从小掐灭女儿的恋爱脑，最关键一点：从小培养价值感

文/兰妈谈育儿

刷到过一个视频，讲的主题是：恋爱脑比穷更可怕

是呀，一个人若笨些，顶多就是走慢一些，懒一些，最多比别人过上好日子晚些，但恋爱脑却是让你冒着前途风险去陪一个人成长

如果你再是一个颜控+恋爱脑，那你根本看不到对方零成本接近你的目的，更看不到对方的责任感为负

初中时，有个邻居，她比我小2岁，我读初三时，她读初一

因为她的父亲和我的爸爸又是好朋友，两家经常会聚在一起吃饭聊天，我们也顺理成章地把对方当成上学搭子

每天一起上下学，每次放学后还一起写作业读书

可这样的感情并没有维持多久，颜值出色的她，身边总是有一些花花草草影响着她，今天约她逛街，明天约她滑冰，后天又约她吃饭打台球

才不到一个月的时间，她就被外面的花花世界诱惑了，整天和那些狐朋狗友混在一起，我劝她不要轻信别人，她嫌我保守不合群，毫不犹豫地和我断绝了朋友关系

可很快，她和她的第一任男朋友分了手，她哭着找我求安慰

但这段关系和好不到一个星期，又因为她有了新的追求者，再次闹得不欢而散

原因也是我反对她小小年纪交男朋友，她却反过来讽刺我：“你就是羡慕嫉妒，没有人追求你，你就见不得我好”

也就是那一次过后，她彻底伤了我的心，道不同不相为谋，我们也彻底绝交不联系了

再后来，就是转学搬家，毕业找工作，结婚生孩子，对曾经的朋友圈也渐渐失去记忆和联系

直到，某一天爸爸遛狗时竟意外碰到她，她要了我的联系方式，我们简单地客套几句并没有聊太多

就这样，她在我的朋友圈里待了五年时间，只知道她有个男朋友，长得很帅，本以为她们是佳偶天成，也会在不久后迎来结婚的喜讯

可五年过去了，等来的却是她和男朋友分手的消息，原因是男朋友找到了更好的对象，把她抛弃了

我问她：“你过去十几年的付出值得吗”，她摇摇头，只说了一句“就当喂了狗，我用青春和前途陪他成长，他和我分手后用我爱他的方式爱别人，而我只会担心再次弄丢感情地下意识讨好现任男友”

看吧，这就是恋爱脑，不管是被伤害之前，还是被伤害之后，永远都把自己的人生交在别人手上

这是什么？严格来说，就是自我价值感太低了

明面上的表现也分三种：

1、 唯唯诺诺

2、 比较自卑

3、 做事情不会主动争取机会

而自我价值感，最早时候的起点就是在三岁左右，如果三到六岁这个阶段没有注重孩子的自我价值感培养，那孩子就会比有自我价值感的娃更自卑、内向一些，如果原生家庭再缺爱差一些，很容易就因为太在乎一段感情而成为恋爱脑、友情脑太重

所以，不想养出恋爱脑孩子，最关键的一点就是从小培养孩子的自我价值感

比如，以下几个阶段就是自我价值感培养的关键期，家长一定要多看看：

01

婴儿时期（0-3岁）

高质量回应，从小筑牢安全依恋

好的教育是从小养成的，孩子的安全依恋感也是从小建立的

就像婴幼儿时期的孩子，很多家长会说“连记忆都没有，能懂什么，等到孩子有了记忆的时候再教育也不迟”

事实上，婴幼儿时期的安全依恋感虽然不起眼，却能贯穿整个性格发展

闺蜜的小女儿，算是我看着长大的

闺蜜也是不容易，一拖仨不说，每天管完老大、老二的作业辅导，还要管老小的吃喝拉撒睡，随处可见的家务活也都是她一个人亲力亲为

大概是一个人承受得太多吧，她生了小女儿之后似乎变了一人

特别是在照顾小女儿的时候一点耐心都没有，孩子哭了，她烦躁地摇晃着孩子并破口大骂

孩子继续哭，她就暴躁地把娃丢到一边，任由孩子自己哭哑了嗓子

我劝她：“孩子哭了，还是要抱起来哄哄，不要让孩子从小形成哭了就没人理的依恋感缺失”

没想到，闺蜜却不当回事，反而讽刺我“站着说话不腰疼，孩子还那么小，话不说，路不会走，记忆都没有，又怎么会记得1、2岁的事情”

在一哭就丢一边不抱的训练下，孩子也果然听话了很多，多数都是喝了奶自己躺着，不哭不闹

看着乖巧可爱的小丫头，我也有那么一段时间恍惚地认为“孩子就是不能抱，也不能回应”

可直到发现闺蜜女儿长大后的性格特别冷漠，有需求不说话，你和她说什么也总是”随便”时，闺蜜吐槽孩子就是个哑巴，可我分明从小小年龄的眼眸中看到了恐慌和闪躲

是的，这就是婴幼儿时期忽略孩子感受的性格缺陷

别看孩子不会说，可他们却是有感觉的

小时候一哭就得到回应的孩子，对父母的依恋是下意识的安全感，小时候一哭就被丢到一边的孩子，长大后对父母的闪躲害怕也是下意识逃避

从这一点就可以看出，孩子的安全依恋感是建立在从小就被高质量回应的感觉上

而一个从小就被回应的孩子，他们长大后性格方面也会更自信、活泼一些

女孩如此，男孩也不例外，婴幼儿阶段的高质量回应，关乎着孩子的性格养成，也是我们陪伴孩子最温馨、最美好的几年回忆

特别是孩子感觉上不缺爱了，他们自然也无须通过“寻求爱”来填补空缺，也从根源上切断了恋爱脑

02

幼儿期（3-6岁）

爸爸多陪伴，切断缺爱式恋爱脑

3～6岁阶段，是孩子自我认同感建立的关键期，这个阶段也是父亲这个角色发挥价值最高的时候

如果父亲在这个阶段缺席了，或者父亲平时对孩子的肯定也不够多，那孩子的自我价值观形成就会有缺失

有位妈妈，为了让两个女儿从小在充满爱的环境下成长，她放弃工作，成了全职陪读的妈妈

她把她所有的耐心和爱都给了女儿，女儿对她的安全依恋也比较深，有什么事情都会第一时间回家和她分享

可女儿上了小学后还是畏畏缩缩，别看在家里上蹿下跳，到了外面整个的不敢说话，绵软的性格也导致她上课不敢回答问题

声音太小、一说就哭-这是老师对她的评价，也是最不能接受的地方

比较严重的一次，女儿考试成绩不理想，老师只是针对题目说了几句，孩子当时就哭得停不下来

老师喊来妈妈，女儿哭得更大声了，扑进妈妈怀里就抽泣不止，整个的委屈模样也让老师有了情绪

直接吐槽“孩子在学校不讲话，性格太差了”

看着女儿越哭越委屈的模样，妈妈安慰几句，也跟老师客套了几句

带女儿回家的路上，她也想了很久，明明她已经把全部的爱都给了女儿，为什么孩子还是性格上绵软胆小呢

直到，一个拐角处，她依稀听到几个同学在欺负一个男孩，他们骂男孩是个有娘生没爹养的野孩子，男孩抱着头始终不吭声

等那几个同学离开后，我问男孩为什么不还嘴，他却告诉我：“爸爸不管我，这是事实上，我有什么底气反抗呢”

一刹那，女儿握住妈妈手上的力度似乎加大了许多

是呀，父亲的陪伴和爱，是孩子成长过程中最大的底气

特别是女孩子，父亲是她们人生中接触的第一个异性男士，如果父亲这个角色没有发挥出该有的爱和责任，那女孩长大后性格就会出现很多问题

比较典型的就是自我认同感太低带来的伪坚强，看似独立，心理承受能力却极差，别人对自己一丁点好就放大对方的好，因为缺少父亲的角色填补，还会对年龄大的异性有着别样的依恋和执着，担心会弄丢这份感情还会不留余地讨好付出

这就是恋爱脑，没什么心眼，也最容易受到伤害了

所以，父亲的陪伴，是孩子形成自我价值、和认同感最重要的成长底色

孩子3～6岁期间，不管多忙，都要放下你的忙，多陪一陪孩子，让孩子学会父亲身上独有的顶天立地、担当、还有稳重

03

童年期（7-12岁）

成就感培养，避免因自卑而讨好

不知道大家有没有发现，孩子越长大话越少、性格也越冷淡

有人说，这是家长没教好

也有人说，这是孩子学坏了

事实上，孩子的性格恰恰反映着背后原生家庭的好坏，真正好的家庭环境带来的成长性格也应该是无惧人言，想说什么就说什么的活泼乐观

认识一位妈妈，她女儿读幼儿园的时候就会背唐诗古文，一二年级的数学计算也是张口就来

那种一学就会的聪颖睿智，给大家的印象就是“小神通，天生学习的料”，在大家的眼里，此女若稍加培养，将来也是学识无限

可结果呢，不到三年的功夫，自从孩子读三年级之后，成绩就直线下滑，以前轻轻松松就能考一百分，后面连及格都吃力了

老师想不通，以前学什么就会什么的三好学生，怎么突然就大脑愚钝、跟不上了呢

妈妈更想不通，女儿若表现得懒散厌学，那一切还有迹可循，可孩子每次回家后明明都是主动完成作业，作业不写完都不会吃饭的刻苦认真，成绩为什么不见好，反而一落千丈，跌到了谷底呢

直到，她检查女儿书包时，在语文书的一侧意外发现了一行文字，上面写着：“我讨厌学习，讨厌妈妈”

一时间，妈妈更无法理解了，她找到女儿质问说：“你说你讨厌学习，那为什么回家后写作业那么积极，你说你讨厌我，那为什么从来都没有见你提过一句”

女儿瞬间不语，低着头有些不知所措

妈妈气急了，接着说：“不说话，那就永远不要说话了，当个哑巴吧”

没想到，看着妈妈要离开时直接急哭了，抱着妈妈腿就开始央求：“你别走，我会好好学习，乖乖听话”

妈妈一怔，心口的某个地方狠狠地被戳痛了，那句话实在是太熟悉了，以前只要女儿不听话的时候就拿出来威胁，谁曾想如今竟成了连拒绝话都不敢说的讨好、自卑、还有懦弱了

所以，7-12岁的孩子最需要的是信任、支持、还有认可，在这个阶段多一些成就感培养，也是在教孩子识别“健康关系”、避免“情感绑架式表达”

一旦孩子拥有“我可以”、“我能行”的自我价值意识时，他们就不会因为自卑或者担心别人的看法而讨好妥协

预防女儿恋爱脑也是一样，只要孩子拥有自我价值的认同感了，他们就会表现得气质优雅、做事情也不需要看别人脸色

即便是被别人言语中伤、威胁了，第一反应也应该是如何脱离处境的应对策略

这就是自信，也是孩子自我成长里最需要的力量

04

青春期（13-18岁）

开放式沟通，让孩子把你当朋友

有人说，青春期的孩子能上天入地，和青春期的孩子沟通也是一件极为痛苦的事情

特别是亲子关系本来就不好的家庭，你的每一句话，对孩子来说都是不礼貌的“打扰”，他们想要尽快脱离、撇清关系的心也是多一秒都显煎熬

有一个16岁男孩，妈妈在他很小的时候改嫁了，爸爸后来再娶组建了新家庭后，对他也是不闻不问

他从小和奶奶生活在一起，也知道自己的命运就是混完义务教育后就没有出路可走了

于是，中考那段时间，他彻底先放弃了自己，别人为考试努力做最后的冲刺，他却忙着玩游戏到彻夜不眠

奶奶说他几句，劝他好好读书，要是考上了高中，才能改变命运

可男孩却嫌奶奶多嘴，一言不合就对奶奶拳打脚踢，奶奶不给他手机玩游戏，他就躲在房间里不吃不喝闹绝食

没办法，奶奶拗不过，只好什么都随了孩子

一说起这个网瘾少年，奶奶也是满脸的无奈，只是摇摇头说“没办法，说不过，也打不过，只能在家里把他养着”

说到这里，兰妈突然想到亲戚家的闺女，别看她平时少言少语，是个看起来特别安静的性格，一旦有一件事没能满足，那反抗起来的时候就跟犟牛一样拉都拉不回来

小时候，没有满足的零食玩具，会当场坐在地上哇哇大哭，耍赖皮，直到零食和玩具到手

长大后，只要是爸爸妈妈不让她做的事情，她就偏要对着干

爸爸让她好好读书、和邻居家的孩子好好学学，她放学后就把人家孩子打哭了，爸爸教训她几句，她就气呼呼地要离家出走，嘴里还不停地念叨着“爸爸妈妈讨厌我，不再爱我了”

妈妈让她不要早恋，她读初一的时候就跑去向人家男生告白，还从家里带各种好东西讨好，老师不知道喊了多少次家长，她依旧是我行我素、油盐不进，如果再说什么，孩子就是一句：那我去si好了

事情发展到这里，其实就没有继续沟通的必要了，如果孩子能听进劝言、读懂大道理，又何苦把关系弄得那么僵呢

所以，教导青春期的孩子就不能只有一种方式，特别是沟通无法解决的问题，就不要继续苦口婆心地劝导了

孩子需要的从来都是相处起来能让人放松、没有压力的角色关系，这一点很重要

记得有位妈妈分享和孩子相处经验时，她就坦言说：“当你用爸爸妈妈的身份去对孩子劝导时，他们会觉得你是在干涉掌控，可当你用类似伙伴、朋友这些角色和他们分享时，他们却乐此不疲地要和你促膝长谈”

是呀，糟糕的关系往往就处在糟糕的相处方式上，和青春期孩子的相处就不能硬碰硬

特别是有女儿的家庭，你想从小掐灭孩子的恋爱脑，就一定要和孩子建立比寻常家庭要更亲密、更适合谈心的关系

只要孩子对你无话不谈，分享欲又极强，那你对孩子的小心思也几乎是实时了解的

那么，关于恋爱脑需要从小开始培养自我价值感这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！