心理学早就说透了：你执着的“被爱”，本质是幻觉

有读者问：

如何从心理学的角度理解：

“希望被爱是最后的幻觉，放下它你就自由了”这个观点？

下面我的回答：

以前，我读毛姆的《人性的枷锁》时，时常感到一种令人窒息的不解。

男主角菲利普明明是个聪明理性的医学生，却偏偏对粗俗、满嘴谎言的女招待米尔德里德死心塌地。

米尔德里德一次次背叛他、榨干他的钱，甚至在怀了别人的孩子后，依然接纳她。

菲利普明知这个女人根本不爱自己，却依然无法自拔，甚至为了她毁掉了自己的大好前程。

这到底是老实男人不幸遇上了渣女，还是天生受虐狂？

后来，看过太多在感情苦苦挣扎的人，我才惊觉毛姆写透了人性这个弱点：

困住菲利普的，根本不是那个糟糕的女人，而是他潜意识里对“被爱”的极度渴望与病态幻想。

在现实生活中，有太多这样爱无能的人了。

甚至这些人当中，不乏有一些人他们在搞钱搞事业弄得风生水起，却唯独在亲密关系上栽了跟头。

他们无法承受人终究是孤独的事实，执着于在被爱的幻觉中寻找救赎，却一次次遗憾收场。

为什么说希望被爱，是最后的幻觉？

心理学大师欧文·亚隆提出过一个概念，叫做“终极拯救者幻觉”。

人从母体分离的那一刻起，就面临着巨大的生存虚无感。为了抵御这种焦虑，我们在潜意识里会虚构出一个拯救者。

简单来说，我们会幻想在这个世界上，总有那么一个人，能百分之百地接纳我、用无条件的爱填补我内心的所有空洞。

它之所以是幻觉，是因为它本质上是一种外控型自尊。

你把确认自己是否有价值的遥控器，交到了一个完全不受你控制的另一个人手里。把人生的地基建立在别人的情绪和施舍上，就像在流沙上建高楼，注定要用尽一生的力气去讨好、去控制、去患得患失。

这就解释了，为什么把被爱当执念的人，往往活得极度疲惫且充满戾气。

因为那根本不是爱，那是在索取生存的氧气。

那么，是不是像题主所说那样：放下它，你就自由了？

坦白讲，这只是一句极其好听的心理学鸡汤，甚至是一颗麻醉自己的镇痛剂。

在现实中，没有人能通过一句口号、一次顿悟，就立刻剔除掉基因里对亲密关系的渴望。

那些在深夜里哭喊着“我再也不需要爱情了”的人，往往在第二天遇到一点点温暖时，又会重蹈覆辙。

你无法直接放下被爱的执念，就像一个饿了三天的人，无法通过冥想来放下对碳水的渴望。

执念从来不是被凭空放下的，执念是被更强大的现实系统来替代的。

当你发现自己又陷入“他到底爱不爱我”的内耗时，不要用“我要放下”来逼迫自己，而是去开始做以下三件事，进行行为阻断与替代。

不保证一定对或者有效，仅供参考：

第一步，重置人生的KPI，建立内控型自尊。

把你的注意力，从他身上移开。

毕竟他对你态度如何，爱不爱你，这些都是不可控的变量。

你要做的是，设置一些你能自己把控的KPI，比如说，今天看完一页书、去健身房流汗两小时、撰写一篇专业文章等等。

请记住：要用这些具象的、真实的、属于你自己的积累，去一点点置换掉那虚无缥缈的情绪价值。

第二步，允许戒断反应的存在，学会与空心感共处。

放弃对被爱的乞讨，一开始一定是很不自由、很空虚、很痛苦的。

这就是我们在心理学所说的，戒断反应。

当你感到极其孤独，想要随便抓住一个人来填补自己时，请你咬着牙，好好熬下去。

不要轻易去碰手机，更不要盲目求安慰，一个人好好跟自己独处一段时间。

当你熬过几个绝对孤独的夜晚，你就会发现：

原来不被爱，是真的死不了人的。

第三步，追求人生多支点发展，拒绝单点故障。

很多人的崩溃，是因为把爱情当成了人生的全部，一旦失恋，全盘皆输。

所以，快一点去建立你人生的多维支柱，比如，搞事业、深耕爱好、维护两三个高质量的朋友。

当你的世界足够大、支点足够多的时候，某一段关系的失败，就变得没有那么重要、不足挂齿了。

归根到底，希望被爱是幻觉，但放下绝不是一劳永逸的终点，需要你一次次咬牙重建自我、好好修炼自己的人生课题。

在《人性的枷锁》的结尾，菲利普终于看透了米尔德里德的本质，从这段有毒的关系里走了出来。

他看着波斯地毯繁复的花纹，突然顿悟：

生活本没有意义，是我们自己赋予了它花纹。

其实，我们人生的真正枷锁，从来都不是我们童年缺钙、长大缺爱。

而是，我们亲手给自己套上一个“必须被爱，我才安全，我才完整”的错误执念。

脱下这些不必要的枷锁吧，做一个能自己的人生托底、爱恨随意的清醒者。

被爱很美好，我可以好好享受，但别人不爱我，也不要紧，因为我能爱我自己。

人生短短三万天，不要活着他人的评价与情绪中，好好爱自己。

别再执着于被爱的乞讨了，多专注自我能力发展与提升。

砸碎这个枷锁，去成为爱本身。

祝好。