广东
每隔一段时间，我就特别想看血腥、暴力类的影片，不看心里总空落落的，格外馋。
前两天和姐姐聊起这件事。
姐姐说：“你对这类内容上瘾，是内心投射出的需求。你感受情绪的阈值很高，极端刺激的画面才能撬动、唤醒你压抑已久的情绪。”
她总劝我静下心感受柔软温暖的事物，多看温情的片子，可我始终提不起兴趣。
我总觉得自己感知情绪的通道隔着一层薄膜，温和细腻的美好很难击中我，甚至会下意识抗拒温柔。
我时常疑惑，是不是只有动荡刺激的画面，才能唤醒我身体里沉寂的情绪？还是我本能抵触温和，才会依赖激烈的东西？
直到如今，我依旧很难完整、顺畅地表达内心所有情绪。
如今我故意挑衅、闹脾气时，她很少和我争执对抗，只会温柔引导我：“宝贝，你心里想说什么？是我忽略你了，还是想让我陪陪你？”
她会慢慢引导我说出真实需求，可很多时候我自己都分辨不清心底的情绪。
但每次听完她温柔的问话，我紧绷的情绪会瞬间软化，安安静静地把细碎、微小的心事逐条讲给她，那些我毫不在意的小事，在她眼里全都格外重要。
偶尔我实在过分，她忍不住指责我，那些伤人的话语落在我身上完全不起作用，我只觉得有趣好玩。
对待外人的恶意也是同理，别人的指责、刁难我从不会往心里去。
我只会思考这番话语能带给我什么成长视角，能窥见自己潜藏的哪类原生情绪，只要能帮我看清自我，就算是恶意指责，我也会心存感谢。
我问姐姐，这些对刺激事物的执念，是不是内心虚构出来的假象？如果主动迎合、沉溺其中，就会被执念牵制、控制？
这篇随笔写于月初，我给自己找到了答案：心底的情感需求是真实存在的，但大脑会扭曲这份需求，编织出“得不到刺激就慌乱崩塌”的虚假剧本，所谓上瘾，全是大脑制造的幻象。
我究竟是从什么时候，能清晰分辨内心杂念与虚假执念的？大概是她长久以来，源源不断向我输送温柔与美好之后。
从前我的内心像一座孤立石屋，四周布满荆棘，精神世界一片荒芜。是她走进这片荒芜，为我的内心点亮光亮。
就算我任性地一次次推翻她整理好的一切，第二天醒来，屋子依旧整洁干净，餐桌上摆好温热早餐，她安静笑着等候我。久而久之，我也主动和她一同修缮、扩建这片内心天地。
回头再看，沉迷暴力、追求刺激、容易成瘾都只是表层表现。根源是从小到大，我的情感需求长期被忽视，没人教会我健康抒发、释放情绪的方式。小时候为了自保，我伪装成尖锐叛逆的模样，久而久之变成了自动化的本能，时不时就会跳出来掌控我的情绪。
姐姐说，自我疗愈的核心，是不要钝化、轻视自己，不要总与内心对抗。
要完整接纳、感受每一种情绪：美好、慈爱、幸福、痛苦全都要认真体会。人只有完整承接过所有情绪，内心才会真正完整。
我和她说，我总会不自觉退回尖锐、紧绷的旧状态。
她宽慰我不必焦虑，十次对抗里只要战胜一次本能，便是成功。人完成内心蜕变本就要重复千万次，直到从容温柔刻进骨子里，成为新的本能。
姐姐十分看重自我暗示，我也一直在练习，只是从前心底总掺杂杂乱负面的杂念。修改这篇文字时我明显察觉，心底正向、温柔的念头已经越来越有力量。
慢慢来，一旦觉察情绪失衡、内心躁动，也是一场精神层面的自我消炎。
谢谢姐姐总能看穿我所有伪装，也谢谢长久以来坚持自我觉察、温柔善待自己的我。
谢谢儿时的自己，受委屈只会发脾气，渴望被爱却故作冷漠，无人教你直白表达需求，只能用尖锐笨拙的方式保护自己。
从前我十分厌恶浑身带刺的自己，如今只剩下满心心疼。
我爱从前惶恐、时刻戒备的你，往后不必再紧绷防备，这里没有暴力与冲突，只有安稳温柔。
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