父母老吵架，我该怎么办？

本篇主要讲“父母吵架”，这是一个虐心的事。最常见的就是你小时候见到父母在家里吵架，当时你莫衷一是且莫名所以，很是害怕，亲人变野兽，你也不知道怎么办。所以，“父母吵架，我怎么办？”其实就是个伪命题，你小时候就不知道怎么办，结果自然是凉拌，你不也照样长这么大照常过来了。

为何现在这成了问题呢？因为你自己长大了，觉得可以影响甚至左右父母的意志和行为，比如给父母调和关系、调解矛盾，比如教育其中不占理的一方，实在不行你还可以报警，让父母都进局子登记一下，省得他们不安分。

还有一种就是逃，走为上。其实父母就是这么吵架吵着过来的，他们的吵架能自愈，不需要第三人或外力的掺和。确实如此，很多人说小吵怡情，且金婚的秘诀据说是“吵吵闹闹五十年，恩恩爱爱一辈子”。不吵架的夫妻很少见，甚至可能是没多少感情的，早就一拍两散了。

只有吵吵闹闹，这才是彼此在乎对方，为配偶的不足、失误甚至错误之处而生气，这是“爱之深、恨之切”。更常见的俗语“打是亲、骂是爱”，不无道理。

因此，父母吵架，你要看开。这是一个见怪不怪的事情，不会因为你的长大而改变他们的这个生活习惯，只是希望你不要遗传这个毛病。如果情况特别严重，也轮不到在你大学毕业后还看到他们在一起，还能经常吵架，因为那样的话他俩早就分道扬镳了。

今天分多个案例分钟下“父母吵架”，看别人父母的吵架之道，才好懂得将来如何应对自己的父母吵架以及为人父母后自己如何不吵架。这里大家特别留意下，有些人的吵架并不真的是吵架，吵架有目的，就跟有人经常发火一样，见《如何应对身边发脾气的人？》。

一，父母当着子女的面吵架，是不是不太好？

有些父母确实相对素质较高，不会当着孩子的面吵架，至少会注意，关起房门再跟配偶吵架。

但是总有父母不管不顾，甚至当着孩子面实施家庭暴力。在这种环境下长大的孩子，将来容易继承家暴传统，甚至性格方面会有一些心理扭曲等缺陷。可见父母当着孩子的面吵架甚至打架，并不是什么“不太好”，而是很恶劣。

大家看下图，我回答下这位星友的提问。

父母在你小时候就吵架，这已经成了他俩的习惯。你并没有挑明是父找母吵架，还是母亲逗父亲吵架，说明他俩半斤八两，吵架各有不对。

你现在大概接近30岁，你的父母目前岁数在55岁上下。你的母亲如果上班的话已经退休，父亲大概还剩下五六年也要退休了。父母如果都是农民或者“年轻时做小生意”，也会吵架，父母并不会因为有无养老金而不吵架。

想让他们不吵架，有很多方法。比如穿越到30年前，不让他俩碰到一起，也就是不让他俩结婚，不过那样就没有你了，也没有你的同胞兄弟姐妹。穿越则更不现实，所以此法是个笑谈。

方法二则是劝他俩离婚，离婚一般需要有很大的矛盾，只要能忍也会憋到孩子也就是你高中毕业、大学毕业甚至结婚后，他俩再去离婚。所以让父母离婚的方法之一居然是你要先结婚。此刻你结了吗？有对象了没？问题倒成了自己的了。

方法三则是物理隔离，先让父母分开来住，至少分床睡、分房间，再分地点甚至分城市住。但是这个方法削足适履，本是少来夫妻老来伴的，却要被你拆散。你能分别提供给父和母独立的居住条件、长期的陪伴、合适的养老环境吗？我看够呛，你自己的能力有限，直接一点来说就是，你没钱执行这个计划。

即使有钱，更多新的问题也会接踵而来，55岁的父母分开居住后，确实彼此不吵架了，但因为有钱和自由，他俩都可能分别会找下一个情人甚至配偶，然后继续吵架，只是换了个对象。届时你就有苦难言了，为了解决1对父母的吵架问题，你花了几百上千万却迎来了2对父母的吵架问题。他们四个人还会互相吵，吵架问题会比现在严重2-4倍。因此，物理隔离反而是个馊主意。

方法三则是你逃离。眼不见为净，反正父母吵架多年也是他们的怡情，没有人身安全问题，你就适当放手即可。跟你小时候一样，小时候你是无能为力的不作为，现在成年后你是有意离开的有所为。你自己该自立门户、成家立业了，只是你有吵架基因。你要记住的最重要的事，不是阻止父母当下的吵架，而是将来你结婚后不要总找配偶吵架，更不要当着孩子的面吵架。

总之，如何解决“父母当着子女面吵架”的问题呢？小时候没办法，长大后最好的办法是你离开。让他们无法当着你的面吵架，首选绝不是命令他俩不吵架，更不是怂恿他俩分居、分开或离婚。他俩吵架已经成了生活习惯，你要杜绝亲生父母的习惯，你想想看，这多么残忍。

二，独生子女的父母老吵架，怎么办？

“幽哥好，我是独生女，但父母总吵架的家庭怎么办呢？”

这位独生女也是从小到大看到父母总吵架。

怎么办？方法一样的，最优解是自己搬出来，甚至去大城市就业。

“一大早就能被他们两吵醒，”

这是说明父母从一天的开始就吵架，吵架成习惯了。早上吵，中午吵，晚上吵，一见面就吵。这个家庭环境确实不理想，只能说当初的媒婆不好，就不该介绍他俩认识。

“妈妈身体也不好，可能后面无法帮忙带小孩，而且她有洁癖，我都不敢吃她做的饭了，因为她劳累了就容易抱怨。”

这里是说妈妈喜欢抱怨，还有洁癖，但如果她不劳累就不抱怨，那还是可以“挽救”的。你可以先带母亲住出去看看，甚至可以来一线城市工作将她带出来一段时间试试。

也许很快她就想你的父亲了，也许唠叨只是她的习惯，更可能你的父亲不在身边、不跟她吵架，她就更不自在。所谓“劳累了就容易抱怨”应该是个伪命题，她啥也不做、享清福，也很可能继续抱怨和唠叨。这是她的习惯，也是岁月的沉淀所致。

因此，我觉得你不是优先将父母隔开或者带母亲出来，而是你自己先出来，然后不要让父母因为你的事而争吵，此后你自己多赚钱，有能力自己成家立业，自己能做主，这样父母就不再为你操心了，至少少吵架。

“这种情况还适合留在父母身边吗？”

独生子女是适合在父母身边进体制内的，要满足2个前提，一你是真的独生女，也就是父母可以为你的成家立业至少支持100万现金，二你能进老家方圆100公里内的体制内单位上班。

留在父母身边，是指在家乡就业的意思，绝不是跟父母住在一套房子里。你要搬出来，哪怕搬到隔壁小区，也不要再跟父母住在一起，你自己成年了。原理见《成年后，是单独搬出来，还是一直跟父母同住？》。

还有一种方法就相对比较黑心了，你可以利用父母的吵架，趁早将父母的所有房产和积蓄，尽可能多的转到你的名下，此后就让他们吵去，反正他们届时的吵架并不会对你的资产造成损失。果真如此的话，他们也大概率就不吵架了。你可能不知道，吵架是因为还有资本、兜里还有钱。

三，是不是二婚的父母容易吵架？

确实如此，二婚当然大多数比头婚离心。

但也有少数较好的，比如你看《家有儿女》以及《半路夫妻》。

“幽哥你好，所谓家和万事兴，但是我父母性格不合，总是经常吵架，我父母年纪大，见识少，也没多少钱，我爸70，我妈62,我25，我爸二婚，有个姐姐，同父异母，但姐姐基本不联系。”

你25岁了，你父母至少在26年前结婚，认识27年了。你要说他俩性格不合，那是不大对，他俩性格大体是相合的，这才有了长达26年至今还很有可能继续下去的婚姻。否则这次婚姻就会跟你父亲的第一次婚姻一样短寿，你会跟那个姐姐一样成了从小没有妈妈的孩子。

你的父亲在45岁找了小8岁的大姑娘，还是有些水平和家财的，情商也尚可。

“我父母一辈子总是为谁洗碗做饭吵架，他们一辈子没赚到多少钱，基本上就是打麻将，吵的一天家里不安宁，请问一下我该怎么调和他们之间的矛盾？”

你的父母为小事吵架，这是没有达成共同利益的共识，但是也仅仅在鸡毛蒜皮的小事上。在大事上他俩是严格达成利益一致的，比如只吵架不离婚，比如家产只给你而不给你的姐姐，比如在你的就业上他俩绝对舍不得你远行去外地打工，他们必然一致认为你在身边做公务员最好，其次进国企等国家单位，然后你哪怕进了老家的小私企也好过去什么大城市......

这些都是他俩的战略一致，但不影响他们为了谁先洗碗而吵架，都已经说了，小吵怡情，否则生活太乏味了。

最后，他俩的矛盾都是小矛盾，不需要你调和，你也调和不了，这是他俩的本能，他俩毕竟是人，不是不说话的不动产啊。我只是额外建议你家产以后能适当分一点给那个可怜的姐姐。当然即使在老家，你也最好搬出来，否则你就成天听父母吵架和争家长里短了。

四，父母吵架无法制止，那么如何为我所用？

这里讲两点，上文已经提及过一个，其实也是众多独生子女家庭的一个现实方法，我们已经有数十个独生子女达成了。父母吵架，尤其有很多矛盾的，那就多多利用他们的吵架而尽早要到他们各自的和共同的家产，早点放入你的名下。钱少了，父母也就更不容易吵架了。哪怕他们最终离婚了，肥水也不流外人田，以后他俩也更容易复婚。

这个方法屡试不爽，有群友在父母离婚前，利用父母各自的愧疚感，获得了父亲和母亲名下的各1套房产，也有人利用父母的吵架问他俩各要了几十万积蓄，出去留学去了......总之，父母吵架，那就加强他俩为数不多的共识即你的作用，让他俩不断支持你的学业、事业和成家，多多将资产往你身上转移。

第二个所用的点，是在求职上，见下图我的描述。

有人频繁跑出去接面试电话，怕同事看到后尴尬，我给你一个“标准”答案，就说：“接电话是家里父母闹离婚，真是让人心烦，不省心！”

原理是，父母吵架是常态甚至都成习惯了，在这里又可以是一个突发事件，还得持续一段时间，跟“我”是无关的，但又不能不管，虽占用了工作时间，但大家都可以理解，实在非我所愿，必须接电话......

搞了半天，父母吵架可以成为我们找工作期间频繁跑出去接电话的借口，“坏事”成了好事。当然，父母哪怕不吵架，你也可以说他们最近几天突然吵架，因为上至美国总统、下至非洲国家的难民，就没有人能阻止甚至避免家里父母吵架的。

父母吵架跟婆媳不和，是我们人类婚姻世界中，两大并列的常见矛盾，也是共性现象，没啥不好意思的。

五，父母都不关心我却一提到我的事就吵架，怎么办？

这个确实也常见，有些夫妻平时矛盾不多，但为了子女的学业、事业和婚姻，容易意见不和而吵得不可开交。这通常出现在认知偏差的家庭，形象来说，就是父母学历相差过大或者收入相差过多的家庭。

但也有可能属于一种表演性质，上文提及过，既然发火可以表演，吵架为何不可以呢？见案例如下。

“ 父母忙于自己的事，夫妻互相吵架甩锅，”

由于语言表达问题，这位星友的主谓宾定状补不齐全，说的话容易让人看不懂，我这里就大致翻译一下。

他这句是说，他的父母都有自己的事业和事情在做，一旦碰到需要对他这个儿子的学费、就业、求职、买房、结婚、定居等要出钱出资源出主意时，父亲和母亲就开始表现得矛盾重重，无非就是在电话和微信中互说对方不好，导致孩子当下难以选择和行动。

你说，成年的一个儿子比如28岁在上海工作，老家武汉的父亲和母亲会因为儿子的什么事情而互相甩锅呢？显然就是出钱给儿子。

父母都不愿意或舍不得出钱，至少也是需要平等出钱，比如父亲拿出50万母亲也拿出来50万，这样儿子就得到了100万的首付款。关键这对父母从年轻时就类似是AA制，家用各出一半，各自照顾自己的原生家庭，各自原生家庭的礼钱也各自负责，对于共同的“财产”独生子女，则也是一直AA制出学费和生活费。

因此，这才容易出现这位星友所述的“父母忙于自己的事，夫妻互相吵架甩锅”现象，这对父母可能都是做生意的小老板，甚至都是在各自体制内单位有些职位的小官，夫妻俩之所以AA制，是因为这种互相竞合的夫妻关系。

这种能力对等、平时开支AA制、事业平分秋色、尽量不增加共同财产的夫妻，也是常见的一种。现在他们中的一对出现了，他俩的孩子也已经大了，大学毕业来大城市工作后成了我们的星友之一。

“对自己平时关心很少，发微信都常常不回复，这种情况还要回老家工作吗，父母对自己都是如此冷漠，下半辈子怎么规划比较好呢”

这种情况，属于父母对在外的这个孩子比较冷漠，得看有没有其他子女。尤其家里有个儿子，而我们星友是个女孩且不愿意听父母的建议回老家就业的，最常出现这种冷漠的情况。别说给你钱付首付了，没问你要钱就不错了，不要指望这样的父母给自己多少支持。

如果是独生子女，这种情况主要就是演戏，夫妻在老家扮演吵架的双方，是为了都不给孩子资金和建议支持。刚刚讲了，AA制都进行了接近30年的夫妻，他们会将孩子看做对方占股50%的共同“财产”，因此都不愿意给对方以支持。这其实就是比较自私的父母，他和她都不看自己占股的那50%，生怕自己出的钱财和精力超过了一半，而被对方薅了羊毛。

他们不是冷漠，而是自私。30年来养成了习惯，对新建的这个小家庭多年来一直当做是合伙新建的公司，各占50%股份，平时舍不得往这个新家庭里投入过多的精力和资金，而是不断地扶持自己的原生家庭。星友的父亲大概率是个扶侄魔，星友的母亲其实是个大龄扶弟魔。

星友是第一次碰到，也只能是第一次遇到这样的父母，他不大了解，以为自己是特例、倒霉碰到了冷削的父母。其实我们星友和群友中，已经出现过上百位类似的案例，独生子女的父母却很冷漠，对独生子女都不关心，反而用吵架来表演不愿意出钱的戏码。

这种情况，当然也是先骗着父母要到一定的金钱，来支持自己的买房买车和成家立业，此后再看情况。不要意气用事！

六，父母吵架的影响大吗？

这里我们可以明确，父母吵架是个常见现象，并不分他俩有没有孩子、有独生子女还是多个孩子，也不分岁数，他俩可能从刚结婚不久就开始吵架，一直吵到其中一个入土才作罢。

我邻居一个85岁的老太，她有3个子女，老公二十年前就去世了，至今她提到他仍然咬牙切齿，她信誓旦旦命令子女在她走后，不要将她的骨灰跟老公葬在一起。其实他老公在外人看来还是蛮好的，年轻时是城里一个国有企业的中层干部，也是家里的赚钱主力。

女邻居向来比较霸道，在家里和邻里都比较凶，也疑神疑鬼，跟老公吵架一般都是她先发起，在她的娘家时据说也经常欺负弟弟妹妹，婚后交往中也是如此，喜欢占小便宜但却数落别人，说他人占自己的便宜，说自己很大方、有钱，惯常瞧不起人。

当然，她老公自然也有不对或者不足之处，总之他俩年轻时就一直吵架。现在她的三个子女之间也互相剑拔弩张，平时基本不说话。她跟两个儿媳妇更加不对付，像仇敌。后来老头子去世后，大儿子全家搬到外地做生意去了，二儿子离异，也搬到外省工作去了。儿子们有时过年都不回来，即使回来了也没有家庭聚会或者聚餐。留下个女儿在身边嫁了，但她跟女儿关系也一般，只是对女婿态度尚可。

这对“吵架”夫妻，后来他们的三个子女之间也不断吵架，恨不得老死不相往来，我们其他邻居家有事请他家来做客时，他们一家至少都要分三桌坐，没分别坐四桌已经算不奇葩。其实就是老太跟女儿女婿坐一起，其他两个儿子分别坐第二桌、第三桌。

这里大致可以看出，父母吵架会导致子女之间关系紧张，成年后也亲情淡薄，并且子女也容易在各自的婚姻中吵架甚至离婚。但这个老太也有优点，平时男女平等做得较好，卖掉了城里的唯一一套房产后，她做主也分给了女儿1/3的卖房款。

我们再看今天最后一个案例，长文有空你就看全，简要的你看下图红色我框出来的内容和我的描述。

这位星友家里有哥哥有妹妹，她排行老二，在2010年本科毕业后她就毅然来上海就业了，但是待到2018年她经不住父母的催婚而回老家省会郑州了。在郑州期间大概6年，父母给她安排了无数次相亲，但都没谈成。

有一个快成了，也是因为去她家见了她父母后无疾而终。根据她的描述，她的父母关系恶劣，父母会在相亲时以及平时当着她男朋友和外人的面吵架。此外，母亲性格强势，持续对她输出负能量，说婚姻多么糟糕。

可见，星友及其哥哥、妹妹，从小是看着父母吵架长大的，有外人时父母吵架，没外人时父母更加吵。这里也可能应了“贫贱夫妻百事哀”的说法，但也不完全如此，贫穷并不都吵架。但至少可以看出来，生再多的子女也是容易吵架的。

这位女星友大概30岁时在上海工作8年了，被父母威逼利诱回了老家，此后在老家待了6年一直相亲但未果，父母吵架是她在老家没找到对象的主要原因甚至没有之一，期间她完成了人生任务之一，即将妹妹嫁出去了外省。

她自己37岁还没着落，2025年初开始旅游，4月她去了深圳并爱上了深圳，却找到并选择了上海的工作于5月入职。6月就主动辞职了，因为她发现女主管跟她雌竞。7月感冒休养。8月想考研提升学历。9月开始她想留学，且不知道简历该如何写，到了9月中还在迷茫。她的迷茫可不是一点点，她对事业、婚姻、生育、学历、城市和人生，都迷茫。

她并不是富裕人家的娇小姐，但显然相对比较任性，做事欠考虑，37岁迷茫的现状跟她过去想辞职就辞职的作风有关，但跟她的原生家庭尤其父母的恶劣关系、父母吵架、母亲强势且输出负能量等等，也有很大的关系。只是我们不是人类和社会学家，不清楚这里面的占比有多少。

总之，父母吵架的影响不仅大，而且是深远的，主要是负面影响。

最后，祝所有群友、星友和读者的父母都永远不吵架！