江苏
刷到一个帖子，一个女孩说：
“妈妈说她以后喝药走，不连累我。”
短短几个字，窒息感扑面而来。
女孩表示，妈妈妈每次和我说话，总会提到养大我有多辛苦。
甚至会有一种感觉，妈妈的痛苦都是自己造成的，觉得自己是个罪人。
评论区里，大家都纷纷安慰着这个小女孩。
其中一位网友的回答，挺一针见血的：
“你不需要跟她聊，这是她的剧本，剧本里她是辛苦付出贡献的人，愿意付出生命。
你是不够感恩的人，才能凸显她的价值。
这个剧本关乎她的生存，她得做出如此突出的贡献，才有价值存活于世。
所以她必须先保卫自己的形象，在这此前提下才能做其他事。
你跟她聊，你表达自己感恩的心，表达自己的受伤，都没有用，因为这些都破坏了她的剧本。”
有时候觉得，当父母真是挺划算的，只要生了一个孩子，你的所有不幸，都可以理所应当的归咎于她。
自己做错的选择，不敢做的选择，全部都交给孩子背负，不然就是不孝。
不论对孩子做多少过分的事情，只要一句：我们是爱你的。
爸妈什么也不求，只求你能愧疚地活着
一个家庭最大的悲哀，就是爸妈什么都不求，只求你愧疚、焦虑地活着。
我现在还记得我小学的时候，有一天在客厅里，我妈对来做客的叔叔阿姨说，如果我考不上初中，她就去跳河死了。
当时大家都哈哈大笑，只留下把这话当真的我，焦虑的生活了快40年。
现在一点点小事对我来说，都像天塌了一样。我经常要先哄好自己，才能去解决问题。
不要太早把生活中的问题展现给孩子，因为孩子还没有能力去解决。
如果问题一直压着，总有一天他们会觉得把自己解决掉，就是解决办法。
当我现在跟我妈吵架，说到这个观点的时候，我妈说的是：
“不经历风雨怎么见彩虹？跟你从小讲这些事，就是锻炼你的抗压能力。”
一个健康的家庭结构应该是，父母负责孩子的情绪，孩子不负责父母的情绪。
如果反转：孩子负责父母的情绪，那么孩子就会过早的成熟，变得过度敏感。
这在心理学上叫：角色倒置。
正如网友@小达所说：
我高中的时候终于受不了，有天放学坐在车里，冷静地跟我妈说：
“不要再跟我讲你和爸爸的事，不要再说坏话了。”
她哭着说，“为什么不能跟你说？不跟你说我跟谁说？”
我至今都记得那种大脑褶皱被抚平，同时又五雷轰顶的感觉，原来一直情绪勒索我的人，自私得这么心安理得。
父母和孩子诉苦，本质就是一场“痛苦转移术”：把大人的不满、怨恨、委屈、焦虑统统都转移到孩子身上。
不要提前透支孩子的情绪价值
我就是这么承担着父母的情绪长大的。
我隐约有印象，我小时候曾经有段时间是很活泼的，后来完全变了一个人。
长大后的我过度敏感，结果我妈不知道从哪看来的，她说我是天生高敏感小孩，比别人难养，才会这样……
当时，我连反驳都不知道怎么反驳，因为我记不清我到底原本是什么性格了？
后来，我才明白：
因为我在没有解决能力的时候，承担了很多不必要的情绪，身体为了保护我，会模糊让我痛苦的记忆。
因此，我会有生理性的创伤情绪闪回，这就是一种应激反应。
也许会有父母说：生活就是这么苦，难道还不能诉诉苦，让孩子懂点事？
我很理解爱抱怨的父母，生活不易，每个都有各自的苦和难。
但这不是你把“苦掰成两半”，分给孩子“一半苦”的理由。
因为这样做，你的苦并不会减少，让孩子也会苦下去。
正如网上曾流传这样一句话：
“父母亲存在的意义，不是给予孩子舒适和富裕的生活。
而是，当你想到你的父母时，你的内心会充满力量，会感觉到温暖。
从而拥有克服困难的勇气和能力，以此获得人生真正的乐趣和自由。”
我想说的是，最好不要一股脑把负能量传递给孩子。
不要让孩子承受这个年龄不该承受的，而不是像你们误解的那样，一点负面情绪也不能有。
你当然可以让孩子知道，世界有阴暗面，但你不能把孩子当成树洞、垃圾桶，随意倾泻你的负面情绪。
任何时候，一个积极身上、温暖有爱的家庭，才是我们给孩子最好的礼物。
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