拉圈故事投稿：38岁这年，有老公有儿子，我才发现自己喜欢女生

我38岁了，有老公，有儿子。

如果不出意外，我本该这样过完后半生。

直到今年四月份，我发现我喜欢的一直都是女生。

我叫灰灰。

我爸妈都是中学老师，他们都老实本分，人很传统，从小到大，我就是那种别人家的孩子。

我长这么大，似乎都被标签牢牢框住，没有叛逆期，没有提前觉醒。

我顺从社会规训，二十五相亲，二十六嫁人，二十八生了儿子。

老公是个很好的人，我挑不出他的毛病，这段婚姻于我，从来不算爱意，更像一场合规交易。

父母满意，旁人夸赞，和他牵手、拥抱、例行亲近，身体永远都很平静。

我一直以为电视剧里那些心跳、脸红、想念、占有欲都是骗人的，原来不是，只是我从来没有经历过。

我以为这就是我的人生了。

直到今年的四月份，我好像觉醒了。

真的是一个很普通的周末，我去她家过夜，两个人喝多了，打闹起来，她力气比我大，每次我都占不到便宜。

没一会儿，她就把我按在沙发上，我一边笑一边挣扎，让她松手，她像平常一样低头亲我的脸，想让我求饶认输。

我偏头躲开，她的唇落在了我的嘴角，我愣住了，忘记了继续挣扎，我从没有想过，一个女人的嘴唇会那么软，带着酒气，特别滚烫，心脏不受控制的狂跳，脸特别红，结婚这么多年，我从没有过的感觉出现了。

她移开视线去拿酒杯，我低头整理并不凌乱的衣角，客厅里只剩电视的噪音，从这以后，我再也不敢直视她了。

事后，我第一次认真回想我的过去，好像很多东西都不对劲了，只是我一直在给它们找理由，一些被我曲解，掩盖，合理化的心动都浮出了水面。

我和她认识三年，我会给她准备友情纪念日的礼物，手写长文，定制小众礼品，老公开玩笑说，你对你闺蜜比对我上心，我翻白眼说女人更懂得女人需要什么。

现在想想，好像不是，是我很喜欢她眉眼弯弯的样子，喜欢她说话说到一半，忽然把下巴搁在我肩膀上，整个人懒洋洋地挂在我身上，喜欢她喊我名字时微微上扬的语气，喜欢她难过时趴在我怀里像小猫一样。

她明明比我独立，比我勇敢，比我更有主见，可我还是会产生一种想保护她的冲动，尤其是在她离婚后的那些日子。

我又想起，我好像在初中的时候喜欢过英语老师，我会偷偷观察她穿什么，记得她说过的每一句话，甚至希望她多看我一眼，对她的情愫现在还记得。

高中玩的最好的同桌交了男朋友，我表面无所谓，但回家会偷偷难过，有种她是我的月亮，凭什么照亮别人的感觉，还会讨厌她所谓的男朋友。

大学的时候被一个女生追过，她约我看电影，送我花，半夜会发很长很长的短信，我也会给她回，直到她说出喜欢我，不是对朋友的喜欢，我立马害怕了，我觉得我是女人，她是女人，怎么可以这么大逆不道。

现在想起来，我真正害怕的不是她喜欢我，而是她说出了我不敢面对的事。

后来相亲结婚，走上了该走的路，我老公是我第一个正式男友，以前别的男生追我，目的都是上床，但我不知是保守还是没有任何心动，比较抗拒那种事。

第一次见两个女生亲吻是跟她逛街的时候，看着她们拥抱，亲吻，就觉得画面很美好。

被她吻过之后我一直躲着她，整个人有点分裂，表面上我依旧陪儿子写作业，应付老公的家常闲聊，但夜里我会失眠，会坐马桶痛哭，会拿着手机一遍遍的搜索性取向相关的内容。

我问“中年女人X取向觉醒后喜欢上女生怎么办”，“38岁才发现自己喜欢女生正常吗？”

搜索结果蹦出来一堆，但结果都是骂人的。

看到一个跟我差不多的帖子，她说十年前她也是这样，但这辈子只能这样了。

好心酸，好绝望，我好像手动篡改了我的性取向，很多软件的测试结果都显示，我是txl，只是我一次都没有勇敢过，全都是在妥协。

哪怕是现在，给你说这些事的时候，我都很惶恐，感觉自己太叛逆了，更何况我有了家庭。

她属于马大哈类型的，虽然我逃避，但她依旧不管不顾，贴近我，拉我的手，看着她的眼睛，叽喳的嘴唇，我脑海里只有一个念头，我想亲她甚至是其他。

但又被这个念头吓了一跳，觉得那是肮脏，违背伦理的事绝对不可以。

我始终不知道我哪一步错了，现在每天都很煎熬，不是说我要出轨了，也不是说我想要跟女生过日子了，我是突然发现了自己的性取向，有点不知道怎么办才好。

一把年纪了，以前从没有往txl方面想过，我不允许自己想，更不允许自己就是，可它偏偏找上了我。

我在想如果我接受那个女生的表白，早点允许自己去尝试，我现在会不会过不一样的人生？

但好像没有如果，如果我重回那年，我估计还是会拒绝，还会选择结婚生子。

我不知道跟她能发展到哪一步，我也不知道她对我是什么感觉，我更不会和她探讨这些事，只能把它当成一个秘密说出来。

好想勇敢一次，看着别人不管不顾的感觉我总会有种冲动，但我很懦弱，流言蜚语在我们这很恐怖。

爸妈当了一辈子老师，他们丢不起这个人，我更是不敢往下想。

有时候做梦都会有两个声音打架，一个说，这辈子就剩半截了，人总得为自己活一次吧。

一个说，你疯了？儿子怎么办？爸妈的脸往哪搁？单位里的人怎么看你？后半辈子怎么过？你承担得起后果吗？

第二天醒来，日子一切照旧。

如果我一辈子都没发现该多好，至少我会以为自己的人生就是这样。

最痛苦的从来不是我作为女人，喜欢上了女人，而是38岁这年，我终于知道自己是谁了，可我已经拥有了太多身份。

妻子。

母亲。

女儿。

儿媳。

每一个身份都在告诉我：你不能只是自己。

找不到同频人分享心事、倾诉，都可以来「姬友故事馆」，这里专写女孩与女孩的情感故事，欢迎回家，这里就是你的树洞！