开朗女孩抑郁发作，满心崩溃却在硬扛，遗憾父母至今仍毫无察觉

这天，阿郝按照预约时间来到了咨询室。

咨询室里，阿郝情绪激动起来：“我的身体不适，都是被儿子气的。事情是这样的，儿子毕业后工作已有几年，通常只有周末才回家。可这个周末，他几乎没在家待。后来我才知道，他跟着他爸去了奶奶家，这让我很生气。”

我不解地问：“儿子跟爸爸去奶奶家，您感到生气是什么原因呢？”

阿郝开始倾诉心中的不满：“是这样的，我和他爸离异了。他爸缺乏男人应有的担当和责任感，于是我主动提出离异。这些年来，儿子一直跟我生活，是我供他上学，给他买房，他爸从未过问。现在，儿子长大了，他爸却开始带他去见奶奶。这个周末，老家奶奶家有事，他爸又拉着儿子一起去。好不容易儿子休假回家，却把我一个人丢在家里，跟爸爸在一起。我含辛茹苦把儿子养大，他怎么这么没出息。他爸什么都不管，为什么儿子还要跟他走得这么近。”

我试图引导她：“那现在主要是生谁的气呢？”

阿郝继续诉说自己的不满：“他们真是把我气糊涂了。现在想想，既生儿子的气，更生他爸的气。想起他爸那些没有担当的行为，我就来气。结婚后，他不管孩子也不管家，没有一点责任感，还时常家暴，打骂我。离异前的事就不用说了，就说离异后吧。儿子上大学时家里经济紧张，儿子去找他，他连学费都没出。后来儿子要买房，儿子又去找他，他依然分文未出。他不管也就算了，还总是嘴上说得好听，对旁人说自己对儿子多么好。他怎么这么不像个男人。想起这些，我就气不打一处来。上午冲动时，我真想当面质问他，你为何如此不负责任，你做人怎么这么差。”

我赞叹道：“没有去质问孩子的父亲，而是选择向我倾诉心事，你真是很勇敢。那么，为什么没有去质问孩子的父亲呢？”

阿郝轻叹一声：“离异这么多年了，再去找他争个是非对错，还有什么意义呢？”

我继续赞赏：“说得好。虽然有时候夫妻离异后还能维持朋友关系，但大多数情况下，离异后的双方成了互不相干的路人，既无爱也无恨，再去争论过去的对错又有什么意义呢？再者，当初选择主动分手，难道是期待对方在分手后会变成另一个人吗？”

阿郝笑了：“确实，我也曾有过这样的念头。但不就是因为他的人格问题才离异的吗？当初离异时我应该感到庆幸，又何必为这样的人生气，与他争论是非呢？”

见阿郝似乎有所释然，我进一步深究：“虽然道理上容易想通，但内心的感情却未必能轻易放下，还是会感到纠结，还是会心生抱怨，是这样吗？”

阿郝说：“是的，心里常常会想起过去的事情，一想起来就生气，就抱怨。”

“是想重归于好？”

“不可能重归于好，我自己也不知道为什么还会抱怨他。”

阿郝对前夫的抱怨实际上是一种自我心理防御机制。

婚姻的失败往往让人对生活的希望转为失望，即使离异是对不幸婚姻的一种解脱，但对当事人来说仍会感到不甘，视之为人生的遗憾和痛苦的经历。

为了减轻这种内心的遗憾和痛苦，潜意识中会启动投射作用这一自我心理防御机制，通过攻击和抱怨对方来淡化或消除内心的失望与痛苦。

阿郝的抱怨正是这种心理机制的表现。

至于对儿子的抱怨，也是一种自我心理防御机制，即把对前夫的不满转移到儿子身上，使儿子成了替罪羊。

阿郝为什么会这样做？因为这样的自我心理防御机制可以暂时维持心理平衡，让自己的内心感到些许安慰。

阿郝似乎有所领悟：“是的，跟您倾诉之后，心里确实好受多了。”

我笑了：“生活中的抱怨在所难免，向他人倾诉对前夫的不满，可以暂时减轻内心的痛苦。然而，抱怨并不能从根本上解决问题，有时越是抱怨前夫，就越难从离异带来的心理阴影中走出，从而给未来的生活带来更多痛苦。你认为呢？

阿郝醒悟道：“确实如此。就像今天，因为心中的抱怨，我身心俱疲，工作也做不下去，还让儿子成了替罪羊，导致母子关系紧张。唉，这样抱怨真的不好，但我该如何调整自己的心态呢？”

我们探讨了如何妥善处理与前夫的关系。

离异后的女人，往往会因为前夫而感到不满，对过去的婚姻生活也难免有诸多抱怨。

然而，这些负面情绪就像鞋里的沙粒，让她们每向前迈出一步都倍感痛苦和艰难。

实际上，离异女人往往陷入一种心理上的负向循环，认为前夫对不起自己，给自己带来了许多伤痛，因此心怀怨恨。

而这种怨恨又使她们身心再次受伤，进而更加怨恨。这样的循环只会让她们难以摆脱过往婚姻的阴影。

因此，离异女人需要做的，是打破这种心理上的负向循环，从正向的角度处理好与前夫的关系。

当然，这并不意味着离异女人要盲目地强迫自己放下过去，这需要一个过程，不可能一蹴而就。

但离异女人应当明白，自己真正放不下的究竟是什么。

一旦看清这一点，心中的怨恨就会逐渐消散，心理的重心也就可以转移到新的生活中。

随着她们投入到新的生活中，过去婚姻的影响也会逐渐减弱。

我们强调离异女人应努力淡化心中的怨恨，并不是为了原谅前夫，而是为了更好地爱自己。

因此，要尽量放下对前夫的情感，无论是爱还是恨也要放下过去婚姻的一切，正向地开始新生活。

将身心投入到新生活中，才是真正的自我拯救，也是真正地爱自己。

经过场景重建干预，阿郝有了新的认识：“是啊，既然已经分手了，还有什么可抱怨的呢，过去的就让它过去吧。您说得对，照顾好自己的新生活才是真正爱自己。”

随后，我们又探讨了如何处理儿子与父亲的关系。

谈到这里，阿郝有些不好意思地笑了：“我这样做，确实冤枉了儿子。”

我也笑了：“今天妈妈确实有些将儿子当成了出气筒。但我相信，一旦妈妈放下对前夫的怨恨，就不会再拿孩子出气了。因为妈妈需要明白，父子之间的关系不会因为父母婚姻的结束而终止。如果儿子与父亲关系紧张，绝不会是母亲的幸福，相反，如果儿子能与父亲保持正常的关系，妈妈应该感到欣慰，因为这体现了妈妈对儿子的正向影响。”

阿郝的笑容中带着释然：“您说得对，他们毕竟是父子，无论何时儿子都不能不认父亲。冷静下来我也意识到，只要自己不再抱怨，放下过去，就不会因为这个原因与儿子生气了。我绝不会再拿儿子当出气筒了。”

看着阿郝离开的背影，我知道她已经释然了。