“过度指导”等于提前责备，很多家长不明白，还一直消耗孩子

文/兰妈谈育儿

有个奶奶

孩子在家里跑，她说：“别跑，小心摔跤”

孩子洗个脸，她说：“别玩水，小心弄湿了衣服”

孩子玩玩具，她说：“你应该这样玩”

孩子吃东西，她说：“快点，赶紧吃”

孩子觉得这个玩具好玩，她非说那个玩具好玩，孩子没有服从，她又说：“听话，要不然奶奶不跟你玩了”

再后来，女孩大了些后，再次面对奶奶的指责提醒，直接反问：

“第一，你自己回家洗手了吗”
“第二，同样的事情，记得你提醒多少遍了吗”
“第三，只要没有听你的，就知道威胁我，这样有意思吗”
“第四，每个人都有自己做决定的权利，你这样胡乱干涉别人的生活，礼貌吗”

事情的最后，奶奶满脸不可思议，明明是好心纠正孩子身上问题，最后怎么变成自己错了呢

事实上，过度指导就等于提前责备，不停提醒孩子，也是在破坏孩子的专注力、自信心

特别是有些老人带孩子的不停阻止和唠叨，担心磕了、害怕摔了、操心错了等等，本质上就是害怕担责、更是对孩子的不信任

认识的一个姥姥也是一样

闺女生二胎的时候她被接去帮忙搭把手，一起照顾孩子那段时间，有次出门不小心让小宝的额头摔破了

出于愧疚和担心，后来的每一次带娃，她都小心翼翼地照看着，一次独立撒开手玩的机会都没有

那种被禁锢的爱，很快就遭到了反噬，明明每天都在掏心掏肺地爱护孩子，可孩子后来一见到她就跑，每次都喊着“我要奶奶抱，我要妈妈”

失望和心酸的情绪下，她一边骂孩子是个白眼狼，一边也渐渐明白：“孩子是自由的，孩子也渴望自由”

看吧，这就是过度指导的不服和反抗

作为孩子的监护人，指导纠正孩子身上的错误，是有必要的，但真正指导是具有潜移默化的影响力，也是建立在孩子自愿、自主的和谐意识上

反之，如果纠正孩子的时候是带有情绪的，那孩子也会敏锐地察觉到这一点，不管家长说得如何有道理，在孩子眼里也是充满不信任的否定、还有打击

那如何才能让指导发挥出正确的作用呢？兰妈建议如下：

01

明白理解差异

不能用成人标准要求孩子

父母不是天生就是当父母的料，都是在不断学习、经历、改进、还有共同进步的

以前不明白

当孩子哪里做得不够好时，总是在指导纠正，希望孩子能事无巨细、做事无挑剔

可结果呢

常见的场景就变成了：

场景一：赶紧回去拿，我等你

场景二：快点，立马捡起来

场景三：不行，不合格，擦了重新写

场景四：怎么回事？这点事都做不好，你要学着点方法

就这样，不知不觉间，希望孩子变得更好的良苦用心，就成了亲子关系里的一次又一次矛盾和争吵

直到有一次，女儿生气了，反过来问我

她说：

“妈妈，你不要总用你们大人的标准要求我，如果我到了你这个年龄，你会的我肯定也会，可是我现在就是个小孩子呀，见过的事没你多，学到的经验和技巧也不如你，你总是要求我像你一样思考，理解你的想法，这科学吗？一点都不科学”

看吧，这就是小孩子，和成年人，彼此之间是存在巨大差异的

特别是我们想指导纠正孩子的时候，本质上给出的就是解决问题的指令，没有考虑到孩子能不能接受，更没有问过孩子愿不愿意...

这种缺乏理解、共情、还有尊重意识的爱，没有几个孩子能理解，他们反抗不服也是情理之中的

所以，正确纠正孩子的第一步，就是卸掉身份，当你不再高高在上、随便对孩子指手画脚时，你会发现你对孩子的了解会更多，孩子也愿意和你分享很多事情

这就是理解差异的觉醒，明白这一点才是和孩子建立友好关系的第一步

告诉孩子：“爸爸妈妈就是你成长路上的高级合伙人，小到生活、大到学习，还有你有任何心事都可以告诉我们，一定会保守秘密哦”

也告诉自己：“孩子就是孩子，我们不能用成年人的标准要求他们，我们要做的就是理解孩子、成为孩子、然后再跟着孩子一起成长”

02

不要打扰孩子

每一次犯错都是成长机会

都说王婆卖瓜自卖自夸

事实上，有缺点的人都不会主动承认自己的不足

与其说承认缺点就是搬起石头砸自己的脚，不如说承认缺点是需要勇气的

没错，特别是性格强、又有自尊心的人，每犯错一次就是在提醒他们“我很糟糕”，如果再把错误公之于众，那无疑是把自尊心践踏在地上

所以，很多人明知道有错还故意隐瞒，无非就是自己的自尊心作祟，太在意别人的看法，以至于他们总是在想尽办法“包装”自己

成年人是这样，小朋友也是这样，相比于成年人的自尊心，小朋友的承受能力还占据下风

正因为如此，我们在孩子犯错的时候不要冒然打扰

给孩子留点时间、留点面子，再通过孩子愿意接受的方式慢慢引导改变，每一次犯错都会是一次全新成长的机会

认识一位妈妈，她女儿犯错的时候从来不批评

我夸她脾气好，她却告诉我：“这哪里是脾气好，分明是抓住孩子能成长的机会呀”

我茫然地盯着她，她又给我分享了一段经历：

有一次，在厨房做饭的时候女儿突然热情地想要帮忙，说实话，洗菜弄得满地是水，洗碗又掉地上摔了，炒菜鸡蛋和鸡蛋壳都在一起，想想就觉得捣乱，我开口想拒绝她的，可扭头对上她眼中渴望的目光时，我改变主意了
洗不干净菜，我就教她把菜放在盆子里少量多清洗，洗碗总掉地上，我就教她带上防滑手套，打鸡蛋总是鸡蛋壳下锅，我也教她如何液壳分离技巧，没想到，女儿学得还挺认真的，第二个星期就能单独给我们做饭了
也是看着孩子出师了吧，我才突然认识到：犯错就是成长的机会，不要怕孩子不会，更不要怕孩子做不好，只要给孩子机会不断尝试，第一次不行就第二次，第二次不行就第三、第四次...总有一次孩子会学会，总有一次孩子也会独当一面

看吧，这就是成长型犯错，每一次不足和缺点，都是为了下一次的一鸣惊人做足准备，只要孩子还在努力、愿意努力、有信心努力，那成功就指日可待

我们家长要做的，也是：

1、看到孩子身上的问题不要急着纠正

2、带着孩子审视问题：“这件事你是怎么看待的”

3、多提出几个合时宜的建议，让孩子带着自己的想法和决定再试一次

03

一直改不了的

尽量做到扬长避短就可以

有位朋友告诉我：

“不要过度指导，我用自己的经历劝解各位父母们，每个人大概有60%的小毛病是不用刻意纠正，随着长大后的阅历不断增加，慢慢就会自己改变了，有30%的毛病需要父母言传身教，但一定是家长先做到了，孩子才会跟着学习，最后剩下的10%，就是怎么努力也无法完全抹掉的，只要不是伤天害理、或者违法的，允许缺点存在才会生活得更坦然自在，活得越较真的，最后就会越疲惫焦虑”
“最重要的一点，过度纠正孩子，其实就是在扼杀他们的自主性”

是呀，特别是说了千百遍的事情，孩子还是不做，或者故意犯错的，就没有必要再继续去指导纠正孩子了

亲戚家的女儿，13岁了，正是一出口讲话就要顶嘴的反抗年纪

比较典型的一次，就因为孩子每次放学都喜欢走小路，妈妈只是提醒一句：“小路又远又烂，你怎么不走大路，这样省时又节省体力了”

女孩一听，直接愤怒值拉满地吼着说：“就你一天事多，我愿意走哪条路就走哪条，你管得着吗？真是多管闲事”

一瞬间，妈妈被气得火冒三丈，她觉得女儿就是白眼狼，对她这个妈妈半点尊重都没有

一气之下，她去找闺蜜喝酒，闺蜜听了前言后果，直接站在旁观者的角度劝她：

“这有什么好较真的？孩子愿意走小路就走小路，愿意迟到就迟到，愿意不写作业就不写，反正最终走小路累得是她，迟到受罚的是她，不写作业被点名丢人的也是她，为什么不让她把这些结果都承受一遍呢？承受结果也是一种成长，更是孩子成长过程中必须要经历的挫折历练”

仔细回味这段话，我似乎慢慢就释怀了

是呀，允许缺点是为了给机会让孩子体验结果，这是自我责任意识的必经之路，我们家长要学会接受，多给孩子一些体验、接受、还有承担的过程

特别是那些怎么说都油盐不进的孩子，让他自己去体会一次比什么都强，越是嘴硬的孩子也越是需要时间慢慢消化

做好这一点，孩子身上的自主性、挫折能力、包括责任意识，都会有着飞速性的提升和优化

那么，关于过度指导就是在扼杀孩子自主性这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！