广东
我现在能很快速的觉察到自己的情绪，但只要跟自身需求挂钩的我都说不出口。
我一直还停留在，如果她爱我就应该知道我需要什么，我说出来的话就代表我需求。
但我始终觉得我不需要任何人，我从来不会说我不舒服，我很难过，很伤心，我需要你之类的话。
我都是用别烦我，给我空间，你走开一点，或者骂人，愤怒，抗拒她来表达。
她一开始会真的给我空间，走一边做自己的事，我会立马关闭心门，脑海里一直在给我灌输，你看吧，她就是不爱我。
等她再次想靠近的时候，我会更彻底地抗拒她，我不需要滞后的爱和表达。
后来她会强制性的压住我，让我说到底怎么了，我还是说不出口，但她贴过来我会很开心，两个人打闹一下这事就过了，但情绪并不会消失。
现在她会看着我胡闹，慢慢地抚摸我，引导我。
我真正意义上发现并且觉察到，我很抗拒表达需求这件事是6月10号的晚上。
晚饭后，她一直在弹尤克里里，收拾家里，锻炼，我一直看书，两三个小时过去了，她一直没有理我的意思。
我不知哪根筋搭错了，莫名陷进了以前的场景，觉得她不关心我，我知道这是虚假的，但旧意识一直在给我灌输错误的念头，加上我处于静态中，我就觉得对，她注意不到我。
快要睡觉的时候，她想拉着我去洗澡，我已经生气了，让她别理我。
全程我都清醒的感受着情绪，但是关于我需要她注意我，需要她陪一下我这些话我说不出口。
她说不管你是推我，骂我，哭，怎么闹腾都可以，我都不会走，我就在这里，我知道你有情绪没有发泄出来，你怎样对我都可以，但是发泄完了要告诉我好不好。
可我不知道要说什么，只觉得心里一团火，只有愤怒才能熄灭它，我一口咬她胳膊，她没有抗拒说，你咬吧，只要你的情绪能发泄出来就可以，她这样说我就舍不得咬了，一直流着泪，只感觉好难过，好委屈。
闹腾了十多分钟，情绪散了。
我才说我不善于表达需求，感觉有求于人的话我说不出来，哪怕是再亲近，我也张不开嘴说我需要你之类的话。
她说，宝贝，我一直都在，不管我在干什么，只要你喊一声，我可以放下所有，立马来到你身边，但是你需要说出来，需要把过往的恐惧清理掉，我是你的爱人，你的需求不会拖累我，不会麻烦到我。
不要被大脑的程序欺骗了，你用身体去感受我，你要试着一点点的把需求说出来，不是说给我听，是说给身体听，说给大脑听，再广一点就是说给宇宙听，你的念头会在这些话里面扭转。
你的哭闹，抗拒，都是需求没有得到满足才有的情绪，我能看到你的情绪，但是你用骂人，抗拒我，哭闹，咬我的方式我就读不懂了。
好像是这样。
有天她给我按摩，我说好舒服，好舒服啊，我好喜欢这种舒服的感觉，那句话说出来全身心是舒畅的，我是第一次把话跟身体的感受结合在一起，身体开心原来是这样的感觉啊。
我才想起来
每次我不想一个人去洗澡，会在她身边蹭来蹭去，她说直接把需求说出来我就陪你去，我会立马说句没需求，不需要，转身就走了。
想要她按摩了，她说一声太困了今晚太疲惫了先不按，我也不说，事后她再给我按的时候，我就再也不要了。
后来我会尝试着说，我想你陪我洗澡，她会立马大声说一声好，太好了，我可太喜欢陪你了。
有时候洗完澡她会问今晚要不要按摩呀，我会说要，她会说要呀，我可太喜欢给你按摩了。
她说那如果我太疲惫太累了给你按不了怎么办，我说没关系，我给你按，你休息好了我再给我按，她会说笨蛋，骗你的呢，答应你的事我都会做到。
我比较看重承诺，说的话必须要做到，做不到必须要一个特别合理的理由，像太累了，困了这些都说服不了我，我理解不了，只会解读为这是借口。
我又想起，每次我手受伤，她都不让我碰水，干活，我就纳闷，又不是骨折，为什么不能碰，就算骨折只要不疼都不影响我啊。
我才知道她在用一些言语来重塑我的心理路径，和我对她的看法，她在用我能听懂的话覆盖我原生的心理反应路径。
她在用自己的方式剥离我的偏见，长久以来失真的看法，她总能调整适配我的沟通方式让我走进生活去打开感受。
怎么办，好像真的很喜欢生活中发生的各种小摩擦，都成了我觉察自己的好契机。
感觉看自己跟看书一样，书里套了另一本书，自己里面套了另一个自己，看书可以找到更多的书，看自己可以跟着自己找到更多的自己。
这篇文章在6.15号写的，每次趁着矛盾刚发生，把热乎的感觉写出来，在修改的过程中，情绪会再次被我揉捏，一次比一次做的好
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