前几天刷抖音,有个博主讲了个大实话,听得我后背发凉。
他说:“很多婚姻里唯一的纽带,不是孩子,也不是钱,是那点匮乏的夫妻生活。”
我深以为然。
今天不装了,摊牌了,把我这22年的裤衩都扒下来给你们看。
别误会,我不是给男人出轨找借口,也不是劝女人去“献身”。
我是想用我这半生血泪,告诉你们一个残酷的心理学真相:
夫妻生活匮乏的背后,是一个男人自尊的崩塌,和一个女人委屈的堆积。
这是真的。
我前妻跟我离婚,给的理由是“没感情了”、“经济压力”。
我信了,我内疚了整整一年。我觉得是我没赚到足够的钱,是我让她受了苦。
直到离婚不离家,我像个幽灵一样观察了她一年,我才发现自己傻得可笑。
那个博主说的三件事,我件件都中,而且在我身上演了22年。
嘎嘎准。
第一件事:男人的自我封闭与报复。
一旦被拒绝,男人是不会哭天抢地喊“我不行了吗”的。
我们这代人,羞耻感极强。
被拒多了,我就开始变得计较。
我会想:“我他妈每天累死累活赚钱,图啥?图你给我脸色看?”
以前我愿意大把花钱,愿意扛下所有责任。后来呢?
我看着她和孩子吃苦,我心里竟然有一丝快感:“这日子过成这样,怪我吗?是你先不要我的。”
这就是男人的阴暗面。
一旦确认自己只是个“提款机”而不是“爱人”,婚姻立马从“情感共同体”蜕化为“利益共同体”。
我开始冷战,分房睡,说话带刺。
我前妻觉得我变了,变自私了。
其实我没变,我只是不再确认自己被需要了。
一个不被妻子需要的男人,是不可能爱这个家的。
这是我自己的体会。
第二件事:拒绝引发的攻击性转移。
那个博主说,男人被拒后,表面装没事,心里在滴血。
我就是这样。
我长这么大,婚前看毛片的次数屈指可数,歌厅更是一次没去过。
我是个传统得不能再传统的男人。
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但在家里,我像个乞丐一样乞讨爱抚。
每次被推开,那种羞耻感能把人淹没。
我不说,但我开始攻击她。
她做什么我都觉得烦,她说话我都要顶回去。
我甚至,享受看她因为我冷暴力,而手足无措的样子。
我前妻到后来特别委屈,说我像个刺猬。
她不知道,这根刺,是她一次次拒绝我的时候亲手种下的。
她用“不接纳”把我推开了,又怪我离她太远。
这就是事实。
相互博弈。
第三件事:需求的外溢与背叛的温床。
这是最残酷的。
当我在家里像个太监一样被阉割了雄风,我的需求去哪了?
我承认,我看过擦边的短视频,我沉迷过游戏,我晚归,我应酬。
我在外面找那种被崇拜、被接纳的感觉。
我前妻后来找了人,我也没资格骂她。
因为我知道,当一个人长期在家里得不到确认,他一定会向外寻找出口。
那个博主说,一开始是聊天,后来是暧昧,最后是背叛。
根子在哪?
在于夫妻俩早就没了对彼此的身体渴望。
别扯什么压力大、老夫老妻。
那是借口。
这是嘎嘎真实的真相。
家人们。
我后来复盘,如果当年我有钱的时候,她能用身体奖励我;
如果我没钱的时候,她能用身体安抚我。
我至于像现在这样,像个被抽干了的空壳吗?
说说我自己这22年的笑话。
我是个羞涩的人,我甚至觉得谈“性”是耻辱。
我从来没想过要去研究怎么让两个人的性生活更和谐。
我觉得那是动物的本能。
结果呢?
本能没了,人性也没了。
我前妻会用性来惩罚我。
我赚少了,不给;我惹她生气了,不给;我想亲近她,她觉得我烦。
久而久之,我连需求都不敢有了。
我看着她,就像看着一个熟悉的陌生人。
这就是分房睡的代价。
我们分房睡了好多年,美其名曰为了孩子,为了互不干扰。
其实就是给彼此冷暴力找了个舒适的窝。
一旦分房,两个人的心就彻底凉了。
我苦逼的经历,今天告诉你:
- 性生活是婚姻的第一生产力。
钱没了可以赚,床上的事儿黄了,心就散了。 - 千万别拿性当筹码。
不管是惩罚对方还是索取利益,这是在自杀。你杀的是对方作为男人的尊严,也是杀掉这个家的未来。 - 经济下行不可怕,可怕的是床上也下行。
现在这世道,大家都难。如果两口子连抱在一起取暖的欲望都没了,那离分道扬镳就不远了。
我离婚了,我不恨她。
但我真心劝还在围城里的兄弟姊妹:
别把“性”这事儿看轻了,也别把它憋坏了。
它不脏,它是让两个人在烂泥里,还能紧紧粘在一起的唯一粘合剂。
如果当年我懂这个道理,
如果当年我不把看片当成羞耻,
如果当年我敢于直面这种需求并去经营它,
也许我那8套房,就不是用来赔偿青春,而是用来安享晚年了。
我是一个从中年渡劫中爬出来的男人。
记住,无论男女,搞不定床笫之事,就搞不定人生大事。
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