四川
都说结婚是为了幸福，离婚也是为了幸福，但贸然冲动的离婚，却往往不是幸福，而更可能是深渊。
不是所有有裂痕的婚姻都要离开，也不是遭受了出轨背叛，都只有“分手”这条路可走。婚姻中“爱”的成分其实很少，甚至可以忽略不计。
看不清楚这一点，就更容易走错路。
更重要的是，选择了就负责，不要随便轻贱自己。
（第一人称口述故事）
一
离婚三年后，我重新回到了前夫身边，只是这一次的身份，不是妻子，而是情人。
主动做出这种选择，当然有报复的成分。
我和前夫是校园到婚纱，我们都来自于普通家庭，为了在这座省会城市扎根立足，我们付出了比同龄人更多的辛苦。在那十年不分昼夜的打拼中，我们是彼此的依靠和仰仗，是血肉相连的爱人与亲人。
因为有着这样一份情感在，我从来没有怀疑过他对我、对这个家庭的爱，我甚至很自信的认为，即使身边的男人都出轨，他也不会。
但你全心全意信任一个人，只会得到两种结果：要么是生命中的那个人，要么是生命中的一堂课。
而我，得到的是生命中的那堂课：前夫在结婚十年的时候，就已经婚外有情，对方是他的合作伙伴，能给他很好的事业助力。
我和他吵过闹过，可最后都是我一步步退让。
自从他的事业走上正轨以后，我就将心思主要放在了家庭上，我那份闲散的工作，也只是为了保持一下和社会的接触。
实话说，我没有太强的离婚能力，前夫也一再向我保证，他只是想利用那个女人，他心里爱着的，始终是我和两个孩子。
但是，这种被枕边人背刺的痛苦，对于我这种重情重义的人来说，实在太难熬。而当那个女人找上门来挑衅时，我实在羞愤气急，慌不择路地选择了离婚。
二
离婚时，我坚持带走了两个孩子，我不能容忍我的孩子，在那个女人的鼻息下生活。
前夫一再劝我理性，大儿子12岁，马上进入青春期，女儿5岁，也需要很多的照顾，与其我一个人辛苦地拖着两个孩子，不如让儿子跟着他，他作为爸爸，应付起青春期的儿子来，会更容易。
但我倔强地拒绝了，我接受不了他这样一个道德上有瑕疵的人，教育我的儿子。再说，儿子住校，也不需要我很费心。
可生活太现实了，真正带着两个孩子生活后，我才知道是那么的不容易。
儿子青春期逆反，女儿是高需求宝宝，我还要工作和打理家事，每天都忙得焦头烂额。
有一个下雨天，我在单位接到了儿子班主任的电话，说儿子在学校做危险游戏，要我去学校一趟。当我跑到儿子学校，诚惶诚恐地接受那个90后班主任的批评后，又要冒着大雨，急匆匆地赶到女儿的学校，去接女儿。
雨天路滑，我本身又有点感冒发烧，一个不小心，载着女儿的电瓶车滑倒在了马路上。女儿吓得哇哇大哭，我的眼泪也顺着雨水哗哗往下流……
那天，是女儿给前夫打了电话，才缓解了我们娘俩的困境。当我终于安心地躺在床上，听着女儿和前夫细细密密的嬉闹声，我突然有一种后悔，后悔自己的太冲动。
我为什么要逞强呢？我为什么要便宜那个女人呢？她能插足我的家庭，我就有理由夺回我的一切。
三
离婚后，我也相亲过一些男人，但最后得出的结论很悲凉：
好男人是不会流通的，流通的男人都有大大小小的毛病，甚至还不如前夫。
想到我生活上实实在在的困境，想到我内心的不甘，这一次，我主动放下姿态，利用两个孩子，一点点拉近我和前夫的距离。
我不需要爱人，但我需要一个安全又可靠的工具人，而前夫，无疑是最佳人选。
我做得不露痕迹又润物细无声，很快就将前夫收入囊中。
那之后，孩子的教育，生活的琐碎，经济的重担，我都开始陆续地转移给前夫分担。我学会了嘴甜心硬，学会了物尽其用。
没有了妻子的身份，没有了责任和义务的捆绑，我和前夫相处得无比和睦。
反而是那个女人，变成了当年的我，疑神疑鬼，满心戒备，歇斯底里。
当得知他们因为我而发生矛盾时，我内心里也有报复的快感，但更多的，是觉得悲哀，为我自己，也为那个女人。
我没有足够的勇气和能力，所以才无法斩断和前夫的纠葛。她有太多的欲望和贪念，所以想摘别人家成熟的桃子。
我们不是敌人，我们都是可怜人。
而我的前夫，同样可怜又可鄙，表面上他多吃多占了，其实，没有哪一个人爱他，他在哪里都只是工具人而已。
生活太现实了，无能的女人受人限制，贪心的男人被人利用，在三角关系里，从来没有赢家。
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