当赞美和肯定变成一种负担时——

赞美。这通常被认为是件普遍的好事，对吧？

如果你读过阿尔菲·科恩（Alfie Kohn, 2018）的作品，就会知道事实未必如此。赞美是有“包袱”的。我最近被一位年轻的成年患者提醒了赞美的另一面：它有时会被视为对一个人真实经历的否定或轻视。

试想这个对话：

• 某人：“我做不到。”

• 回应：“不，你可以的。你那么棒，那么坚强。”

通常，我们会认为上述回应——尤其是用温暖积极的语调说出来时——是一句很棒的鼓励。但这真的是对这个人力量的认可吗？还是说，其潜台词其实是：“别发牢骚了，快去做吧，”或者是“既然我不信你做不到，那我就不帮你了”？

再看看这个对话：

• 某人：“我觉得自己好丑。”

• 回应：“别那样想。你很漂亮。”

这是一个很难处理的局面。你很难指望一个好心人会说：“是啊，你确实丑。” 但如果这正是那个人真实的感受呢？这种回应虽然看起来是赞美和善意的，但实际上可能传达了这样的信息：“我无法忍受你的痛苦，所以我选择无视它。” 或者，“你是孤立无援的，我无法理解你的感受。”

最后看看这个对话：

• 某人：“我不聪明。”

• 回应：“你很聪明。智力有很多种。看你乐高积木搭得多好。”

想要用有益的方式回应这些消极的自我对话，简直像是在走钢丝。当你用“你很聪明”这样的回应来反驳对方时，你否定了那个人的当下体验，并可能让他们离真实的感受更远。

如果你同意那些消极的话，你又可能冒着进一步打击一个脆弱之人自我价值的风险，特别是当他们内心深处其实希望你反驳时。

那么，当面对这种谈话时，你应该怎么做？你应该接受某人对自己的消极评价吗？

以下是一些建议：

1、倾听并承接那些消极想法

试着问：“是什么让你这么想？” 这种想法可能是真的。即使不是真的，立即驳斥也会让人感觉被否定，且并不能促进积极思考。

2、抵制反驳的冲动

即使是分享痛苦的想法，被倾听和接纳本身就是一种力量。

3、避免举出反例来证明“那不是真的”

这些反例可能会被视为一种变相的承认——即承认那是事实，只是有一些微小的例外。在我职业生涯早期，当儿童患者说他们不聪明时，我会极力搜寻事实，找出他们擅长的事情作为证据来证明他们错了。但仔细想想，如果他们说“我不聪明”，而我回应说他们在搭乐高方面很有创造力，这本质上是在说：“除了那个例外，你确实不聪明。” 同样，如果有人说他们丑，而你回应说他们的笑容很美，这就像是在说：“是的，我同意，但你确实有个可爱的笑容。”

4、注意细微差别

来自成年人的鼓励通常是积极的，能增强孩子的自信。但如果你对一个真的做不到的孩子说“你可以做到的”，而不是接受那句“我做不到”，你就让自己推卸了“为了更好地帮助这个孩子而需要付出额外努力”的责任。当然，当任务在孩子能力范围内且他们只是缺乏自信时，鼓励仍是一个重要工具。

5、探索你自己对他人自我贬低言论的不适感

你是否因为无法忍受与一个正在挣扎的人相处，而感到必须说些积极的话？你能否想出另一种回应，比如“你有那种感觉真是太糟糕了……”或类似的表达？

6、学会“映照” (Reflect back)

映照可以是非常直接的，比如重述对方所说的话；也可以稍微委婉一点，在保持原意的基础上修正陈述。这并不是表示同意（好像某人说“我觉得自己丑”，你回应“你是丑”），而是对感受的确认，比如“你现在觉得自己不是很迷人。” 这是一个邀请进一步对话的机会。

7、审视你自己的偏见和价值观

这些偏见可能驱使你需要去否定他们的体验。在我职业生涯早期，我过分看重智力，因此当人们觉得自已不聪明时，我感到很难接受。

最后一点让我想起了我职业生涯初期的一位患者。理查德（化名）是一个可爱的8岁男孩，曾经历过创伤性的医疗过程。他在所有学科上都很吃力。学校对他进行了测试，发现他的智力水平远低于平均线。他没有说“我不聪明”，而是反复报告说他不理解学校的功课，尽管他在课外接受了数小时的辅导。

我告诉理查德，如果他尝试并投入更多努力，他就会弄懂的。我本意是想鼓励和积极。

现在回想起来，我意识到了当时未曾察觉的残酷。当一个人做不到某事时，告诉他们只是“不够努力”，这是毫无意义且刻薄的。最终，我不再试图劝说他摆脱挣扎，而是开始真正倾听他。

我曾与学校讨论过理查德的学业表现。他们认为留级对他有好处，而我通常反对这种做法。我曾害怕与理查德的父母谈话，觉得这对他们来说将是毁灭性的消息。但结果是，父母双方一点也不难过。他们反而松了一口气，说：“那对他会更好。” 原来这对父母也都曾留过级，并觉得那对他们有帮助。

理查德很快完成了针对焦虑的治疗。在一对充满爱心和全心付出的父母陪伴下，他没过多久就恢复到了他原本活泼的常态。

我从与理查德及其父母的咨询工作中获益匪浅。这让我看清了自己的一些偏见。

我学到，接纳挑战而不是反驳它，是一种益处，因为它可能会提示不同的干预路径。我意识到，否定一个人体验的赞美并不是礼物。随着时间的推移，我继续尝试与患者持有的关于自己的痛苦观点“共处” (sit with)，即使有时我多么希望他们不必遭受那样的痛苦。

— the end —

作者 /Elisa T. Bronfman, Ph.D., and Johanna D. Sagarin, Ph.D.

编辑 / 阿乾

配图/电影《铃芽之旅》

原文链接：https://www.psychologytoday.com/us/blog/aligning-for-growth/202602/when-praise-is-not-the-answer

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