北京
临近过年，又到了即将回家相亲的时候。
开始为人生大事着急的人，都把豆包当做狗头军师。求它搭配一身提高约会成功率的穿搭，却惨遭算计被坑成了日本人。
（右滑查看日系穿搭）
最初找豆包请教的人，还以为找到了时尚外挂。
发现它还有视频通话功能，无论监督孩子写作业、分析三餐营养配置，都能干得有模有样，想必也能指出通往时尚的捷径。没曾想竟掉进阴沟，一身疯度翩翩的穿搭，还不如睡衣出街体面。
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必须携带的亮眼小配饰，堪比服从性测试。
为了让相亲的人过目不忘，豆包总爱命人佩戴各种雷霆配饰。头顶一次性手套，手拿红灯笼，身披尿素袋，硬把素人爆改成攥住众人眼球的怪人。
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主人的命令，还包括裤腿必须一路卷到大腿根。
凡是穿长裤找豆包指点穿搭的人，都会怀疑撞上了赛博恋足癖。以看起来更利落为由，让人一卷再卷，从脚踝卷到小腿，从小腿卷到大腿根，不把长裤卷成三角内裤不罢休。
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时常触发的反季节穿搭，更是对身体的酷刑。
跟豆包说约会时想要美丽动人，它听进去的只有“冻人”二字。即便门外寒风肆虐、气温零下，依旧坚持让人身穿短袖、短裤、露脐装上阵，拿命换轻盈有活力的气质。
另一种极端，是把人疯狂叠穿成一吨重的千层饼。
本想靠豆包，把自己爆改成穿搭有层次感的潮人。结果衣柜里的全部家当，都被迫叠穿在了身上。硬是把90斤的身材，裹穿成了300斤的模样。
一旦透露自己的籍贯，还会遭受刻板印象的暴击。
只有上海人找豆包，才能收获一套搭配体面的。要是和北京土著约会，就得左手鸟笼右手核桃，脖子上缠的佛珠可绕胡同三圈。这样穿，才叫一个地道。
质疑豆包搭配的衣服太臃肿，还会招来直戳痛处的身材拷问：
现在嫌腿粗，平时少吃两口不就细了？
先把游泳圈摘掉，不就能少穿一层了？
把下巴上那颗球摘了，脸不就小了？
唯有相亲失败后，找豆包算账时能获得一丝慰藉。
质问身上的雷霆穿搭，为何吓得约会对象尿遁二里地。它明面上安慰人时，暗地还不忘给自己开脱：跟这套穿搭无关，都怪对方眼瞎。
仔细复盘后，发现穿搭翻车也不全因豆包胡来。
幻想中的卖家秀，是用剪裁考究的大牌，把普通人衬托成时尚模特。
但打开衣柜，只能挑出几件颜色相近的基础款。混搭在一起的买家秀，立马从秀场风变成赶集穿搭。
想要搭配出完美的一身，至少得交代三千字的详细指示。
像写笔录一样，如实交代自己的三围体重、长相的优缺点。还得提前打好预防针，说明自己没有大牌潮牌，只有优衣库的基础款，才能让豆包给出靠谱的穿搭建议。
但凡有半分自恋美化，在豆包面前都是自取其辱。
把自己夸成刘亦菲、吴彦祖，豆包就会按明星身材定制穿搭。五五开的身材硬凹三七分的穿法，才是不适配的根源。
最关键的是，颜值才是决定穿搭效果的核心。
AI穷尽算力优化穿搭，提升形象气质，也不如妈生脸在建模时，就赢在起跑线。普通人绞尽脑汁研究穿搭，也不如颜值满分的人披着麻袋，都能穿出三分疏离七分破碎的美感。
（右滑见证建模拯救穿搭）
找豆包学习相亲穿搭的人，翻车后猛然惊醒：自己最大的疏忽，是信了豆包的许诺——“这么穿保准迷人，不然骗你不是人”。
纵想追究豆包全责，奈何赛博生命压根没有身份证号。
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作者：比老师
责编：呜呜
主笔：甜狗
设计：锤莎
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