拉圈故事投稿：是拉拉，也是抑郁症，请别歧视我们好吗

很多人第一次知道我是抑郁症的时候，都会愣一下。

"你？你看着这么酷，这么阳光，怎么可能得抑郁症？"

每次听到这种话，我都很无奈，抑郁症又不像皮肤病，可以一眼看得见。

我叫阳阳，96年出生，曾经是个重度抑郁症患者，现在，算是慢慢转轻了，虽然还没完全好，但至少，不再像以前那样，动不动就想着怎么离开这个世界。

从重到轻这期间，我见过所有冷眼，歧视，别人的闪躲嫌弃，也失去过爱人，送别过同类，也无数次站在大桥上，想要离开。

我是留守儿童，从小到大跟着爷爷奶奶生活，他们对我的关爱只有温饱，只管穿暖，但心里的窟窿他们不懂。

小学初中那几年，我是班里最容易被欺负的那个人，可能因为穷，穿的不好看，或者觉得我爸妈不在身边，没有人撑腰。

同学会故意抢我新买的铅笔，本子，我的课本也会被乱涂乱画。课间堵在走廊里用难听的话羞辱我，孤立我，没人愿意和我做同桌，没人和我说话。

我跟爷爷奶奶告状，他们会敷衍两句，我不好好写作业的时候，他们又会指责我说怎么就欺负你，不欺负别人，你自己一点都不懂事。我哭的时候他们会说小孩子哪有那么多事，别矫情了。

次数多了，我也默认了，所有的委屈、恐惧、自卑，全部憋在心里发酵。我慢慢变得内向、敏感，自我封闭，从小到大几乎没有真心的朋友，唯一有的两个转学了。

真正的崩塌，是在成年之后。爷爷奶奶相继离世，我名义上的依靠彻底没了，爸妈常年在外，跟他们感情比较淡，更何况我弟弟常年跟他们身边，我得到的关注非常少。

恰好那时我跟一个男生谈恋爱，他对我挺好，可我情绪麻木，对他没有任何感觉，我分不清是抑郁导致还是因为不爱，在一起一年从没有过亲密接触，对他经常有种愧疚感，彼此都受不了就分了。

亲情，爱情的双重打击下，我积压的情绪彻底崩了，抑郁症直接拉到重度，也是那个时候，我萌生了自残的念头。

在割伤自己前，我跟一个好朋友吐槽过，她却说我的负能量太多了，她都不知道怎么接，她也一天天很烦，实在不行去医院吧，都不知道要怎么帮我。

她的话让我特别难受，我只是想说说心里话，她却觉得我是个麻烦（不知道我有没有过度解读，从这以后我们就再也不联系了，后来想想也是，大家都是普通人，都想快乐点，谁愿意接纳病态的人。）

我的工作是客服，有一次客户问了一个很简单的问题，我看着屏幕，那些平时轻而易举就能处理的工作，却像天书一样难懂，只觉得头部钝痛。

后来工作也做不下去，自己租的房在一个老小区，想吃饭的时候不知道吃什么，看遍所有外卖，没有一样想吃的，就算有，也懒得下楼拿，饿得难受，进食的欲望越来越少。

白天只要有点光，都会让我胸闷窒息，晚上四周黑下来的时候，我就喜欢待客厅不开灯打游戏。想睡又睡不着，有时候可以睁眼到天亮，浑身无力，只要想起过去的事，别人的话或者眼神，整个人会毫无征兆的崩溃大哭，我经常是想着怎么消失，但又很胆小。

情绪稳定点的时候，我会跟群里的伙伴见面，跟小A也是在两年前认识的，她患有双向，很耐看，很喜欢笑的一个女孩，她在她家小区旁喂了很多流浪猫，那也是我们的约会点。

我很喜欢跟她一起玩游戏，喂猫，躺着发呆，看她的眼睛，听她说话，慢慢地我被掰弯了。

热恋的时候，我体会到了真正的开心和幸福，情绪正常了好一段时间，她也是，有时候我们会一起服药，一起复诊，一起约着小伙伴去游玩。慢慢地，我性格越来越开朗，就算发病，也很快能缓过来。

小A比我的严重，她的童年比我更苦，校园生活也更凄惨。家人对她的期待很高，经常指责她为什么总活在过去，为什么不肯往前看，花那么多钱给你报课，全都白瞎了，你到底有什么用？

长期的打压下，她跳河了，但被救了上来，家人不再骂她了，却也彻底不管她了。

她躁狂发作起来，会砸东西，撕自己的头发，场面比较恐怖，每次冷静下来又会哭着收拾碎片，自我嫌弃。抑郁的时候，她会把自己关起来，不吃不喝，觉得活着没意思，她可以连着一周不洗澡，三天不吃饭。

这段恋爱持续了一年左右，我先受不了，我本身也抑郁，还要充当她的垃圾桶，我得不到宣泄，内心都是负面情绪，感觉超级痛苦。

我心里很清楚，我很爱她，但病痛的折磨下，我们根本不可能靠近，她不发作的时候会经常给我做饭吃，每次吃完饭都会把我家打扫一遍。她的手很巧，会做很多小手工，有时候我整理房间，看着她留下的小玩意，还会想起她坐小板凳上低头认真的样子。

我有时候会拍一些短视频配上自己的文字，其中有个视频小火了一下，评论区都是别想那么多啊，出去旅游啊，想开点就好啊，抑郁症就是矫情病啊……大多都是不理解甚至辱骂歧视。那些轻飘飘的话，又成了压在我心里的一座山，没经历过的人真的很难明白抑郁症到底有多痛苦。

我也想好好爱一个人，也想每天醒来都轻松点啊，可身体跟情绪背叛了我，我知道我应该往前走，但被困在牢笼里，迈出一步就可以耗尽所有力气。

幸好有个小姐姐主动联系我，说她是心理咨询师，可以帮我，在她一次次的接纳和陪伴下，我学会了区分病症带来的负面想法和真实的自我，她让我稳定了下来。

我开始尝试一些日常自救的小事：

· 强迫自己规律吃饭，哪怕只是吃几口青菜也行。

· 每日短时间出门散步，感受阳光和微风。

· 养一盆小绿植，看着它一点点生长。

· 减少整夜关灯独处，让家里多一些光亮。

· 我接纳情绪的反复，不强求彻底痊愈，而是学习和抑郁共存。

她成了我生活中不可缺少的一束光，哪怕未曾谋面，只要听见她的声音，想起她说过的话，我就觉得生活又有了盼头。

也谢谢博主的倾听和引导，让我不再觉得自己的痛苦微不足道，也希望跟我一样的姐妹，不要逼自己，坚持下去，总会遇见治愈你的光

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