北京
精神燃料已经明显不够用，开始择出灵魂值去充当点燃烟火的木头，当一个人承载太多错综乱杂的破事，凌晨就会起来跟自己暗自较劲。
无数次告诉自己，差不多得了，得饶人处且饶人，更何况你跟自己干架，怎么着都是镜子前的那个人吃亏。
可现在就需要冤家路窄的旗鼓相当啊！
每天都变现的很正常，对自己的言行举止也习以为常，可擦肩而过的陌生人明明没有任何摩擦，却还要忍受那股个人的别扭。
隔着屏幕不情愿地嘻嘻哈哈式回复，也难免不了暗戳戳的针锋相对，虚伪和尴尬都伴随肌肉动作拉伸的笑容落在嘴角，用一种心满意足的恍惚感，撒谎都变得有理有据。
是不是只要自己足够卑微，站在这目中无人的世界，就不会有人发现我，一条条信息的打探，以及免费充当生活助理的繁琐任务，都在用你这无业游民能有什么急着要做的事，来说服我为对方浪费时间。
可又连句重话都不敢讲，谁让自己确实受益于人，只能日复一日面对如此体面的嘲讽，继而偿还所欠下的感情债。
从危险提示、红色感叹号加满的信息栏所拼凑来的糖，才会生出为什么还要用力生活的动力，哪怕仅仅是为了看纸片人的圆满期待，也不能将这一事无成的人生说的毫无价值。
年轻时不懂得“ 祝你有着永远睡得和猪一样的日子 ”，这句话的含金量，如果即使对此有清晰的认知，也难逃思考这一切究竟有什么意义，那几秒内变幻莫测的心境，让自己对猪有了敬意。
也是没见过什么世面，遇到个坑就被自尊心绑架到寸步难行，并始终过不了个人这关，很多路是没法走的清的，周围环境的牵制与影响，将是未来几十年路上的一道道关卡，是没办法脸不红心不跳骑着老奶奶过马路，除非你的自尊心真的不受影响。
还未来得及感受偏坡，就被尚未成型且微不足道的懊悔与愧疚取而代之，就凭这一个劲的单方面输出，失意的困境也会烟消云散，只不过要忍受到处夹杂的厌恶气息，从身到心都历经一次蜕变。
我安身立命的根本，也不过是通过脑内不停歇，激活毫无生气的沉默肉体，并以当务之急最紧要的吃饭欲望，在无数意外小插曲中开团秒跟，想必只要用最直白的委屈、最不绕弯的我需要继而表达出来，就能沦为机会的附属物。
我已经捯饬好自己，将箭架在弦上，趁着黎明的曙光，高呼太阳万岁，请将温暖的阳光撒在我带有缺口的陶瓷碗上。
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