奔五老公溺爱孩子，引起婚姻危机

本文作者 | 晚睡

讲述：

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晚睡姐姐好！

关注你多年，一直是看别人故事的旁观者，很欣赏你的睿智。今天想成为一名叙述者，希望能得到你的指点！盼复，谢谢！

和老公结婚7年，老公大我12岁，属于晚婚晚育，我们都是奔四奔五的人了（是的，他二婚，有两个孩子已经成年不需要他管了，我头婚），现有一个6岁男孩。我们的分歧在于对孩子的养育和教育上。

孩子从小由我和年过七旬的母亲照顾，他的父母不出钱不出力，在我的心里已把他的父母视作无，孩子5岁前老公都是在外地，平均1.5年左右变动一次工作地（不是工作调动，是换工作频率高）。孩子自2岁后，每年都会因发烧咳嗽生病，每次生病都是住院，每次住院5天左右，对于一个双职工家庭且没有人帮助的情况下，于我而言每一次住院都是心神俱疲。于是我开始四处打听如何提高孩子抵抗力的方法：推拿、运动、管住嘴少吃零食等，基本上都在尝试。

而他，根本体会不到我既工作又带孩子的辛苦，从不说一句安慰体己的话，反而觉得我给孩子限制压制太多，我没有把孩子照顾好！在他每一次休假的时候带孩子大吃特吃，等休假的几天时间一过，我再在后面收拾孩子这儿不舒服那儿不舒服的残局。

经济基础一般，无房贷车贷，少有存款。去年8月又是工作不愉快辞了回家休息了2个月，在我跟他好说歹说下，算是留在家乡城市工作（之前哪怕是休息几天在家闹了矛盾，撂挑子转身说走就走）。这份工作做了半年又不干了。从5月开始呆在家里一个多月，说是孩子老生病他专心照顾孩子，我的母亲自此就回老家没让她过来帮忙了。

的确，不上班后孩子的日常起居生活饮食都是他在负责。我们之间的矛盾也由之前的暗藏其中开始凸现出来。第一两人相处方面，很多细节问题，这里就不再一一赘述；第二是孩子方面的问题，今年到目前为止住院两次，第一次发烧咳嗽至哮喘发作住院好了后，我主张去中医调理，喝中药调理了半个月后，一天突然又吐又拉又发烧，他开始怪我因为喝中药给孩子弄成这样，冲我发火，送去医院检查后结果是胃肠炎，吃了不干净的东西导致的。

这次住院我听说有药物可以提高孩子的抵抗力，于是我跑了几趟医院去开了提高免疫力的药（门诊一次只让开一点，而这药要坚持吃几个月才有效；让他开他很不情愿的去了一次，后面两次都是我去的，其中一次我因生病手上还挂着留置针开车去开的）。钱花了药也买了，他不让吃！

他不信任任何中医调理，觉得都是我迷信；他也不信任有任何提高抵抗力的东西，他坚信自己的那一套：让孩子多吃肉蛋奶蔬菜，于是每天弄牛肉给孩子吃，哪怕孩子说不吃了也要喂给孩子吃！孩子要吃冰冷含糖的零食，他给孩子许诺过一个月就可以吃了；20多天下来，孩子今天又病了。

与《受不了，老公是家里的暴君》有相同之处，也有不同之处。他是完全纵容孩子，对于马上6岁的孩子在家教、学习上的态度完全是相反的，孩子说话没大没小，他视而不见；学习上也一直持有学历贬值言论，多次对我表达这样的消极态度，有一回我气不过回怼道：再怎么学习无用也得让孩子读完九年义务教育吧？孩子年龄卡在9月1日，我的意见是让孩子整整7岁再上小学，说过多次男孩晚熟，他偏执的让孩子今年就上小学。

我知道，我们的问题还是两个人之间深层次的问题，但是现在已经是无法沟通，几乎不说话了。因为我说不过也吵不赢这个人，我们两个人聊天话说不到一起、饮食习惯吃不到一起、兴趣爱好玩也不在一个方向。

以前他心情好时跟他聊天说到一个家庭中最重要的是夫妻关系，要好好经营，他不认可，在他的排序中：孩子排第一，夫妻关系在最后，几乎不需要用心用力维护，一年到头，不过任何节日，我的生日转账就过完了。这进退两难的生活，最难的应该还是孩子吧！

晚睡回复：

实话实说，不好办。

我不知道当初你选择这位大你12岁的老公，是基于何种考虑。他有过婚姻，还有两个已经成年的孩子，经济基础一般，你们两个又是异地，家务和物质他哪头都顾不到。

他做人又很任性，一把年纪了还在不断换工作，平均一个地方工作时长1.5年，动不动就不愉快，动不动就辞职。

现在干脆彻底没了工作，待在家里做全职主夫了。

你结这个婚是为了什么呢？他到底哪里吸引你了？

如果说当下你们之间的主要矛盾是孩子养育的分歧，但其实这个隐患早就埋下了。

他都快50岁了，才有这个孩子，老来得子，不宠才奇怪呢。

这种宠，是非理性的，中年爸爸和年轻爸爸在教育孩子上的心态绝对不一样，我相信当初他对待自己的那两个小孩一定没那么娇惯。

现在，他更像一个爷爷，而非一个父亲。

爷爷奶奶带孩子，往往是没什么原则的，孩子要什么满足什么，他们只看重眼下孩子的感受，以及他们和孩子之间的关系，很少考虑更长远的事情。

因为在他们的潜意识当中，他们是看不到孩子的未来的。

我们记忆当中最无条件的爱，最极致的宠溺，都是爷爷奶奶姥姥姥爷给的。

你老公对你儿子，就是这样的一种心态。

他很难拒绝孩子的任何要求，看到你严格控制孩子的饮食非常心疼，偷着带他去吃各种好吃的，哪怕结果是孩子吃完了会身体不舒服。

他按照自己的想法带儿子，很多想法都是老辈子人中常见的传统观念。

比如不相信任何药物，“是药三分毒”，只相信食疗，多吃肉蛋奶蔬菜身体就能好，“能吃是福”。

还有小孩子任性，没大没小的，不用管，这是孩子的天性，长大了自然就好了。

对学习，也是无为而治，马马虎虎凑凑合合算了，“没必要给孩子太大压力，好多有学历的还不是给没学历的打工”。

你认为他是不配合你的管理手段，背刺你，他还觉得你不会带孩子，把孩子身体养的越来越弱，动不动就生病呢。

现在索性自己接管过来，由自己亲自在家照料，彻底不让你这个中间商赚差价。

他的每一条认知都蛮经典，属于读书不多，还固执己见，拒绝接受新鲜事物的中老年人的经典价值观。

怎么改呢？都快50岁了，几十年累积下来的东西，怎么改呢？

我们在选伴侣的时候，应该想到，我们不只是为自己选并肩战斗的战友，还是在为我们未来的孩子找父亲。

当初你找他，大概只考虑他作为一个男人的可取性，以及与你的适配性，没兼顾到他的身份和背景，大龄，有前两个孩子，对于他做父亲，会有怎样的影响。

所以他就成为了一个做老公有点凑合，做父亲做成了爷爷的男人。

一切早就注定了。

你还想让这样一个已经能够暮气沉沉，四处碰壁的中年人有浪漫情怀，过生日年节的给你惊喜和仪式感，真的是不太可能。

能给你发红包已经是这种男人的极限了。

他很难有太大的改变，无论是做父亲还是做老公。

只能是找到一个折中路线，做好分工，划定你们各自负责的范围，尽量发挥你们彼此的优势。

比如对于孩子，他负责养，你负责教。

他怎么养，你别管。他的养育理念也没什么错误，提高孩子的免疫力，只靠吃药是不行的，多运动，吃健康有营养的食物，养的粗一点对孩子更好。

说句你不爱听的，你那么讲科学，照顾孩子那么精心，孩子也还是弱弱的，不如放手给他。

怎么教，他也别管。你的教育观比较正，能看到孩子的问题，适合在育上多下功夫，责孩子的学业、培养好的生活习惯等，

他太疼孩子，不适合做那个严格要求的人。

对于夫妻关系，你并没有抱怨他不工作，也愿意承担养家的责任，感情基础应该是不错的，那没必要过分纠结，保持目前的节奏就好。

为什么？

因为像你们这样的大龄夫妻，生活的核心已经从双边关系转移到多边系上。

他做一个好父亲，你做一个好母亲。你们能成为一对好父母，四舍五余也就约等于一对好夫妻了。

本文文字原创，图片来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

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