中年老母的友谊，简直是纸糊的

文 | 十三姐

当了十几年妈，最近终于开始步入“社交鄙视链底端”了。

周末和朋友聚会，那一群中年老母直奔主题，高手过招，谈资全是自己家那个让人不得安生的神兽。

我缩在一旁，无从下嘴。一开始我还没意识到事态的严重性，直到后来我试图融入话题，被她们立刻制止——“你别说了，你上岸了你不懂！”

我不懂？说得好像我从没带过娃似的。

不过冷静下来一想，确实，我上一次带娃，已经是上一次了......

我这才发现，孩子不在身边，我瞬间失去了妈妈群吐槽娃的谈资。

娃不愧是我们的“社交硬通货”啊。

以前聚会，我好歹能掏出一连热乎串育儿事故、抛出两个思辨难题、推论一些道理鸡汤、反思一下近期当妈心得......加入吐槽大军无需任何门槛，孩子考了个好成绩也能顺便“凡尔赛”一下。

现在可好，就像我揣着一沓阿富汗尼走进了菜市场，人家都用人民币热烈地讨价还价，我连根葱都买不到。

别人谈的都是近期与天斗与地斗与娃斗的复杂而精彩的故事：

“我家那个天天打游戏到半夜，我说一句他顶三句！”

“我女儿最近懂事了认真了，考试进了前十！”

“我娃昨天又因为早恋问题跟我吵了一架，愁死我了！”

“我决定要找班主任好好谈一下我们家叛逆的问题！”

而我，坐在角落里，捧着咖啡，露出了尴尬且没礼貌的微笑。

不是我不想，我实在没素材啊！我总不能说：“我娃在那边挺好的（其实是我啥也不知道）......”

前几天一朋友说：“娃被外公接走过寒假了，好开心！”

她欢天喜地，我开口就问：“啊，你不想他吗？”

话一出口我就意识到：完蛋了！这不会是......有代沟了吧......

我是过着“儿子不在家天天想他”的日子，人家过的是恨不得马上甩掉娃的日子。

所以我干脆在妈妈局上先不说话，免得看起来很欠揍。

这感觉就像大家在打麻将，我手里没牌；大家都在KTV飙高音，我没话筒。

现在，别人问我：“你儿子最近怎么样？”我只能回答：“哦，不知道。”

中年母亲的社交货币，在某一天突然贬值，那一天就是你娃长大了。

记得一个心理学家说过，母亲需要通过孩子来确认自己的存在感。

害，这话没必要这么深奥，我N年前就写过《》，不过现在又可以再提升一个层次——

中年妇女有没有话语权，也得看娃。

社交圈的局限性在中年妇女身上体现得尤为明显，她们根据不同的磁场来判断情感嫁接的深度。

如果大家都有娃，那么我们就算有缘。同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。

如果大家的娃年龄相仿且都比较难带，那么我们能成为好友。恼乱横波秋一寸，斜阳只与黄昏近。

如果大家吼娃的技法相似，内伤相近，则有望成为知己。烟姿最与章台近，冉冉千丝谁结恨。

但如果你没有娃，你有权保持沉默，但你说的每句话都将成为刺激我的凶器，并将很难获得我的原谅。

现在，又多了一条：有娃但娃已经上岸离开家的，说多了不合适，说少了更不合适，还不如不说话。

自己体会。

再次证明：四旬老母的友谊，连塑料都不如，简直是纸糊的。

她们会因为孩子差不多大而非常容易拜把子，下半生恨不得结伴同行。不管三观合不合，也不管习性搭不搭，只要娃拥有一模一样的缺陷，她们就是最配的，山无棱，天地合，才敢与君绝。

但很快，一些四旬老母之间纸糊的友谊就会灭亡。比如一个的娃考入鸡血民办，一个的娃升入佛系公校。不管曾经拥有多么坚贞的情谊，今后的话题永远都像是一个站在精神的高地被孤独的西北风包裹，另一个被压在精神的洼地心里默念一万遍MMP。

土崩瓦解的纸糊妈友谊，会随着年龄的上涨而日见增多。

没娃没素材和有娃没素材，结果是一样的。你看，我在妈妈社交环节也成了“话题贫困户”。

说真的，孩子离家后，“江湖地位”只能靠自己挣了。

所以我只能不停读书，搞学习，搞事业，以及搞事，成为一个有存在感的留守老母。

果然，靠着这一波厚脸皮，我似乎有望成功地从“育儿界自黑天后”转型为“上岸妈妈的标杆”。

一个合格的四旬老母，守住社交地位的硬通货如果不再是娃，那就只能是自己。

任何一段表面上看起来风平浪静，内心却汹涌澎湃的纸糊的友谊，都会在某一天那个神兽不再担当主角的一天，迫使你自己成为主角。

然后，即便没娃可聊，大家也终将能成为彼此墙上的蚊子血和心头的朱砂痣。

你别说，你还真别说

最近还真有个牛可以吹一下

十三姐

魔都高影响力KOL

公众号「格十三」「十三姐夫」

著有《了不起的中年妇女》《了不起的中国妈妈》《带夫修行》

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