我发现一个带娃永远不生气的理论

作者 | 瑞秋

来源 | 瑞秋三思（ID：Racheland3kids）

嗨，我是瑞秋。

我经常会在后台收到很多姐妹留言，说被自家孩子气到一口老血吐出来。

我懂那种感觉，孩子真的有一种神奇的能力，能在短短几分钟内，让一个温柔的妈妈情绪崩塌。

我们家有三个孩子，这种体会我再熟悉不过。

每天都在孩子们乱、吵、闹的日常中，反复生气好几回。

不过这几年，我一直在调整、在学习，慢慢地去理解孩子，也理解自己。

慢慢地，我发现自己真的变得平静了许多。

那些原本足以让我暴怒的情景，如今似乎也能心平气和地应对了。

今天就跟大家聊聊，每天辛辛苦苦带着娃，到底要如何做，才能学会不生气。

你的“期待”未在孩子身上实现

仔细想想，我们为什么会对孩子发火？

其实很多时候不是因为他们做错了什么，而是因为他们的行为、状态，与我们心中的期待不一样。

这就像一个编剧，早已写好了剧本，并且期待着演员不带有自己的想法，严格按着剧本走，故事才会完美落幕。

很多父母也像编剧，用满腔的爱和责任，为孩子的人生写下“理想剧本”。

父母就希望孩子照着自己设想的路线走，似乎只有这样，孩子的人生才会顺顺当当、光亮明朗。

我们期待孩子在规定时间内吃完饭，但他却喜欢慢悠悠地吃。

我们希望只要提醒一次他就能收好玩具，但他却是磨磨蹭蹭的。

我们渴望孩子拥有自制力，不沉迷于电视或手机。

我们期待孩子能控制情绪，而不是随意发火或大哭大闹。

这些期待听起来很合理，其目标都是为了让孩子改正缺点，变得越来越好。

然而，孩子不是一个只会照着剧本走的演员，他们有自己的想法、节奏和个性。

于是，冲突就来了。

当孩子不按父母的剧本行动时，父母心中的期待被打碎，愤怒与失望随之涌上心头。

可事实上，我们的愤怒，并不是因为孩子真的做错了，而是因为孩子离我们心中那个“理想剧本”太远了。

心理学上有个词，叫作“期待偏差”，我们总默认孩子应该像大人一样成熟、理性、平静；却忘了孩子毕竟只是孩子。

在他们年纪尚小时，大脑中负责自控与情绪管理的前额叶皮质仍在发育，他们根本做不到像成年人一样时刻保持清醒和理智。

只有当我们放下“他必须按我设想的方式成长”的执念，把孩子当作一个正在学习、逐渐完善的生命来看待，很多情绪就会慢慢松动。

允许孩子和我们的期待不一样，他不是来完成我们剧本的角色，而是带着自己的节奏和方向，在摸索着成长。

成长本就是一个不断试错、不断调整的过程。

当我们愿意尊重孩子的成长节奏，给他时间、信任和空间，就会发现，即便他没有完全照我们的剧本走，也依然会一步步，长成那个属于他自己的样子。

读懂孩子情绪背后的声音

做父母，真的不容易。

我们要面对的，不是一个外人，而是一个与我们生命血脉相连的小小个体。

他不像朋友或同事那样，如果相处不来，我们可以保持距离、互不打扰。

孩子不行。

他是我们生命的一部分，我们无法删除或暂时避开，只能一次次面对、理解、磨合。

也正因为如此，我们必须学会从根本上去看见问题，不只是控制孩子行为，而是理解情绪。

当孩子情绪爆发时，不该立刻制止和否定，而是多想一层，他情绪的背后，藏着怎样的需要？

要这么想，当然不容易。

当孩子做出离谱的事，比如故意顶嘴、拖拉磨蹭、摔门大哭，我们的大脑第一反应通常是生气，而不是理解。

然而很多时候，所谓的坏行为，其实是孩子在用不成熟的方式表达内心的情绪。

孩子拖拖拉拉不出门，可能不是故意磨人，而是还没有形成清晰的时间概念，不知道“再五分钟”意味着什么；

写作业磨蹭，可能不是懒，而是害怕做错、担心被批评；

大哭大闹，或许并不是任性，而是因为心里有说不出来的害怕；

无理取闹，有时只是因为内心缺乏安全感。

我们看到的行为，只是冰山的一角。

而真正推动这些行为的，是水面下那庞大的情绪和未被满足的需求。

如果父母只盯着表面，只是严厉斥责孩子，这样也许短暂止住了行为，却没有触碰到真正的问题。

孩子可能更委屈、更困惑、更不知所措。

所以，当孩子惹我们生气时，试着先接住他的情绪，让孩子感受到情绪是可以被看见、被理解的，不需要用哭闹或对抗来争取关注。

帮助孩子意识到自己的情绪，为情绪命名：

“你现在生气，是因为弟弟把你的玩具拿走了。”

“你觉得委屈，是因为妈妈刚才太关注妹妹了。”

“你哭，是因为你希望妈妈能马上抱抱你。”

当我们替孩子说出他自己都还不太明白的感受时，他的内心会有一种被看见的安全感。

情绪被接住了，行为才有被调整的可能。

孩子只有在被理解中，才能慢慢学会理解自己。

只有这样，他才能学会从“情绪化地发泄”，转变为“合理地表达情绪”。

让情绪找到出口

不过我也承认，带孩子的过程中，确实会遇到很多“气出内伤”的时刻。

当情绪上来的时候，很多父母会忍不住说出一些伤人的话：

“你怎么这么笨？”

“脑子进水了吗？”

“真是没救了！”

“你是不是有病？”

这些话，往往不是有意的，只是那一刻，我们被自己的情绪绑架了，因而说出了伤害孩子的话。

除了语言上的热暴力，还有另一种常被忽视的冷暴力。

当孩子惹我们生气之后，我们可能不再说话，同时不给孩子好脸色，或者用力走路、摔门或摔东西，以此来表达愤怒。

我们以为这样能让孩子意识到错误，但孩子只会感受到爸爸妈妈生气好可怕，而自己真正错在哪里却丝毫不知道。

所以说，这种带着情绪的管教，其实不是真正的管教，对孩子起不到关键的作用。

与其带着情绪伤害了孩子，不如先给自己一些时间调节情绪。

这些年，陪伴三个孩子成长的过程中，我也经历过很多让我情绪失控的瞬间。

但后来我学会了一个小方法：情绪中断。

当我感觉自己的愤怒要像火山一样爆发时，我会先离开现场。

让孩子自己待着，看会儿电视或玩玩具，而我会回到房间静静坐一会儿，去洗手间洗个脸，或去院子透透气。

如果继续待在现场，情绪只会像滑滑梯一样越滑越深，越滑越失控；陷在情绪里交流，只会让问题更糟。

暂时的离开，可以让我们冷静下来，再用更温和的方式重新进入对话；当我们学会心平气和地表达，反而能真正地解决问题。

柔和，很多时候会比强硬更有力量。

养育的路上，没有哪个父母能永远温柔不生气。

但生气并不可怕，重要的是我们愿意在情绪之后停下来，去看见自己，也看见孩子。

当我们越来越懂得如何安放自己的情绪，孩子也会在我们的平静中，学会与世界温和相处。

作者简介：本文转载自“瑞秋三思”（Racheland3kids)，作者“瑞秋”。生活在荷兰的硬核三娃妈，分享独立带娃的酸甜苦辣，努力把鸡飞狗跳的日子过成诗。欢迎关注。公众号：瑞秋三思（Racheland3kids)

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