北京
我好像颓废太久了，久到快要上了瘾，而且一个人待久了，有点动静都会特别敏感。
我开始光着脚，在家里走来走去，开始静音刷短视频，开始静音看着歌词听音乐，逐渐在沉默中，构建一个属于自己的世界。
我每天都躺在出租屋里，有了一个所谓的归宿，但内心却是流离失所的，总感觉没有一个，可以放下防备的地方，一直都处于紧绷的状态。
哪怕在外奔波了一天，浑身的疲惫，依旧让我的内心倍感空洞，仿佛被抽干，镜子里的自己，看上去越发精疲力尽。
在家躺着，并未因此感到轻松，我以为普通无聊的人生，其实一点也不小众。
偶尔还会忘了，领到处游荡的自己回家，可能丢在拥挤的人群，城市的某个角落，亦或是躲到杂草丛中。
我也会跟朋友说，我不清楚未来的发展方向，可她却劝我赶紧找个对象。
就这样，我一直都沉浸在愤怒与绝望之中，也会疑惑，为什么别人无法通过我的言语表达，以此进入我的内心世界，尝试着拉我一把呢？
那种迫切被理解的心情，不被回应的无力感，交流没有在预期内兑现的价值，变成了不回消息的任性。
这段时间，我只在自己的活动区域内，全部心力都聚焦在这种悲伤的情绪上，久而久之，眼前越来越模糊。
也会尝试着，模仿别人的样子，去追求稳定，去迈入人群，可到头来都是两手空空。
当我，在自己花了钱的房子，都无法找到立足之处时，当所有在北京的热情，都被消磨掉时，当我不用思考，就能踏上每日走过的路时，我猛然发现，为何如此陌生，我却走得那么理直气壮？
我扇了自己一巴掌，哭着告诉自己：你是时候该做点什么了，不要就此了结余生。
那天，我换了一个签名：生活原本沉闷，但，跑起来有风。
既然，我有那么多没来得及做的事情，为何不小跑着去迎接呢，跑起来是有风的，而我站在风中，哪怕仅仅是站着，所有的狂风暴雨都不值得一提了。
我开始挣扎着，拖着那具面无表情的躯体，从那个出租屋里走出来，从最好不要发生任何变化，到开始期待人生总要有点变卦。
我不能再继续待在原地了，我不能失去活着的自己了，我要用力唤醒那个，想要留在这个世间脱胎换骨的自己。
没有头绪，没关系，内心的冲动告诉我，北京未必是适合你的地方，不要在花时间去思考定居了，你现在唯一有的，就是时间，所以赶紧撤走。
是啊，北京，以及这间出租屋，都不是我的。
我也以为，自己会选择一个比较安稳的地方，没那么卷的城市，结果还是默默选择了上海，这种得不到片刻休息的快节奏，才会让我不再想要从高楼一跃而下。
做了决定之后，我是激动的、亢奋的，在夜里都能看到光，人生不一定要有太阳，有星星也不错，与黑夜同行，但又有自己的个性。
外面的世界那么精彩，我怎么能一直视若无睹地置身事外呢，更何况现在的处境，并不是我的心之所向。
不在坑里安家，这就是我这次觉悟的契机。
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