福建
更在乎自己。
hi，我是猫。
不会总是性缘脑，别人多跟你攀谈两句，你就不自觉地把对方代入未来伴侣的角色，用恋爱关系去审视对方。
性缘脑本质是异性社交经验极度匮乏带来的认知滤镜，认为男女之间只存在一种身份关系，除此之外，不接纳与异性之间会有正常的朋友关系、合作交往关系等。
而实际上人的情感复杂性决定了，异性在你生命中不只有一种身份归属，你可以借助异性的多维视角来帮助你看穿一些生活中的困局，也可以自然地与他们相处，畅谈你不擅长而他们很在行的理财经验，或者可以把他们当成朋友出门作为“劳动力”使，既管用又很方便。
就是不要把异性的一点问候，一点帮助跟礼貌脑补成好感跟示好，也不要把自我价值与他们的认可绑定起来，一旦你把普通社交强行套上恋爱剧本，就摆脱不了性缘脑，把自己代入关系粘稠、不清的状态里面去。
如果遇到想吃你的人，很容易会掉进情感骗局中，等回过神来，已经被吃干抹净了。
多见人，多去接触的目的就是让你丰容自己人类样本的多样性，学会用一种更自然、第三维度视角去看待与你不同性别的对方，放下思维中的固定设定。
从人性、从价值交换、从更平静、理性视角去看待对方的人生，去认识一个人生命的多样性，去更往上一个维度了解不同的生命叙事，甚至是他们擅长，你还一知半解的权力、资源等领域，这些课题的碰撞远比你因为匮乏，因为单一性别认知视角的误判给你带来的启发更有价值。
你会发现他们跟你一样，有自己擅长的基本盘，聊起世界杯喋喋不休，说起职场权力、名利场那套潜规则比你看得更清，提到怎么样可以薅羊毛买到特价机票，非常在行，你不需要评判，也不需要给他们扣上一些帽子，只需要提取你认为有趣，管用，重要的部分，其他的情绪、时间成本等权当是信息交换的代价。
这样下来你会发现与他人交往你清晰很多，不需要整天脑中上演大戏，也不需要刻意与谁保持距离，你很清楚自己在社交中扮演的角色只是一个旁观者，如果在某些局里面有你想要的部分，那你就去交换，很简单直接。
随着见的人越多，量上来之后，你也会慢慢地清晰什么样的人相处下来舒服？什么样的人底子好，性格不错，有脑子？什么样的人说话喜欢拐弯抹角？什么样的人只会耍嘴皮子，落到实处真的没有一件事到位的。在这个过程中你就累积了大量的识人判断的参数与标准，也慢慢地可以透过一个人的言行举止，看到这个人的底色中去。
甚至你还会发现外在展示光鲜的未必真的能给你更多的启发，反而是你原先并不看好的人，却可以给你很多惊喜。
而这样的社交相处基调迁移到同性之间，同样适用，慢慢你的性缘脑破除了，在这样的练习中长出了落落大方的气质，你透过这些样本照见了很多自己的不足，自己的优势所在，建立了以自己为主体的人生进阶系统，注意力回到自己身上，不再左顾右盼，也不再瞻前顾后了。
一个人的闪光点，不是靠大量异性的认可来证明，你的价值标准就在于是否能遵循自己的意志过好这一生，是否能把自己往理想型去培养。
多见人，多去接触异性，从来不是彰显你的异性缘有多好，也不是以此来突出你的魅力，而是为了真实地去了解这个世界，感知他者，拓宽你对生活的理解，看到更多的生命可能性。
在对方没有明确与你主动示好的时候，一律把他们当成普通人看待，不要过度分析，不要太在意对方性别，看到对方，你可汲取的部分，为自己所用，这才是你的当务之急与应该聚焦的。
不排除适婚年龄的时候，别人与你相处会带有目的性，那你就大大方方，直到对方袒露他的用意，合则一拍即合，不行也直白坦诚。
你怎么看待他是你的事，他如何看待你是他的事，课题分离是关系中永远适用的黄金原则。
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End.
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