为什么“婚姻是交换”这句话，只说对了一半

在今天的公共舆论场上，当浪漫爱情作为主流叙事被“恋爱脑”的鄙夷重创之后，随之盛行的是如“婚姻的本质就是交换”，以及“婚姻就是合伙开公司”的另一套主流叙事。

有人说得更加直接——婚姻就是交易。

当人们这样说的时候，通常是在描述一些现实：

有人在婚恋市场上看重房子、收入、学历；

有人在择偶时强调外貌、年龄、社会地位；

有人在相亲时把条件列成清单，像是在进行一场资源匹配。

于是很多人会得出一个结论：既然现实如此，那婚姻本来就是一种交换。

“婚姻是交换”这句话，并不是完全错误。并且它还得到过许多正宗的心理学，社会学，经济学理论的支持。

但如果把它当成一个完整真理，那结果就可怕了。

勉强地说，我认为，这句话只说对了一半。

01

为什么会有人说“婚姻是交换”

首先必须承认，这句话并不是空穴来风。

在社会学、社会心理学以及经济学中，确实存在一整套理论，试图解释人类关系中的“交换逻辑”。

例如社会学家George Homans提出过著名的社会交换理论。

这一理论认为，人类很多社会行为，都可以理解为一种资源交换：

人们在关系中会不自觉地衡量收益与成本。

后来，社会学家Peter Blau进一步指出，在关系中如果资源不对等，就可能产生权力差异。

而经济学家Gary Becker甚至提出过“婚姻市场”的概念——人们在社会中寻找与自己资源相匹配的伴侣。

如果从这些研究出发，我们确实会发现一个事实：

在择偶过程中，人们常常会考虑很多现实因素，例如：

• 经济能力

• 社会地位

• 教育水平

• 外貌与年龄

• 家庭背景

换句话说，婚姻中确实存在交换动机。

这也是为什么许多研究会发现，在不同文化中，人们在择偶时往往会进行某种程度的资源权衡。

因此，说婚姻中存在交换因素，并不是完全错误。

但问题是——这些理论本来只是用来描述人们寻找伴侣中的态度，选择标准，以及因此决定的动机，也就是说人们因何而结婚。

但是，它们并不是在告诉我们：

人类男女的亲密关系应该如何建立。

从而也没有告诉我们，人们为什么会离婚。

02

从“描述现实”到“人生信念”

社会科学的很多理论，本来只是试图解释世界。

但在大众传播过程中，这些理论常常会被误读。

一旦进入日常语言，它们就很容易从描述现实变成指导生活的信条。

于是，一句原本带有解释性质的话：

“婚姻中存在交换因素。”慢慢就变成了：“婚姻本来就是交换。”

再进一步，又会变成：“既然如此，那婚姻就应该是一种交换。”

这里其实发生了一个非常关键的转变：

从“现实中存在”变成了“这是合理的”。

哲学上有一个经典区分：实然（what is）与应然（what ought to be）。

社会科学往往描述的是实然：世界现在是怎样的。

但人们在生活中真正需要回答的，是另一个问题：

我们希望关系变成什么样。

当“婚姻是交换”这句话被当成人生信条时，它其实已经越过了这条界线。

03

为什么“交换逻辑”会如此有吸引力

如果仔细观察，会发现交换逻辑在婚恋中之所以如此流行，其实有一个重要原因：它非常容易理解。

交换关系的规则很简单：

你提供某些价值

我提供某些价值

例如：

• 经济资源

• 外貌吸引

• 社会地位

• 情绪支持

这种关系有几个显著特点：

规则清晰，

预期明确，

边界相对稳定。

对于很多人来说，这种结构甚至会带来一种安全感。

因为一切似乎都是可以计算的。

这对于习惯于计算，长于以这种计算安排人生决策的现代市场人实在是太方便了。

华东师范大学的政治哲学教授刘擎老师称其为“精算师人格”。

但是，正因为如此，人们很容易忽略一个问题：

男女之间的亲密关系，有着比资源交换更微妙的情感逻辑。

并且以上社会学，经济学的理论家都有一个基本倾向，把人看成“经济理性人”。

04

当关系被完全理解为交换

如果把婚姻完全理解为交换关系，关系就会发生一种微妙变化。

它不再是两个主体的相遇，而更像是两种资源的匹配。

于是很多事情都会慢慢发生改变：

关系的价值开始被量化，人与人的吸引被条件替代，情感体验被成本收益计算所覆盖。

更重要的是，当关系建立在资源交换之上时，它往往会带来一个隐含结构：

资源差异 → 权力差异。

当一方拥有更多资源时，他或她就更容易在关系中拥有更大的定义权。

这时，关系就可能慢慢滑向另一种模式：

一方开始主导，另一方开始迎合。

在很多婚姻冲突中，我们都可以看到这种结构的影子。

05

交换逻辑的真正局限

说到这里，我们也许可以重新回到最初那句话：

“婚姻是交换。”

如果这句话只用来描述现实的一部分，它并没有太大问题。

因为在人类社会中，关系确实从来不完全脱离现实条件。

但如果把它当作婚姻的全部本质，这句话就变得危险了。

因为真正长期稳定的关系，并不只是资源交换。

在许多关系研究中，长期稳定的伴侣关系往往依赖于另一类能力：

• 共情

• 有效沟通

• 冲突修复

• 情绪调节

• 相互尊重

这里面最厉害的婚姻研究者是John Gottman！

他1972年就开始他的研究，他首创“公寓爱情实验室”来观察伴侣的自然互动，他累计观察研究了3000多对夫妻。结果他发现了高质量稳定婚姻的奥秘，应用这个奥秘，他甚至可以设计一个访谈，一个互动观察，而后预测夫妻未来离婚率精准度高达93%！

这个奥秘我以后会细谈，这里简单化描述如下：

稳定伴侣关系的核心，并不是资源匹配，而是情感连接和互动质量。

换句话说：

交换可以促成关系的开始，

但很难支撑关系的长期成长。

06

当婚姻不再理所当然

在过去很长时间里，婚姻是一种制度。

人们进入婚姻，往往并不完全依赖个人选择。

但在今天，情况正在发生改变。

婚姻越来越成为一种需要主动选择的关系。

当制度约束逐渐减弱时，人们不得不重新面对一个问题：

我们到底希望进入一种什么样的关系？

如果只是停留在交换层面，关系很容易变成一种现实联盟。

但如果人们开始寻找更多东西——

理解、陪伴、成长、意义。

那么婚姻就不再只是交换。

它会慢慢变成另一种关系形态。

本文作者：韩岩，本文转载自公众号：新人本健心馆，转载已获授权。

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