《无尽的尽头》：什么样的孩子更容易遭遇校园霸凌？

最近，电视剧《无尽的尽头》中有一个情节刺痛了无数人的心——张文轩在经历校园霸凌后选择纵身一跃，而曾经受害的李晖，最终却成了加害者。

这个悲剧让我们不得不直面一个现实：在校园的角落里，有些孩子确实更容易被霸凌的阴影笼罩。

这些孩子或许内向安静，或许不擅表达，或许只是“看起来好欺负”。更令人心痛的是，他们中的许多人，甚至不知道自己为何会成为目标。霸凌者如同暗夜中的猎手，总能精准识别那些“安全的猎物”。

作为心理咨询师，我经常会思考，究竟要怎样帮到一个被霸凌的孩子。

今天，我们不想指责任何受害者，而是想从心理学的角度来探讨：什么样的孩子更容易成为目标？如果自己正是这样的孩子，该如何自救？作为家长，又该如何识别并支持孩子？

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为什么是“我”？三类容易成为霸凌目标的孩子

在多年的心理咨询工作中，我陪伴过许多曾经遭遇霸凌的孩子。我发现，那些容易成为目标的孩子，往往在成长中带着以下某一种或几种特质。

第一类：“从不发脾气”的乖孩子

这类孩子通常是大人眼中的“完美孩子”——成绩不错，礼貌懂事，几乎从不发脾气。父母提起他们时总会说：“这孩子特别省心，从小到大都没让我们操过心。”

但你知道吗？一个从不发脾气的孩子，意味着他的攻击性是被压抑的，他的内心可能住着一座从未喷发过的火山。

这种压抑的代价，往往是生命的活力被逐渐蚕食，他们不敢为自己「战斗」，甚至演变为自我攻击与抑郁。

就像剧里的张文轩，他品学兼优但性格软弱，即使其他同学没有值日，他一个人就把卫生都搞了，从来不敢向老师告发不参与值日的同学。

从心理发展的角度看，情绪需要流动和表达。一方面，如果一个孩子的负面情绪，尤其是愤怒、攻击性从未被允许表达，他就失去了学习如何与这些情绪共处的机会。当霸凌发生时，他内心的火山想要喷发，却找不到出口。

霸凌者往往能敏锐地察觉到这种“被压抑的攻击性”。面对这样一座“休眠火山”，他们既感到陌生，又莫名恐惧，于是通过霸凌行为来应对自己内心的不安。

另一方面，当一个人无力对强者表达自己的愤怒与攻击性时，可能会把攻击性转向弱者。就像李晖，看起来老实胆小，却从受害者变成加害者。作为长期受到黄家旺欺压的“受害者”，他内心的火山是被压抑的，没有被释放出来的愤怒处于一触即发的状态。在仅仅是因为被老师处罚值日一周，就怀疑是卫生委员张文轩“记名”告密，怀恨在心。明明知道黄家旺的恶名以及残酷手段，李晖依然选择了去找黄家旺和陈小斌，教训张文轩。

第二类：“无法说不”的被动孩子

这类孩子的生活常常被安排得妥妥当当——什么时候该上什么辅导班，每天该穿什么衣服，甚至连交什么朋友都被细心规划。

他们缺乏自己做主或者说“不”的空间，他们习惯了被成年人插手与安排生活的方方面面，也因为包括内疚或者恐惧之类的情感而很难对周围的大人说不。

而更让人心疼的是另一类孩子——那些身心层面都被粗暴对待的孩子，却无法保护自己， 他们的感受不被尊重，边界被随意闯入，甚至遭受语言或身体的伤害。

我遇到过这样的来访者：小时候被父母打骂是家常便饭；自己的日记可以被随意翻看；感受和想法总被否定……这些孩子的身心边界被一次次闯入，久而久之，他们会把“被侵犯”当作人际关系的常态。

他们习惯了这种被侵入的体验，并在无意识中，将这种“受害者”模式复制到与同学、朋友的关系里。霸凌者几乎能凭本能嗅到这种气息——这是一个不习惯保护自己、甚至认为“被欺负是常态”的目标。

当霸凌者出现时，他们甚至不会意识到自己的边界正在被侵犯。那种被欺负的感觉虽然痛苦，却如此熟悉——熟悉到让他们误以为“这就是我该承受的”。

第三类：“独来独往”的孤独孩子

有些孩子因为性格内向，或是早期情感被忽视的体验，在集体中总是形单影只。他们不是不想交朋友，而是不知道如何开始，或者害怕再次受伤。

一位来访者曾对我说：“老师，我知道自己为什么被欺负——因为我总是一个人。操场上大家都在三五成群地玩耍，只有我靠在墙角看书。那些欺负我的人知道，就算他们对我做什么，也不会有人站出来帮我。”

剧中被害人张文轩，父亲早年去世，家中只有寡母，但他遭遇校园霸凌，估计不是一次而是多次的，但张文轩的母亲没有发现张文轩的异常。可想而知，他虽是独子，却可能也是长期被忽视的孩子。他无法求助有力量的父亲，或许他曾经求助过自己的母亲，却未能得到看见和支持。

独来独往、缺乏同伴和家人支持，使他们成为霸凌者眼中的“小白羊”。而每一次被霸凌，又让他们更加确信“没有人会在意我”，于是愈发封闭自己，形成了一个走不出的循环。

02

如果我是这类孩子，我该如何帮助自己？

如果你在阅读上面的文字时，心里有个声音在说“这说的不就是我吗”，请先给自己一个温柔的拥抱。你可以从“觉察内在攻击性”开始，接下来，我想给你三个温暖而实用的建议：

1、学习听见内心的声音，勇敢说出来

很多被霸凌的孩子都有一个共同点：他们怀疑自己的感受。“是不是我太敏感了？”“也许他不是故意的？”——这些想法让他们一次次沉默。

请相信，你的感受永远不会欺骗你。当一件事让你不舒服，那就是不舒服，不需要任何理由。

愤怒不是错，那是你在提醒自己：我的边界被侵犯了。

你需要有人认可你的不舒服，而不是用“别想太多”“你也有错”来打压你。

找一个你信任的人——可能是某个老师、亲戚、邻居，或者是心理咨询师，试着说出你的经历。说出来的那一刻，你就把沉重的秘密变成了可以共同面对的难题。

2、练习说“不”，哪怕从小事开始

你可以有意识去觉察自己的各种不开心与不乐意，即使看起来毫无道理。

很多习惯被侵犯的人，在树立边界时会觉得自己“太敏感”“太难搞”。但请记住：与你持续被伤害相比，得罪一些人真的没什么。

慢慢你会发现，那些因你真实表达而离开的人，正是最习惯侵犯你边界的人。你的难搞会让你重新拥有更安全的成长环境。

如果你已经习惯了顺从，突然要大声说“不”可能太难了。没关系，我们可以从生活中的小事开始练习：

当同学要借你心爱的文具而你不愿意时，试着说：“抱歉，这个我不想借。”
当朋友提议做某件事而你不想参与时，试着说：“你们玩吧，我想做点别的。”
甚至在家里，当父母为你决定了一切时，你也可以温和地表达：“我想自己试一试。”

每一次小小的“不”，都是在为你内心的边界筑起一道温暖的防护墙。

3、团结能团结的力量

哪怕只有一两个朋友、一位老师、一位家人站在你身边，也会在你最艰难时给你力量。

你需要用一些健康有爱的关系去对冲那些病态有害的关系体验，你不会再独自面对黑暗，也不再是霸凌者眼中“安全的猎物”。

即使你习惯了独来独往，也请试着在茫茫人海中寻找一两个“光明岛屿”——那些让你感到安心、温暖的人或地方。

可能是总对你微笑的食堂阿姨，可能是和你一样喜欢某个动漫的同学，可能是图书馆里那个安静的角落……主动靠近这些让你感到安全的存在。

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家长必读：如何识别孩子是否正遭遇霸凌？

孩子往往不会直接说出“我被霸凌了”。他们可能害怕报复，可能感到羞耻，也可能像剧中张文轩一样，认为“说出来也没用”——他是放学时被霸凌者在学校门口众目睽睽之下带走的，别的同学不敢见义勇为，他也不反抗。其实只要他大喊几声，学校的门卫和保安肯定会帮助他。但是，他却选择了隐忍。

但一个孩子被霸凌后，他们的行为会悄悄发出信号：

情绪行为突变：开朗的孩子变得沉默，温和的孩子突然暴躁；
回避上学：每天早上出现头痛、胃痛，频繁找理由请假；
物品异常：书包、文具、衣物经常“莫名其妙”地损坏或丢失；
睡眠食欲变化：开始失眠、做噩梦，或者食量明显变化；
自我否定：经常说“我什么都做不好”“大家都不喜欢我”。

当怀疑孩子被霸凌时，作为家长可以这样做：

1、创造安全的沟通空间：不要一上来就质问“是不是有人欺负你”，这会让孩子感到压力。可以选择在孩子放松时，温和地开启话题：“妈妈发现你最近好像不太开心，愿意和我说说吗？”

2、相信孩子的感受：当孩子鼓起勇气说出经历时，请一定先肯定他的感受：“谢谢你愿意告诉我，这一定很不容易。”避免立即追问“为什么只有你被欺负”或“你是不是做错了什么”。

3、成为孩子最坚定的盟友：让孩子知道：“无论发生什么，我都会和你一起面对。”这份来自父母的无条件支持，是孩子走出阴影最强大的力量。

4、耐心陪伴，不急于“解决”：孩子的恢复需要时间，可能会有情绪反复。请允许他按照自己的节奏慢慢愈合，你的耐心陪伴本身就是最好的良药。

写在最后

校园霸凌不是“孩子间的玩笑”，而是可能影响一生的心理创伤。我们无法一夜之间改变所有霸凌者，但我们可以：

帮助孩子建立不被欺负的气场；教会他们表达愤怒、树立边界；成为他们身后最坚实的支持系统。

虽然今天说的都是被霸凌者，但阻止校园暴力与霸凌的关键，依旧是更多人关切的目光与行动。当你怀疑校园暴力正在发生时，无论你是老师、同学、家长，还是素不相识的路人，都可以停下来多问一句，或者用各种你感觉安全的方式去支持被霸凌的孩子。

文中配图均来自电视剧《无尽的尽头》

潘丽雯

· 听说吧心理咨询中心资深咨询师

· 国家二级心理咨询师

· 沙盘游戏咨询师

· 家庭教育心理指导师

· 广东省心理学会会员

· 精神分析专业委员会会员

· 广东省医学会健康传播自媒体联盟常务委员

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