山东
去年，是我人生里最黑暗最不愿意想起的一年。
那时我每天睁开眼就在想：
我的孩子怎么了？我到底做错了什么？我们还能好起来吗？
一年的时间，我咬牙坚持，我在迷茫中蒙着头找答案，我握着孩子的手拼命支撑住，我做到了。
我想告诉所有人：能，别放弃，孩子一定能回到正轨！
事情要从去年秋天说起。
那天，我和陈默爸爸特地一起请假去了银行，流水打出来，两个月的时间，卡里被刷走了一万两千三百多块。
最早一笔十几块，到一百块、几百块、几千块，胆子越来越大，金额越来越高，十月底那次，一天之内分两次刷走了五千。
那张卡是我妈的退休金卡，卡一直藏在她卧室衣柜最里面的铁盒子里。
老太太省吃俭用了一辈子，那点退休金是她养老的底气。
她从来不查账，也从来没想到，自己一手带大的外孙，会把手伸进她的衣柜。
取钱的不是别人，是我儿子陈默，他才十四岁啊，才读初三！
他上哪能花这么多钱，而且在查这笔账之前，我们已经发现家里现金对不上号好几次了。
起初是我包里少了两百，我以为是买菜时候掉的。
后来是陈默爸爸放在床头柜里的五百块钱不翼而飞，我们还为此吵了一架，他怪我收了忘记说，我怪他自己乱放。
再后来，我放在梳妆台抽屉里准备交物业费的一千二百块，连信封一起没了。
那次我心里咯噔一下，但我不敢往下想。
我宁愿相信是自己记错了，宁愿相信是家里进了贼。
你能理解那种感受吗？
我宁愿怀疑自己脑子出了问题，也不愿意怀疑自己的儿子。
但那次一千二之后，我开始偷偷注意。
我发现陈默最近多了一双新球鞋，他说是同学借他穿的；
他还多了一块电子手表，说是朋友送的；
他周末出门的频率变高了，每次都说是和同学去看书学习......
我心里越来越慌，但每次想开口问他，看到他那张脸，我就问不出口。
可是真相不会因为我不敢面对就消失。
有天晚上，陈默爸爸去翻了他的书包，在最底层找到了里面卷着的两千三百块钱，还有一张网吧的会员卡。
一瞬间，情绪涌上心头，是愤怒、是委屈、是气愤、是难过......
我看着床上熟睡的儿子，我竟觉得有点不认识他了。
第二天，陈默他一进门，看到我和他爸坐在客厅，茶几上摆着那个黑色塑料袋和网吧会员卡，脸色一下子就变了。
我们还没开口，他先炸了。
“你们翻我东西？”他声音很大，脖子上的青筋都起来了，“你们凭什么翻我东西？这是我的！”
我说：“默默，这些钱哪来的？”
他眼神躲了一下，然后梗着脖子说：“我自己攒的。”
“你攒的？你哪来的钱攒？”
“我的压岁钱。”
“压岁钱在你自己的卡里，根本没动过。”我盯着他，“你外婆卡里少了一万多块钱，是你取的吗？”
他愣住了，从慌张到心虚，再到恼羞成怒。
他突然吼起来：“是我取的怎么了！那钱我外婆说了给我上大学用的，我提前用怎么了！”
晚上我躺在床上，一夜没睡。
我脑子里反反复复在回想，到底是哪里出了错。
他小时候那么乖，那么懂事。他六岁那年我过生日，他用彩纸折了一朵花送给我，上面歪歪扭扭写着“妈妈我爱你”。
那朵花我到现在还留着。
一个会折纸花送给妈妈的孩子，怎么会变成今天这样？
那段时间，我整个人瘦了一大圈，头发大把掉，一点精神气都没有。
白天上班，我魂不守舍，每天都犯意想不到的错误；
晚上回到家，看到儿子那张脸，我也不知道该说什么；
说重了怕他更叛逆，说轻了他根本不把你当回事。
那种无力感，深深贯穿我，我像行尸走肉一样活着，真不知道支撑下去还有什么意思。
后来我们不敢在家里放现金了。
所有现金要么存银行，要么随身带着，像防贼一样防着自己的儿子。
有次他跟我说班上要收两百块钱资料费。
我第一反应不是拿钱，而是打开手机看家长群，群里没有通知。我问他哪个老师收的，他支支吾吾说不清楚。
我说那我打电话问问班主任，他一下子就急了，说算了算了不用了。
那一刻我心凉透了，他又在骗我。
这样的事情一而再再而三地发生，我们之间的信任彻底碎了......
我们大吵了一架，儿子被我扇了一巴掌嚎啕大哭，我气得喘不上来气，最后儿子抽噎着说：
“我也不知道我怎么了。”
我愣住了，那句话像一个钩子，把我从自怨自艾的泥潭里拽出来了一点点。
在之前很长一段时间里，我所有的注意力都集中在“陈默做了什么”和“我有多痛苦”这两件事上。
但那天，我第一次认真去想：他怎么了？
这个问题，我一开始完全想不通。
他怎么会不知道？偷钱、撒谎、泡网吧，哪一件不是他自己选择做的？又没有人逼他。
我突然想起儿子自从上了初中以后变得话越来越少了，而且他越是有情绪，越是不说话。
我以为是长大懂事的迹象，没想到这恰恰是问题的关键。
我以前的同学听了这件事后告诉我：
孩子总要有个发泄点，青春期的孩子有脾气、叛逆、话多太正常了，如果他安静、懂事，那恰恰要警惕起来。
我问她，那我要怎么做，才能让孩子好起来？
她没给我具体的方法，反而给我推荐了一本书，叫《非暴力沟通》。
抱着死马当活马医的心疼，我买了。
翻开第一章，我就愣住了。
书上说，很多我们父母习以为常的沟通方式，其实都是暴力的。
比如评判，“你总是这样”“你怎么这么不懂事”；
比如比较，“你看看别人家的孩子”；
比如强人所难，“你必须给我考进前二十”；
比如道德评判，“你这样做对得起我们吗”。
这些话，我竟然全都说过，而且习以为常。
我一直以为我是个讲道理的妈妈，我做的一切都是为孩子好，但那本书告诉我，为孩子好这个理由，就是压迫。
我在想，我真正的需要是什么？
我需要儿子诚实，因为我需要信任，我需要他用功读书，因为我担心他的未来，我需要他懂事，因为我太累了......
但我从来没有把这些需要说出来，我只是在发火，在指责，在表达我的失望和愤怒。
而陈默接收到的，只有被否定、被嫌弃、被不信任。
所以，他选择了逃避，不说话，躲进网吧。
有一个观点对我触动特别大，大致意思是：
行为只是冰山露出水面的一角，冰山下藏着的是感受、需要和信念。我们往往只盯着那个行为去纠正，但真正需要被看见的，是水下的部分。
从那天开始，我开始做减法，不做那些我以为应该做的事，只说那些我真正想说的话。
比如他考试考砸了，以前我会说：“你看看这成绩，再这样下去怎么办？你到底有没有用心？”
现在我学会了闭嘴，如果我自己没有平复好情绪，我宁可不说话。
等我平静下来了，我可能会问一句：“你对自己的成绩满意吗？”
如果他说不满意，我就问他需要什么帮助。如果他说满意，我就尊重他的判断，哪怕我心里并不这么想。
这个过程特别煎熬，好几次话都到嘴边了，我硬是把它咽回去。
我大概花了两三个月的时间，才慢慢把这种新的沟通方式变成习惯。
但最难的不是改变说话方式，是重建信任。
陈默一开始对我的改变是无感的，甚至是不信任的，他大概觉得我是在用什么新招数对付他。
有一次，他说要和同学去看电影。
我本能地想问“哪个同学”“什么电影”“几点回来”“是不是又去网吧”。但我把这些问题全咽回去了。
我只说了一句：“好，玩得开心。晚上几点回来？给你留饭。”
他明显愣了一下。可能他准备好了应对我的盘问，结果我没有盘问。
后来我通过别人知道，他那天确实去看电影了，是我多心了。
但同时我也知道，就算哪天他骗了我，我也不会再用以前的方式处理了。
因为重建信任不是靠验证，是靠给予。
我必须先把信任给出去，哪怕他暂时还不相信这份信任，但我得先迈出那一步。
现在的陈默，每天早上按时自己起床，我起来的时候，他已经洗漱完了，背着书包坐在餐桌前吃早点。
他爱吃我做的鸡蛋饼，一周吃五次也不腻。
有时候我起晚了没来得及做，他也不抱怨，自己从冰箱里拿牛奶和面包，出门前还会说一句“妈我走了啊”。
周末偶尔还是会出去玩，但去哪儿会说一声。
那种感觉，怎么说呢。
像一块压在心里多年的石头，不知道哪天突然消失不见了。
最后我想说一句，是说给所有父母的：
我知道你很累。
我知道你无数次在深夜问自己：我到底做错了什么？我知道你看着别人的孩子乖巧懂事，心里又羡慕又酸涩。
我知道你在单位要应付工作，回到家还要面对一个让你心力交瘁的孩子，那种两头拉扯的感觉能把你撕碎。
我知道你有时候甚至不敢回家，因为回家就意味着又要面对那张冷冰冰的脸。
这些我都知道。因为我都经历过。
所以，在照顾孩子之前，先抱抱你自己，你已经做得很好了。
你没有放弃，你还在想办法，你还在坚持，这本身就足够了不起。
一切都值得，别放弃，光会找到那条照耀进来的裂缝的。
一定会的！
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