上海
“我们的外在世界不过是内在心灵的反映。”
- ——卡尔·荣格《心理类型》
我们部门有个同事叫小周，比我晚来两年，人挺聪明，就是有个让我浑身难受的习惯——特别喜欢在领导面前表现。开会的时候别人提的方案他总要补充两句，领导说完笑话他第一个笑，笑得比谁都响。每次看到他在领导面前点头如捣蒜的样子，我心里就翻涌起一股说不清的烦躁，甚至到了看见他工位上的保温杯都觉得不顺眼的地步。
有一回午休，我跟另一个同事在食堂吃饭，话题不知怎么就拐到小周身上。我放下筷子，历数他最近的表现行径，语气里带着自己都没察觉的尖刻。对面同事一直没说话，等我说完，他夹了块红烧肉，慢悠悠地说了句：“你有没有想过，你烦他，可能是因为他做了你不敢做的事？”
我愣住了。嘴里那口饭嚼了半天没咽下去。
那天下午我坐在工位上，对着电脑屏幕发了很久的呆。同事那句话像根针，不大，但扎得准。我开始一点一点往回倒——我为什么不敢在领导面前表现？不是不想，是不敢。我怕自己说的东西不够好被人笑话，怕显得太积极被同事说闲话，怕出头之后万一搞砸了更丢人。所以我选择沉默，把“踏实”“低调”当成护身符贴在脑门上。
而小周做的那些事，其实是我内心深处也想做但一直压着没做的事。我看着他点头哈腰觉得刺眼，看着他在会上侃侃而谈觉得不舒服，不是因为他错了，是因为他每做一次，都在提醒我自己没做。那份不舒服，不是冲他的，是冲我自己的。但他比我好欺负，所以我把那股火全算在了他头上。
后来我开始留意这种感受。发现它出现在很多地方。我特别看不惯一个朋友总是在朋友圈晒加班，觉得这人真能装。但仔细想想，我自己加班的时候也想过发朋友圈，编辑好了又删了，怕别人觉得我矫情、怕领导觉得我效率低。我烦的不是他晒加班，是我连晒的勇气都没有。还有一个亲戚，逢年过节在家族群里发大段祝福语，用词有点肉麻。我以前看了就撇嘴，后来想想，我之所以撇嘴，是因为我做不到那么热络，而她的热络衬托出了我的冷淡，让我有点心虚。
这个发现让我很不舒服，但也让我慢慢卸掉了一些东西。以前跟小周一起开会，我全程皱着眉头，心里在给他打分。现在还是会注意他那些表现，但我不急着烦了，会先问问自己：这股劲儿到底冲谁？如果答案是冲我自己，那该解决的是我自己。
上个月有个项目汇报，机会挺好，我之前一直犹豫要不要主动接。按以前的习惯我会往后缩，等领导点名。但那次我想起小周——不是想起他的样子，是想起我对他的那股烦躁。然后我举手了。说得磕磕巴巴的，中间有一段还忘了词，脸涨得通红。但说完之后领导点了点头，说这个思路可以。坐下的时候心跳还是很快，手心全是汗，但心里有一种奇怪的轻松感。
那天之后我看小周还是不太顺眼，但那股尖刻的、想给他贴标签的冲动淡了很多。因为我大概明白了，他只是在用他的方式活，而我的任务是学会用我的方式活，而不是花时间在讨厌他的方式上。荣格那句话我以前读到的时候觉得是哲学，现在觉得是镜子。镜子不撒谎，照出来的人不一定是好看的，但至少是真的。
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