北京
我，自命不凡过，总认为能闯荡出一番成就，截至目前而言，依旧是一场空，还生出了很多心理疾病。
家人倒没对我抱有多大希望，他们更愿意看到我跟其他孩子一样留在老家发展，继而听从命令相亲、结婚、生子，或许这就是所谓有出息的表现。
可能，他们对我感到骄傲过，曾几何起我被他们赋予白眼狼的称号时，那种令人感到力量的眼神就再也看不到了，相对于陌生更像是盯着仇人一般。
我不清楚，为何什么都没做，却被当成了坏人一样对待，难道就是因为偏离了约定俗成的轨道吗？
我是没办法完全听命行事的，尤其灵魂这一块，自己都做不了主，这么多年的叛逆与折腾，让我在多方压力之下，自己走向了崩溃。
我就是想超脱每个阶段的自己，我就是想不在人声鼎沸的环境中感到孤独，我就是想还来得及的时候能通过努力改变点什么，我就是想能成为忙碌而有用的人。
我想反抗现状，起码不再停滞不前，我接受不了曾经打头阵的自己开始掉队的现实，我也害怕达不到某种要求而被叫过去谈话的寂静，我连走路都不敢迈大步，恐惧着因为格格不入而被人抓到机会剔除。
更担心家人趁着我脆弱的时候，冷不丁地给我一下子，收回我的全部表达权，他们是不会记得自己伤害性的行为，就像无法通过诉说与反抗企图让他们对我的遭遇感同身受一般。
我不想面对他们突如其来的、密不透风的关心，或许是认为自己不配拥有这么好的待遇吧，信息的轰炸下，没有丁点鼓舞作用，甚至让我有点招架不住。
我只好保持一如既往的沉默，用疏离而冷漠的态度面对他们，然后跑到异地进行自我修复。
无论是回忆过去还是畅想未来，总被孤独痛苦笼罩着，非但没有被时间冲淡，反而变本加厉地进入梦境，只要白天不顺心，晚上就会喋喋不休地反复诉说，一次次面对讨厌的事情，最近连梦都有了痛感。
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