读者来信两个姐妹的婆媳故事：婆媳关系，越来越好的小窍门

今天，跟大家分享两个姐妹的婆媳故事，

请大家耐心看完来信，再读我的点评。

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第一封女读者来信

我的婆婆

好强势啊……

姐，我来跟你吐槽婆婆。婆婆精明能干，苦了大半辈子，反复与我们数落公公年轻时多不好，她的婆婆有多恶待她。可能是她年轻时的这些经历，造成了她现在的性格，非常强势，喜欢决定大家上上下下大大小小的事情，喜欢别人夸她能干聪明。

我原以为婆婆只是喜欢掌控她的儿子，但是这几年处下来，发现婆婆连孙女前面的道路她也要安排。婆婆不同意我选的幼儿园，坚决要去我家偏僻地方的普通公立幼儿园读，而且还托了关系。

在女儿读小学择校的时候，婆婆似有意无意地找我聊天，说附近有个新造的学校听说非常好，她认识一个人，这个人的朋友是教育局里很厉害的，如果几年后他没退休可以托个关系。我还是没说，但不乐意就没有表态。一来我不喜欢托关系，二来我觉得不太靠谱。

她的话乍一听好像很对，用心良苦，可是仔细一想就不对劲，我的观念是教育孩子成为优秀的人比给孩子预备套房子更重要。我知道自己这样不对，如果我总在这样怨言苦毒里面，是不讨喜悦。我冷静下来，仔细想，婆婆为什么这么做？我想当然的把她理解成她对我不好，不是的！

经过阅读姐的文章，我反思到几点。

1、她要掌控并非是恶意而是出于爱

因为太爱儿子，太爱孙子，太爱自己，所以要安排他们，把他们安排在自己觉得好的环境中。

婆婆为什么忽略我的感觉？因为我又不是她亲生的，为什么要这么顾及我的想法？这其实不是人本性吗？

姐，当我这么一想，我心里就放下了，我没必要因此就觉得婆婆不好。

2、一个家到底是谁在掌权呢？

自己之所以愤怒不满，是因为我里面有惧怕，我怕婆婆的安排影响孩子前程，怕婆婆干涉太多影响我们家庭关系。

我逐渐想明白了——即使婆婆按着自己的意思安排这决定那，即使她安排错误，但是在阿爸手中或许会成为好事。或许就借着婆婆的操心反倒给我们预备了一个以我们目前条件还进不去的一个好学校呢？相信我这位爱操办安排家中一切的婆婆也在他手中。

感恩你小花姐妹

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一个女读者来信

我是一个强势媳妇

婆婆还是默默祝福了我

我的婆婆是教师，和所有自视甚高的知识分子一样，她迫不及待地要将肚子里的墨水倒给孙子。

我的事业比老公好，是家庭经济支撑，婆婆对我很敬重。说实话，我比她强势。

我对幼儿教育的“小学化“向来痛恨无比。当我将儿子送入一所“去小学化”的外语幼儿园之后，婆婆终于忍不住：“天天疯玩，将来他上学跟不上怎么办？”我告诉婆婆孩子在幼儿期间应该学习如何跟小朋友相处、就是应该在游戏里去学习，知识的东西日后学都来得及。

婆婆嘴巴上服了我这套理论，心里却打起了小算盘。为了让她的孙子不输在起跑线上，她拿了自己的钱给他偷偷报了兴趣班。我每天下班都很晚，没办法管。我和婆婆辩论。她满脸委屈地发誓说：“我今后再也不管你们家的破事了。我明天就去兴趣班退钱。”

即使婆婆表面上屈服于我，背地里也会不住地给恩恩教知识。所以，我只有“攻心为上”，让婆婆心悦诚服才行。

周末，恩恩在家里涂鸦。对这一幅乱七八糟的画面，他不断解读着其上的内容。我像看天才一样观察着他的一举一动，时不时给他鼓励。婆婆却嗤之以鼻：“画的是什么啊？恩恩在学校涂色的作品，都涂在外面了。人家那些接受过训练的小孩，画得都有模有样。”

我一听就火了：“谁说画画要涂在框框里面。毕加索要是从小上美术班，也会变成傻子的！“婆婆白我一眼，进屋去了。当晚，她就去书店买了一堆幼儿涂色书，教恩恩涂在线内。我做个美容回来，看到恩恩规规矩矩地涂色，心里那个郁闷啊。

婆婆是这样的性格：表上，她不跟我起冲突，暗地里她总会跟我唱反调。我纠结无比，甚至偏激地想：恩恩生活在妈妈奶奶这两种截然不同地教育方式之下，会不会变成人格分裂？

老公安慰我：“你看，我从小被我妈逼着学习，从胎教就开始数数，如今不也是工程师么？你不要太焦虑，人家媳妇都嫌弃婆婆没文化，你反而嫌我妈太爱教，这不是自己找憋屈么？”老公耸耸肩，去那屋安慰婆婆去了。这个只会“和浆糊“的男人，在关键时刻总是凭信心交托，然后就不管了。

我对儿子谆谆教导：“奶奶带你去上课，你别去，妈妈就带你去玩。”儿子信誓旦旦，然而总抵不过奶奶的小点心，他仍旧乖乖地跟着她去各种补习班。从补习班回来的路上，婆婆总会带着儿子一路小跑，好让下班回来的我看到儿子“玩得满头大汗”的假象。

我终于忍不住了：“妈，我只要和恩恩交谈两句就知道他今天放学后去哪里了？您何必骗我呢？”婆婆低头不语，脸上的表情写满了“不服输”。我心里很清楚：只要我依旧从事这份晚归忙碌的工作，她就会给孙子“早教”到底。

我家的婆媳矛盾，就是围绕教育理念。

我倾诉了很多次，大家都告诉我要多寻求，多安静，多反思，不要用指摘人的行为把恩典之启示给堵死了。

我安静下来，期待着环境中的人事物可以跟我说话。然后，有一天，我和儿子在荡马路。儿子说：“妈妈，你为什么不喜欢奶奶？”

当我想否认的时候，儿子又说：“奶奶跟我说话的时候总会蹲下来，而你不会。你会催我走得快些。”

儿子的话猛然间敲醒了我，是啊，每次儿子走得很慢。我一边拉扯他，一边打断他想说的话。而这个让我看不顺眼的婆婆，却能理解他的想法。

我反省了很多，那天，我回到家的时候，婆婆正在和一个学生打电话。这个婆婆过去帮补多年的贫困学生，如今是耶鲁大学的访问学者了。我听到婆婆说：“人老了，什么都不合潮流了。媳妇总说我的教育理念落伍，跟不上国际化。”

婆婆那落寞孤寂的声音，让我想到了去世的公公，想到她这些年寡居的痛苦。我一直嫌弃她没有想像力，不懂艺术，其实她的出发点何尝不是为了我们好？她一直忍辱负重，不和我正面冲突，甚至煞费苦心地进行伪装，何尝不是对我们的爱呢？

婆婆退休工资不多，跟我比起来经济能力差远了，但她，不是一直殷勤在服\侍，并且祝福了我们方方面面吗？

晚饭，我想请她的原谅，不料她反而来想我道歉：“我知道你说的是对的，可我教了一辈子书，就是放不下自己的面子。这个是大肉体，我也要对付掉。”

在真理、真光、真感觉中，我们婆媳都感受到自己的问题，握手言和的时候，儿子恩恩也冲了进来，他开心地抱着我们，亲了这个再亲那个。

我不知道该如何表达对婆婆感受的认同，便说：“其实，妈妈你是很了不起的老师，桃李满天下。”

婆婆好开心，抹干泪水就去烧饭了。看着她在厨房忙碌的背影，和那个坐在凳子上剥毛豆的儿子，我心里感到沉甸甸的幸福。

其实，对恩恩“填鸭”还是“散养”，这两种教育方式都无所谓。重要的是，我的婆婆教给了他坚信、爱和同理心。婆婆的谦卑也带来了我们婆媳的合而为一，还有什么比这样的教育更重要的吗？

一直以来，我都强调要尊荣婆婆，欣赏婆婆，婆媳关系里面藏着财务自由。

这两位女读者，在婆婆面前一个弱势、一个强势，但都不快乐。在真理真光真感觉中，她们安静下来，会反思，会调整，愿意让万事互相效力来祝福自己，从而成为了智慧的女子。

几乎每个媳妇，都感到婆婆太强势。因为婆婆本身处于一个长辈地位，又比媳妇有资源、有经验，她的言行举止会让媳妇有压迫感。所以，不要动不动给婆婆扣上一顶“强势”的帽子。

我们要反思，婆婆的出发点是什么？婆婆带给我的益处是什么？婆婆对孙辈的祝福是什么？我站在婆婆的位置上真可以做得更好吗？

一旦调转了眼光，你就发自肺腑地承认：我活在对婆婆的偏见里。倘若她不是我的婆婆，也许我会像邻居们一样尊重她；就是因为她是我最亲近的人，所以我要固执一套与她相反的理论，来证明自己的聪明。

还有一个小Tip：家庭里，到底是谁掌权？你丈夫是什么地位？在婆媳矛盾中，很多丈夫是逃避的状态。我们要做的是，持续帮助丈夫获得自信心，让他越来越感觉到内心有力量，不但能在职场作光做盐，而且能在婆媳中成为一家之主。

婆婆的任何情绪、脾气、错误、决定、给你的压迫感袭来的时候，我们沟通的标准应该是——两个女人要齐心合力帮助家里的男人事业有成、性格健全、自律有担当。

媳妇凡事不要争夺自己的权益，维护自己的感觉，而是凡事跟婆婆提问说：“对你儿子（孙子）而言，什么比较好？什么样的家庭氛围比较好？我们都做一点什么样的改变比较好？”

注意，多提问，少责备。很多时候，婆婆只是在回答你的问题中宣泄出负面情绪，然后她就不再固执己见了。

请把这个小tip，应用家庭中，持续操练，为你们祝福。期待更多来信。