如果你对孩子越来越好，越来越热情，越来越包容，越来越顺从，越来越宠溺，那么孩子一定会成为天底下最不珍惜你的那个人

作者 | 牧青野

本文首发小十点

你有没有遇到过这样的情况：

掏心掏肺对孩子好，为孩子做了很多，还总觉得自己给得不够。

前一秒被他气到崩溃，下一秒又开始反思自己是不是太凶，懊恼自己没有做个情绪稳定的好妈妈。

可有时候却会发现：

你对孩子的好，不仅换不回孩子的感恩，你的付出还会被他越来越不珍惜。

杨绛曾说：

“哪怕对最至亲的人，你都不能爱得太满、太极端。如果你过分地对一个人好，那么这个人会成为全天下最不珍惜你的人。”

无保留的爱换不回同等的回馈，让付出有所保留，有所界限，才符合人性真相……

无底线爱孩子

会激发人性底色中的4种“恶”

《社交分量》中写道：

“和任何人打交道，一旦你开始靠牺牲边界换欢喜，这段关系的走向基本就已经确定了。”

免费的好，最不值钱。

过了度的好，是让孩子习惯了“不付出成本、不回馈感恩”，也能得到全部的善意，甚至还能得到更多。

当孩子意识到这一点，他藏在潜意识深处，人性的这4种恶就会被激发出来：

1、你帮助得越多，他越“恨”你

有位博主问一个中学生：

“你有没有十分讨厌的人？”

学生说：

“我妈吧……她从早到晚都围着我转，什么事都要插手，还老骂我是个四肢不勤的废物。”

心理学中认为，每个人都有自主感、胜任感、归属感的需求。

父母在生活、学习中帮助了孩子太多，从父母的角度看是在为了孩子好，但从孩子的角度看，是父母以爱为名，行入侵边界之实。

父母帮孩子越多，孩子的被入侵感也就越多。

别要求一个几岁、十几岁的孩子，去一定要理解父母的苦心。

当孩子理解不了父母无尽的付出时，过度的爱就会成为负担，恨意也便会滋生。

2、你给得越多，他会想要更多

《生活大爆炸》中有句台词说：

“如果你太善良，这个世界会把你啃得尸骨无存。”

人性的真相是贪得无厌，孩子也不例外。

孩子也是会欺软怕硬、得寸进尺的。

你缩衣节食供养孩子，消耗自己托举孩子，不愿拒绝孩子的任何无理要求。

在孩子眼里的父母，就成了“许愿池里的王八”，只要自己开口，甚至连许愿币都不用丢，就可以予取予求。

习惯了这种索取思维的孩子，把父母的付出当作理所当然。

他们只会嫌弃父母给得不够多，又怎么可能去珍惜父母的付出？

3、你越包容，他越想毁掉自己

在一个亲子综艺中，一个男孩家境殷实，父母把所有心思都花在了他身上，他做错什么父母都会替他担着，但他却特别叛逆、乖张。

我当时不理解，觉得这个孩子确实真如他父母所说的，就是养废了。

但后来看了大量教育书籍后，突然意识到，父母对孩子过度的好、包容，其实是在三个方面“毁掉”了孩子：

孩子无法直接体验到做错事的后果；

孩子认为可以肆无忌惮做错事、发泄坏情绪；

孩子无论做错什么，得到的都是爱和包容，他们对错误的认知底线也会越来越低。

因为这些原因，孩子才会最终出现不同程度的自毁现象，比如更张扬，更摆烂……

4、你对孩子越好，他就会越轻视你

亲子关系中，父母主动把自己放到了低位，孩子就会被动站在高位。

当父母第一次把自己放在低位时，孩子可能会感动；

但当父母一直把自己放在地位，孩子就会习惯这种相处模式——

“和爸妈相处时，我不需要尊重他们。”

人性的真相是畏威不威德，父母对孩子无底线的好，本质上是把自己放在了讨好者的角色。

而在孩子的眼中，讨好者是欠他的，是可以欺负、瞧不起，且不需要被尊重的。

所以你看：

别对孩子太好，当父母的爱变得毫无保留，就是在亲手毁掉亲子关系的正常秩序。

为什么有的父母

会守不住爱孩子的边界？

在知乎上刷到过几位网友的分享：

“我小时候无论去哪，我妈都会在旁边跟着，什么都要替我操心。她的世界只有我，但我却在成长中活得不堪重负。”

“我爸每次发工资后，都要郑重其事地说‘这是爸爸的辛苦钱，都要用来养你，你将来长大了可不能没良心，不管我’。”

“我小学时会故意把试卷分数折起来，趁爸妈在牌桌上忙时骗他们签字。那时候我觉得他们真好，把他们的敷衍当作爱，但现在我长大了，对他们却只有恨。”

有些爱不是真正的爱，而是被包装了的焦虑、控制、无助。

虽然我们做父母的，也知道爱孩子要爱得有边界。但在实际的养育中，为什么还是总控制不住越过界限？

原因总结下来，无非这3种：

1、讨好型的爱，害怕不被孩子需要

当一个父母因为自身价值感弱，社会情感联结缺失时，他就会把所有的情感、价值缺口投射到孩子身上。

这类父母对孩子太好的背后，是一种“我付出得越多，我就越被需要”的认同投射。

说白了，就是在用无底线的好，来证明自己在养育孩子时的价值。

2、权力型的爱，用好来控制孩子

你有没有听过这些话：

“爸妈这么做还不是为你好，你怎么一点都不感恩？”

“爸妈都为你做了这么多了，你怎么还不知道听话？”

权力型的父母，是把爱标上了筹码，要的回馈是孩子的听话、懂事、贴心。

他们确实给孩子付出了很多，但这份爱太过沉重，也给孩子增添了很多的道德压力。

3、回避型的爱，用表面的好来逃避教养的责任

还记得网上有段时间爆火的一个观点吗:

“有些老人帮忙带孩子是‘虚假式带娃’，看似什么都满足孩子，但其实是不愿意费心教养孩子，他们最终只能把孩子养得沉迷手机，又懒又馋又笨。”

其实这种情况在父母的养育中也并不少见。

想把一个孩子养育得三观正、拥有良好的习惯、性格好，是要花费很多心思的。

所以有些父母在养育时，可能会无意识地用“既然我管不了也管不好孩子，那我就在物质或其他方面对孩子更好一些”来过度包容、讨好、补偿孩子。

但其实，这是在逃避孩子的教养责任而不自知。

包办、替代、愧疚、敷衍……都不是爱。

真正的爱，既能给孩子披上铠甲，又能让孩子轻装上阵。

好的亲子关系

是一场爱的双向奔赴

爱孩子要守好度，给太少养出匮乏，给太多养出溺爱。

那怎么既能守好度，又能让父母之爱子成为一场双向奔赴，可以试试这4个建议：

1、觉察自己的“内在父母”

网友@呀说，她和母亲的关系变差，就是从她母亲要做个“好妈妈”开始。

以前她上学，她妈妈去旅游，她没觉得被忽视。

但现在她妈妈每天陪着、盯着、催着她学习，她反而压力山大，经常和妈妈爆发争吵。

曾看过沈奕斐教授的一个分析，深表认同：

“很多父母养出白眼狼的一个关键问题是牺牲太多，努力太多。”

有些父母的内心是一个“好父母”的标准的，这个标准可能来自外界的规训或自我的道德与责任感。

但真正让孩子感受到的好，是没有固定标准的。

自律性差的孩子，会需要父母多一些约束，自我约束力强的孩子，更想让父母多放手一些；

年龄小的孩子需要鼓励、表扬，年龄大的孩子需要共情、理解……

所以，父母在对孩子好时，要先觉察自己是出于“内在父母”的标准，还是真的在给孩子他们需要的，更个性化的爱。

2、养好自己的“内在小孩”

《为何家会伤人》中写过这样一句话：

“对孩子太好，拼命照顾孩子的父母，看起来是不让自己现实的孩子吃苦，其实是不想让自己‘内在的小孩’吃苦。”

我们这一代父母，在成长过程中或多或少几乎都曾经历过匮乏。

所以在我们长大有了能力后，可能会将自己的匮乏投射到孩子身上。

但问题是，这样会忽略掉孩子真正的需求，并让孩子成为了父母“内在小孩”的替代者。

养好自己的“内在小孩”，别用对现实孩子的养育去补偿当年的自己，你对孩子的爱才会更真实、真诚。

3、看见孩子的真实存在，发现孩子的真实需要，并帮孩子实现他的需要

你有没有觉得？

孩子在小时候自己探索得越多，自己经历挫折，并学会怎么正确面对挫折，长大后的韧性也会更强。

从心理学角度来说，让孩子在做错了——再尝试——总结经验的过程中去体会到我能行、我可以、我值得，其实是在培养出孩子的自我效能感。

一个自我效能感强的孩子，会拥有高自信，和坚定不移的信念感。

父母在孩子成长的过程中，多觉察孩子真实的需要，引导他们在尝试中生长出自己的能力，才是真正对孩子有智慧的爱。

4、严而有爱，宽而有矩

影片《包氏父子》中的父亲老包，到处借钱，一件衣服穿十几年，只为了把儿子送去上学，好出人头地。

这份父母为孩子打算的拳拳之心，本身无错。

但问题是，他在物质上无底线满足儿子，却从未真正教养过儿子什么是原则、底线。

他倾尽所有，儿子理所当然。

最后他儿子不仅反过来嫌弃父亲给自己丢人，还因为虚荣，活成了同学中的笑话。

越唾手可得的越不被珍惜，越来之不易的越会被重视。

爱得有底线，才是一个家庭最好的家教。

有人说：

“孩子对父母的态度，从不取决于你为孩子付出了有多少。”

爱不会惯坏孩子。真正让孩子不肯去珍惜的，是无底线包容、顺从、宠溺滋生的贪婪、摆烂、放纵。

父母给的爱恰到好处，孩子才能在有严有爱、有规有矩中习得边界感，锻炼出自我成长的能力，且珍惜这份藏着父母深沉之爱的付出。

与诸位父母共勉！

牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。