）

“内在小孩”概念提出者、当代“自助运动之父”、美国著名心理学家、美国顶尖个人成长专家、超级畅销书作家。