不要轻易给人建议

喵～大家周四好呀～

今天想和大家分享最近发生的一件事，以及我把这件事讲给朋友们之后，引发的一些思考和探讨。

起因是我最近在筹备新事业，原本满满当当的带娃日程中又加入了一些新的工作量，估计原本身体就已经在一个临界值了，消耗稍微多了点，马上就拉响了警报。上周我的皮肤大面积爆发寻麻疹，奇痒无比。作为资深过敏体质，我知道这是典型的免疫力下降标识，只在皮肤上涂药解决不了根本问题，是身体这个系统在警告我“电量低，请充电”。身体休息好了，能量充足，那段时间自然就不会发作。

于是，刘同学又双叒劝我断奶了，还提议我白天不要带宝宝了，完全交给我婆婆，让我去做自己的事。他的思路很简单：你说身体不好——那不喂母乳身体就好了；你说太累了——那不带娃只做自己的事就不累了。

我很认真并且严肃地跟他谈了一次。我说：

老公，我知道你心疼我，我也看见了你对我的关心，谢谢你。这个问题我们探讨过很多次了，今天我想试试换另一种表达方式，看看能不能讲清楚：亲喂和亲自带，都是我的需要，而不是安安的需要。

老公你知道的，大部分人在养育小孩的过程中都会这样，就是自己童年缺什么，就想要在孩子身上补偿。比如有的人，小时候家境贫寒，想要一个玩具，但是家里没有条件买。那个求而不得的玩具就成了这个人的执念。后来他自己长大了经济条件很好，就给孩子买一屋子的玩具。并不是孩子真的需要一屋子的玩具，而是他需要通过这样的动作，来补偿小时候的自己，来填补自己心理上的那个洞。他看到孩子玩得很开心，看到孩子不缺玩具，就会觉得小时候的自己被治愈了。这个执念就被放下了。

对我来说，我的执念就是身体，还有安全感。我这么多年因为身体不好受了很多苦，我希望我的孩子从小有好的身体底子。你知道吗，每次宝妈群里面，有和我们安安月龄相近的宝宝生病了，妈妈问群友怎么办，每一次，不管那个宝宝生什么病，我心里都会把这些信息解读成一句话：还好我在继续喂母乳。我会收到一份来自我内心深处的肯定，叫做“你做的选择是有价值的”。孩子终究会生病，我学了中医，也知道生病的积极意义。但这就是我的执念。

我从小就没有安全感，我希望给到安安120%的安全感。所有我能注意的关于安全感的部分都会做到极致。比如说母乳亲喂，比如说白天的陪伴、肯定的语言，比如说晚上带睡。

执念就是理性上知道也接受，感性无法接受。同样一件事，可能别人觉得没什么，对于在这方面有执念的人来说就非常在意。我都能预感到将来，当宝宝第一次生病的时候，我可能会觉得天塌了。你和我提这个建议，是因为你心里没有这个洞，你会认为，不喂母乳也没什么大不了的，有的小孩喝奶粉也很健康，一直家里老人带也很有安全感。你说的很对，所以我说，这未必真的是安安的需要，而是我的需要。

可是你知道吗？这样做，我会失去一些和过去的自己和解的机会。

我对身体和安全感的执念不是一两天形成的，而是过去 33 年时间积累的结果。你不要把喂母乳和亲自带这两件事理解成“就事论事的养育”，而是一种疗愈，是心理咨询，是练习，是在修正我过去33 年的惯性，修正一提到身体和安全感就会应激的、自动化的反应模式。形成这个模式用了33 年，花 1-2 年时间改掉不算慢吧？

人放下执念通常需要一个过程，就是发现无论自己做什么，对结果的影响都不会特别大。一种是发现无论自己再怎么努力，结果都没有更好，然后突然就放手了；还有一种是发现不用特别努力，那个结果也不会很坏，就松弛了。

第一种，比如有的人得了绝症，发现无论自己做什么，病都不会好，于是决定珍惜当下；或者有人爱上了自己不爱的人，发现再怎么努力就是没缘分，对方都不肯看TA一眼，想开了，何必要继续投入。第二种，比如有一天我发现孩子生病也没什么大不了的，天也不会塌，宝宝身体自愈能力强，很快就好了；或者是我发现忙于自己的事情，宝宝也不会总是要妈妈，她很独立，也能安住在自己的玩耍中，我就放下了。

但无论如何，你都要知道，这需要经历一个过程。即使是从结果上知道，可能我做啥她都会身体好、有安全感，我也必须要经历一个放下的过程。我无法跳过时间、跳过经历直接到达对岸的那个结果。

我非常清晰自己在做什么，也非常清晰自己需要什么。我们选择不同的差异，根本原因在于我们心里的底层需要不同，因而在表层上，这些事项在我们心中重要性优先级不同。

在你眼里，你爱我，你希望我健康和开心，所以你认为我身体舒服排序和“能做自己的事”排序更靠前，于是你给了我这样的建议。可是你知道吗，现在在我的眼里，什么都没有“我在给宝宝健康和安全感”这种感觉重要，这就是我内心重要性排序的第一位。因为我自己虽然气血亏，但没那么严重，我自己会通过其他方式调控。假如身体已经掉到60分及格线以下，继续这么做我就要得大病，肯定马上断奶。而且我现在收到了身体的警告，已经把筹备工作优先级往后放了，先保证我打坐的时间来恢复身体。

我也非常清晰自己正处在“用力过度”这个阶段，没关系，我接纳它。因为我需要这个阶段的过度才能得到补偿。松弛不是一上来就找到的，而是过紧和过松都体验之后，找到的平衡。

老公，我收到你对我的爱啦，知道你想让我身体养好，也想让我开心，我都知道的。同时我也想说，在现在这个阶段，我更需要的真正帮助是对我更深的理解。一是在每次我和你倾诉的时候，完整地听完我的感受，理解我做这些事的动机，而不是劝我断奶和别带了；二是你休息的时候，亲自去带安安，因为只有你才能95%做到我的标准，其他人最多只能做到70%。你做这些事，我是真的会感觉到被支持的。

至于母乳，有一天当安安不需要了，或者我觉得不想喂了、有优先级更靠前的事，自然就断了。有一天，我觉得她不需要我花这么长时间陪她，或者我觉得自己其他的事情更重要，我自然就会重新分配时间。

你总是劝我不要着急，这次我也想劝你别急，我放下执念是需要时间的。经历够了，突然有一个瞬间就放下了。你只需要支持我，并且等待时间流逝就可以。

刘同学安静地听完我讲之后，表示他再也不会劝我早日断奶了。周末和放假的时候，他会更多陪安安玩。

这个过程我有一个很深的觉察。我们给别人建议、劝告，其实都是站在自己的知见上，在回答“如果我是你，我会怎么做。”我们都以为面对的是对方的问题，其实不是的，我们面对的是一个人过去全部人生的总和。即使是出于好心给的建议，也未必是对方真的需要的。

推己及人，我在过去给别人的建议，尽管是出于好心，有多少是对方真的需要的呢？

我想到丁老师经常跟我们讲的一句话：医不叩门，师不顺路。别人求助了，有需要再去帮忙，要是别人不需要呢？

所以我现在都会谨慎再谨慎，避免自己明明是好心，结果不分青红皂白怼给别人我认为好的东西，可能对于对方来说反而是困扰。

现在有人来问我建议，我都会习惯先回：谢谢你的信任，请问你需要我什么方面的支持呢？或者：请问你希望我怎样帮到你呢？有看到我忍不住想“多管闲事”的场景，也要先去问对方授权：我对你这个事有一些想法，可以分享吗？更近一点的朋友，我会说的更直白：你是想让我听你倾诉，还是想让我给你建议？

再有就是，大家给建议的时候普遍有一个惯性，那就是：如果一件事让你有困扰，那不做就行了。比如以前在央企的时候，我特别讨厌同事聊张家长李家短，因为23岁的我心里有一个简单粗暴的逻辑：嫌单位不好，换一个不就行了；嫌老公不好，离婚不就行了；嫌孩子不好，重新生一个不就行了。这和刘同学劝我的逻辑也是一样的：你说身体不好，断母乳不就好了；你说太累，不带娃不就不累了。还比如很多姐妹劝自己的好友远离某个男生的时候，逻辑是：既然这个人对你不好，让你伤心，离开他不就行了吗？

这样对于“被劝告”的人来讲，好像做不到“不去做”，所有的痛苦都是自己在自作自受一样。

如今已经过了10年，33岁的我经历了更多时间的磋磨和社会的毒打，看见了人更多丰富和立体的面，看见了“每个人都是身不由己”。也终于明白，每个人在当下正在做的事，其实都是理性感性权衡利弊之后选择的最优解了。做不到有做不到的原因，有时候往往是难以被觉察的、心理层面的需要，才会造成这个行为上的选择。

还好我能看见自己的念头，知道自己有什么需要，我才能清晰地表达出来。

这周温故知新例会上，我和mana跟毛毛分享了这个故事。Mana听完之后，给了一个很棒的角度：当对方给你要求或者建议的时候，回应之前悬停一下，想想对方为什么要这么说呢？

如果只是看建议本身，看见的就是“你不理解我”、“这不是我需要的”；可是，如果透过这些建议去看背后的出发点，看见的就是爱。

如果直接去回应“你给的建议不是我想要的”，就会打击到对方的热情；看见对方的出发点，并且回应“我看见你对我的爱和关心了”，那提议的人也会收到嘉许。感情就是这样流动的，每个人都需要被看见。

我觉得mana点评之后，这个事件的高度又升华了。我虽然有提及到看见刘同学对我的关心，更多还是在表达自己，想试图让他理解我行为背后的逻辑。我还没有更深地看见他，看见他也是第一次当爸爸，和我一样在很多事情上手足无措；看见他很想帮我，可是又没办法替代我喂奶、做白天的带娃工作，他能想到的关心我的方式只能是劝我别做了。

分享一个“事上磨”的小案例，希望能给大家带来启发～感谢我的良师益友好伴侣！

我们下周四14:00见～

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